本人35歲，女生，去年下定決心跟前任分得一乾二淨，
分開原因是對結婚的想像差距太大，
戀愛時很浪漫，談到婚姻就寸金寸兩地算，溫暖的成分似乎不多。
對前任沒有任何留戀，對結婚的想法卻有了轉變，
還是push自己還是需要多認識一些異性，
所以報名相親公司，也參加一些多人聯誼。
一對一相親基本上有一半結束後都會聯繫，
多人聯誼大概15-20個中會有五個主動line我，
有的條件不錯，會約我出去吃飯，也有明確提到想要找結婚對象。
可是我不太清楚自己的心，
當初為了配合前任犧牲了很多自己能夠往外體驗的機會，
分手後好不容易開始把這些快樂找回來。
對結婚這件事情我只想的到柴米油鹽醬醋茶，
還有伺候公婆與忙不完的家庭交際，
沒有辦法去想像結婚後的日子，
一旦生了孩子後悔也無法再塞回去。
另外聯誼和相親也不是讓我非常快樂，
過程好像反著本性做人，要變得很健談的樣子，
參加完後總是迫不及待想回去做自己的事情。
只是父母會覺得我對婚姻的期待太高，
說我老了沒有伴侶和小孩一定會後悔。
有朋友說找一個差不多的就可以了，結婚後你會體會到有人陪伴的幸福。
現在不知道到底還要不要繼續參加聯誼和相親？
但又怕是否我對婚姻的期待不切實際。
#2
因為友人的引薦，k也曾參加過幾次相親，友人介紹女生質感都很好，但沒讓k產生心動，所以反而成為她們的朋友了。囧
樓主如果覺得不開心，就別勉強自己持續參加聯誼。許多興趣、才藝活動更能放開心胸也能認識異性、朋友。
至於與公婆同住，也要看男方的家庭的型態，像是嫁到我家的女生，毋須伺候K爸、K媽，也不用和他們同住。幾個親戚是外食族,，只要有$，也就不太會煩惱柴米油鹽醬醋茶。但外食的品質大多是難以掌握…
#3
所以，原PO為何想結婚？或者說，為何覺得婚姻是必要的呢？
#4
我覺得
樓主
不要那麼快放棄
踏出舒適圈是成長
不然妳的人生
真的也是在原地踏步
是吧？！
看妳想不想要成長囉
但需要勇氣是真的
#5
我姊姊快40歲
重點是她沒有
真正的興趣
也不敢踏出去
交男友或認識閨蜜
休假都閒到發慌
這是很恐怖的
之前她會找我帶
兒子和她出去玩
但我覺得她去的地
方都很花錢不然就是
不適合小孩
所以現在我會拒絕
她放假都宅在家
叫個外送來吃吃
一天就這麼過了
聽我媽說的
我覺得很可怕！
#6
結婚並不是只有「有人陪伴的幸福」，而是要付出很多，經歷大大小小的的磨合，來最終養成堅強的內心力量，承擔兩家人的大小事與共同養育孩子。如果你和對方婚前累積的愛不深，是無法抵擋婚後這些大小事的消磨的。
建議你聯誼和相親時，還是要表現最平時的你，不然即使找到了對象，對方喜歡的也不是原本的你。聯誼和相親都只是交朋友的一種途徑，其實也不用太排斥，總比在網路上跟從未見過面的網友聊天，最後還被騙了好。
結婚及單身都是一種人生的選擇，沒有一定要怎麼樣。你現在的年齡，反而是要好好工作與交誠摯的好友，老的時候存夠錢，又有好友相伴，會是挺愉快的老年生活。而另一半，若在這途中來到，就好好迎接和相處；若是一直沒有遇到，也不需將就。
我的媽媽和她兩個姊妹淘就是這樣，我媽媽結婚，其他兩位都終身未嫁娶。這兩位阿姨曾在這幾年問我媽媽到底結婚好不好？我媽媽今年快80歲了，她說：「若你嫁的老公很善待你，剛好孩子又很乖，那結婚就是好；不過你若嫁到不好的老公，你的後半輩子就會很難好。」
我今年41歲，婚齡16年。以過來人的經驗，我會建議你找對象時，要找好相處、會照顧你，本來在原生家庭就會分擔家事的人。另外，你也要記得去觀察對方父母的相處模式，對方爸爸是不是老大爺，都是對方媽媽在做事？有極大的機會，你的另一半會複製他爸媽相處的模式在你們的婚姻相處上。以前太年輕，不知道這幾點，剛開始的婚姻生活我因此跌了好幾跤，一直到這兩三年才開始漸入佳境。經過自己和身邊很多朋友的經驗，我獲得這樣的心得，以後也會教給我的女兒，現在也分享給你，讓你參考。
#8
兩種型態在下都經歷過(第一次婚姻失敗時急於走出)；個人覺得：相親可以保留，聯誼 就不用了。另外大推“有相同興趣的社團”
#9
其實不管是交男友
還是結婚
男方會照顧妳當然很好
但如果男方並不是很
會照顧人
女生在生活起居上
也要獨立點比較好！
我老公是很多家務都
不做的大爺
我常因此不滿直接跟他吵
說久了他才漸漸有點
改變但要不停的提醒他
不然他還是會忘記
妳說我無奈嗎
但兩人在一起就是在
考驗智慧
我的重點是女生還是
要獨立能幹一點
這樣男生才會尊敬妳
公主當久了
男人也會很累的
#10
樓主妳好
