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我說不要,就是不要!BDSM 圈內的同意與拒絕

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臉紅小編說:

近來 Dcard 上一篇「談戀愛就一定要上床?」的文引發論戰,文中女主角因為不想做愛而頻頻拒絕男友求歡。有網友認為不想就是不想,男方應尊重女方身體自主權;也有人覺得男女朋友做愛是義務,不是同不同意的問題。然而,「同意」這個議題在 BDSM 圈內,早已是行之有年的規矩……

yesmeansyes

圖/來源

PTT WomenTalk 版先前的一系列文章中,女方先揭露被多年好友約出、喝醉、疑似性侵的事件,其後男方也提出自己方面的說法,引起軒然大波。特別激起大家強烈情緒反應而被激烈辯論的點包括「怎麼知道對方是同意的?」有網友以很滑坡的方式譏諷道:「所以以後牽手也要問?做愛時每插一下之前都要問可不可以嗎?」(學習如何溝通:床頭吵,床尾也不合?性溝通的四點建議

我總覺得 BDSM 等等邊緣性實踐可以在許多爭議上給香草社會(註1)一些經驗與啟發。早在 80 年代,歐美 BDSM 圈便提出了「安全、理智、知情同意」的口號,希望成為圈內人的共識。雖然多年下來,BDSM 圈內也對此種過於樂觀的宣言提出了辯證與反思,但不可否認的是,BDSM 圈了解「同意」是必須嚴肅對待的、是必須談的。許多人至今仍試圖對「參與遊戲的雙方如何協商、如何確認同意、各自有什麼義務……」等問題提出新的觀念、準則、與要訣。

那麼,BDSM 圈在「同意」這事上可教大家什麼呢?

神智清醒,才有可能同意

首先,「安全、理智、知情同意」口號中,「理智 (sane)」意指參與人須是神智清醒的:沒有酒精、藥物的影響,也不應處於憤怒、悲傷等情緒過於激動的狀態。這不僅為了「安全」,防止雙方做出失控或能力範圍之外的行為,也因為醉酒、意識不清的人是無法「同意」的。這在香草性愛的情形下也應適用:如果你發現他醉了、甚至處於「不是平常的他」的狀態,最好假設對方已無法負責地同意你的性邀約。今天就打消和他做愛的念頭吧,以後還有機會的。

延伸說來,在 BDSM 實踐前,雙方若明確約好了不可跨越的界線,在實踐過程中就得遵守,不可抱著僥倖的心態邊玩邊多拗一些。原因之一也是因為受方(註2)在 BDSM 情境中可能處在較難為自己做決定的心理狀態。香草性愛中有很類似的情境:雙方如果已明確說好需戴套或只能外射,在做愛中途試圖說服對方同意更大的尺度就是不妥的。很遺憾地,這種例子似乎還不少見。

但,約定不可能面面俱到。對方沒有明白拒絕的部分,就得靠常理判斷合理的同意範圍。例如,如果雙方約好要玩繩縛,進行繩縛的必要碰觸應該屬於合理的同意範圍。多餘的愛撫、鞭打等,最好仍能事先協商好。若沒有明確約定,就得要以直接或間接的方式詢問對方的同意了。同樣的道理,在香草性愛中,同意性交並不代表同意一切性交形式,同意陰道交未必表示能接受口交肛交,同意道具插入也未必能接受性器插入。「問」是必要的。

「同意」是須時時確認、隨時可反悔的

「每插一下之前都要問可不可以」也許並不荒謬:確實,BDSM 人們得時時刻刻注意對方是否仍願意,即使可能不是以口頭詢問的方式。例如,每一下鞭打前後都得觀察受方的狀態。許多人也許聽說過:有些 BDSM 情境會模擬讓受方可盡情抵抗掙扎的情節,此時說「不要」不算數,但只要說出約定好的安全字,該情境就得停下。為了避免混淆,安全字通常會是個不在情境內的詞,例如「香蕉」等等聽來莫名其妙,會讓人冷下來的詞彙。「紅燈」則在近年逐漸成為圈內通用的安全字。如果是嘴被矇著等等說不出話的情況呢?此時設計一個緊急出口更是重要的事。有些人會約定手勢,也有些人會讓受方拿著某物件,如果掉了,就是得停的信號。(推薦閱讀:【圖解】BDSM 的想像 vs 現實:你真的知道 BDSM 在幹嘛嗎?

