我一直很欣賞O,他總是散發著迷人的魅力,很難不受到他吸引 ,飽讀詩書又非常細心,知性感性兼具,卻有著反差很大的個性,不在乎別人的眼光,價值觀與主流不同,甚至他的形象就像個怪叔叔,一開始只是崇拜。
某次夜唱完,我不敢獨自搭計程車回去因為有喝酒,o提出先到他家去吧!我當然知道這一定會出事,而我其實希望這發生。
洗完澡後我們躺在床上,不久耐不住渴望溫暖的身軀,我們開始擁抱,激情的擁吻。
結束後,複雜的情緒,我們只是各取所需。
後來每一次與朋友的聚會,我和o都會單獨到別的地方擁抱著對方,但是很清楚的是他對我沒有愛,沒有疼愛,只是一個消除性慾的對象。
每一次他要之前都會很堅定地直視我的雙眼,對他這種眼神很沒轍,我每次築起來的「不喜歡」城牆,只要他一看就立刻瓦解,接受他的擁抱,結束又要再一次築起城牆,每一次瓦解就放了一些感情,讓自己很痛苦。
這一次,他隱瞞了一些事情,他的宿舍來了另一個我一直很在意的女孩,那女孩跟他很要好,要好到周遭的人都懷疑他們在一起,我就像小三一樣,那女孩就像正宮,坐在汽車副駕,而我默默坐在後座,剛開始吃醋的心情還沒那麼嚴重,這一次女孩跑來找他,我徹徹底底的難過他隱瞞我,因為我說我想去找他,他說沒有辦法來載我,但他卻載了那女孩,最後是因為我沒有地方過夜,他才來載我,然後罵我都多大的人了為什麼會搞到沒地方過夜,在他的車上看見了那個女孩,心裡沮喪失去一次獨處的機會……
我開始在乎他理不理我,對於他跟那女孩的關係吃醋,我們三個都單身,我胡思亂想他跟那女孩其實也發生關係了吧!面對這種喜歡很痛苦,我開始計算他的每個行為,想要得到他溫柔的牽手,央求他給我一個溫暖的擁抱,希望能將他緊緊的抱著,這種想要越來越明顯。
翻船了就放手吧! 快離開吧!不然痛苦的會是自己。
我這麼告訴自己,於是我發了訊息告訴他我不想繼續當炮友了,這種不清不楚的關係讓我很焦躁,他只回我「我明白了」,我不知道這到底什麼意思,也沒有勇氣再問下去,當然,我也很希望能在一起……
每天都為了他的事而煩躁,快受不了這樣的自己了……