看了妳的敘述
我想樓主現階段是想多認識異性
把時間都留給自己
做喜歡的事情吧！
既然這樣，不一定要執著參加聯誼啊~
因為這種活動雖然能認識異性
但也都是為了結婚或挑選對象
非常現實呢！
難怪樓主妳不喜歡呀~
樓主若想認識異性
邊能做自己喜歡的事情
其實還有很多可以參加的
像大學社會課程、學習活動、技藝班等
像我就常常上健身房，或去公園慢跑
時間久多少能接觸不同人群
簡單小建議，
供樓主參考。
#11
身為一個資深美少女，妳的問題，其實我也曾遭遇過。
但是，我想給妳一個忠告。
人生不長，快樂很重要。不是別人快樂，是妳的快樂。
好，我們回到妳的問題。妳想清楚過，妳想要什麼樣的未來生活嗎？透過相親可以很快地找到「相同目標」的對象，問題是，妳真的有這個「相同目標」─結婚嗎？
我有一些好朋友，她們對什麼深情款款海枯石爛你儂我儂的愛情，沒這麼大興趣，有個姐姐直接說，她就是要找個生活on line的夥伴，重點不在於誰愛誰多少，是要有共同目標，就是攜手一起過關斬將，所以她在乎對方的生存能力(家世薪水)，也看重對方的品性與家教(好不好掌握或聽不聽話這樣)。那當然也有只願意嫁給愛情的姐姐，大概就像是舒琪演的大齡剩女，去嫁一個讓她奮不顧身的男人，這輩子只嫁給愛情。
沒有什麼好或不好，重點是，妳到底知不知道妳要的是什麼，妳得到了妳想要的後，妳會滿足還是…搞清楚重頭到尾妳誤會了妳自己？
但是在遇到對象前，妳現在的單身狀況，其實是最好的狀況。妳能透過相親去面對不同的男人，去試著搞清楚自己對於未來的人生，到底想找一個怎麼樣的人。
有些人很幸運，還沒畫好輪廓，就遇到對象，然後一路安穩走到最後。顯然我們上輩子都沒有解救過銀河系。
妳現在的猶豫其實是，妳內心很茫然，根本不知道自己要享受單身，然後去遇到一個讓自己奮不顧身的人，還是要在時間與媽媽的恐嚇下，將就了自己的下半生。
很現實的我告訴你，不管有多恩愛的夫妻，還是會有羨慕單身者的自由自在的時候，就像，單身的人，偶爾也是會羨慕結婚的人一樣。這永遠都是牆外望牆內，牆內的看牆外。
至於結婚到底能不能體會到有人陪的感覺，基本我存疑啦。因為，一個人的孤單是孤單，兩個人的孤單是悔恨。XD
人生的選擇其實很簡單，擇你所愛，愛你所擇。以上受詞不一定是人，也可以是妳的人生型態。
相親不失為一個認識人的管道，對方很急不代表妳要跟他一起急，搞清楚自己要什麼，妳會過得很從容。
#12
結婚跟談戀愛
完全是不一樣的
想太多的人
還是單身比較適合！
#13
看到這麼多回應，我想起月薪嬌妻裡，女主角對「厭婚男性」說了幾句話「我認為想結婚的人是有大愛的人，因為婚姻裡有相伴相隨，一定會失去比單身更多的自由與時間」，這是我想給樓主的觀念
結婚，一定要失去比單身時更多的自由與獨處的時間，畢竟相伴相隨是要心靈交流的，如果不能互相鼓勵、互相傾訴，有沒有結婚差別在哪裡呢？喔喔，我最近都在安撫另一半的情緒。當然我講到他大姐還是忿恨不平，要把七年分床的始末一一訴說，很舒爽啦，夫妻能夠坦誠相見，是很美好的事情^_^
至於說婆媳問題、家務事、親友交際…？我倒覺得樓主有太多預設立場，想太多，擔心太多了，在你們這個新世代，婆婆也知道單靠自己兒子無法撐起一個家，所以都會放水，睜一隻眼閉一隻眼，跟老公商量好，不用跟公婆住，不用清明掃墓、年節拜拜、甚至連家務事都有可能是男人在做，我大弟媳婦就是這樣，我大嫂也是這樣，大嫂是沒上班在外面跟自己朋友吃喝玩樂到凌晨一點才回家的。（哈哈，只是我個人比較宅，孤僻症發作，不喜歡這些看起來很無聊的事情）
你要在意的區塊是找個這樣的伴侶而已，其餘多想啦
當年我真的是閃婚，沒想太多，婚後遇到的狀況就是傳統大家庭，一家12人，三餐要煮，還要工作，但，即使在這麼沒自由的狀況下，我依然可以偷閒做自己喜歡的事情，時間都是人掙出來的咬
cj123
#14
#14
人生是感性和理性的融合
夫妻也是
更重要的是，日常鎖碎必須用很多理性處理，夫妻雙方，必須找到兩人分界但是又相輔相成的融合點. 摩擦，爭執通常在鎖碎的小事處理意見方法差異下產生.
兩人的感性是維持婚姻的潤滑劑.
不論以何種方式步入婚姻，兩人感性和理性的同質必須能調和. 為婚而昏只會磨殺男女兩人.
#15
結婚
會看見另一半最黑暗
醜陋的真實面
有的人無法接受
婚姻就會黯然失色
而且有個最大的問題
就是婚前的優點
婚後會變成缺點
樓主
如果妳有想向婚姻邁進
我只能說婚姻經營不易
比經營公司還難
但現在台灣不婚不生的
太多了
我會鼓勵妳勇於挑戰！