如果受方已發出了安全信號,施方卻置之不理,在 BDSM 圈內絕對是會被強烈譴責的。如果連被一般人認為邊緣、「變態」的 BDSM 都如此重視「同意」,都認為任何情境都需要有個安全出口,那麼香草性愛似乎也該更了解:做愛過程中本就要隨時注意對方的意願。

說「不」並不容易

主流社會似乎以為說「不」很容易。BDSM 圈的經驗是,說「不」很難。也因此,我們更必須小心觀察。

即使有安全字的設計,BDSM 圈內近年也仍反省著。有人認為「安全字」成了攻方卸責的藉口(「他沒說安全字呀!」),將太多責任放在受方上。而對許多人來說,說出情境外的安全字,不論是「香蕉」或是「紅燈」,都不是容易。因此有人認為,安全字應該只在確實想讓受方可以盡情抵抗的情境中使用。甚至,一般的 BDSM 情境中不如就回歸單純、直覺的方式,讓受方只需明白說「不要」、「太痛了」就可以了。

有太多因素讓受方難以說不。有些人怕破壞氣氛、會覺得一個好的受必須要能承受更多、要回應主人的期待;有些人經驗還不足;甚至,對許多人來說,即使進入情境之前說安全字和說「不」還算容易,一旦進入情境之後,受方的情緒和心理狀態也許使他根本說不出話,或無法抗拒任何要求。這時他只能信任施方。施方必須觀察,負起判定何時該停的責任。如果你們熟識,施方已很了解受方的反應,很確定他還可以承受、想要更多,就可以繼續。如果是不熟識的、剛開始玩的對象,最好的選擇是保守些。如果這次氣氛不錯,總會有下次。

確認「同意」可以是很有情趣的

有人也許覺得,一直擔心對方想不想玩,豈不是很緊張,一點情趣都沒有?但近年的 BDSM 圈也有許多人強調,只要有技巧,「確認同意」本身就是情趣的一部份。

有人描述起圈內某知名女王的做法:她會靠近對方的耳邊,用柔軟又有點邪惡的口氣說:「怎麼了呀~」這聽來像是挑逗,受方可不回答,或只害羞地嬌喘。但若受方已覺得不行,這也是個可說話的時機。職業女王 Mistress Matisse 的方式則是會不時問對方 "Who's your Daddy?" 若對方沒有回答「就是您」,她便知道可能不對勁了。

「紅燈」這個常用的安全字還伴隨著「黃燈」(有些不適,可調整後繼續)以及「綠燈」(完全 ok!)。次文化與性別部落格作家 Clarisse Thorn 回憶,某次她和剛遇見的對象進行 SM,她叫得很大聲。她的伴難以確認她是否還好,因此靠近她詢問「紅?黃?綠?」她立刻回答「綠燈!」由於他的聲音嚴肅而有主導感,兩人仍可保持情境內的情緒,而且「其實還蠻性感的!」

對香草性愛,這也是適用的。如周芷萱所寫:「一邊親熱一邊在耳朵旁邊輕聲的問『可以進去嗎?』,這根本史上最嗨最有情調好嗎?」(延伸閱讀:愛要這樣說!在床上,讓他立刻勃起的淫語呢喃

建立更自在的性愛劇本

大家的性愛方式都是學習來的。我們模仿著電影、電視、小說等等「劇本」中的描寫,建立我們的性愛模式。但在異性戀的一般氛圍下,女性怕自己掃興、無法滿足對方的期待,男性彷彿得去強勢地奪取才能證明男子氣概。沒有許多劇本告訴我們怎麼說不,也沒有許多劇本告訴我們一旦有一方說「不」了,接下來怎麼辦?這都使得說「不」成為困難的事。

BDSM 圈近年許多對於「同意」的討論都回歸到:體認說「不」的艱難,把說「不」的門檻降低:說「不」是可以的,也不用因為對方說「不」而覺得挫折。兩人可再協商,再調整。由此出發,我們希望可以建立不同的性愛劇本。希望它是平等的、協商的。沒有人非得為對方做什麼,但在此前提下,雙方也可以誠實溝通自己的慾望。這是一個雙方都可更坦承自在的氣氛。Clarisse Thorn 說:「依此調整我對性的了解,甚至延伸到非 BDSM 的性愛,可能是我的性生活中發生過的最好的事情。」。這是我希望 BDSM 圈能給一般人的一點小經驗與貢獻。

註1:「香草」為 BDSM 用語,指「非 BDSM」的人事物。

註2:西方近年的 BDSM 詞彙中,top/bottom 分別泛指 BDSM 關係中主動/被動的兩方,有別於更特定的 dom/sub (支配者/服從者),sadist/masochist (施虐者/受虐者)。該詞在國內尚無通用的翻譯,本文將 top/bottom 暫譯為「施方/受方」。

本文部份資料來自於 Thomas Macaulay Millar 發表於 Yes Means Yes 的文章 The Annotated Safeword。該篇文章的目標讀者是 BDSM 圈內人,十分詳盡,值得大家一讀。此外,也感謝圈內同好提供的許多意見。

文:小林繩霧

(本文同步刊載於縛.生

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小林繩霧

繩師。2003 到 2006 年赴日學習繩縛。2004 年與友人共同創辦台灣第一個為 BDSM 公開發聲的團體「皮繩愉虐邦」。

BLOG:縛.生 http://shibaru.life
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Sep 09, 2016
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