越約越寂寞

過去戀愛受傷後單身了很久,害怕自己再也不會戀愛了
我開始跟不同的人發生關係,只為了當下短暫的陪伴
這些過程中,我也暈船過,也有過完全不是自己的菜而後來覺得很後悔過
也有過做了才發現對方根本有女朋友的⋯
到現在⋯我覺得我真的病了
因為過程中不管怎麼樣,即便暈船,都沒有再讓我有當初那種
「好想跟他在一起,好想知道他的一切」的戀愛心情
而且因為這樣的情況,讓我更害怕、更沒辦法期待戀愛了
我想停止,又好怕如果沒有人的陪伴
我的狀況會不會更糟
但又覺得,其實有人陪的狀況下,我也沒有比較不寂寞
覺得好累⋯好辛苦⋯身心都快到達極限了

#1

有時候看著我的伴說某某女生很好⋯很可愛,他在想怎麼追她之類的話
就會生悶氣⋯
我跟她一樣也是應該要被愛的女生⋯為什麼她可以被愛,我只能被上?
然後就也生自己的氣⋯還不都是妳自己選擇這種關係⋯讓人家覺得可以上妳沒關係

#3

去諮商吧
(過來人

#4

我只問你兩個問題
1.你讓自已空窗過嗎
2.你認為男人上酒店玩女人,是愈玩愈自信,還是愈玩愈空虛?

#5

所以,「又好怕如果沒有人的陪伴 我的狀況會不會更糟」的話,原PO有實際嘗試過行不通嗎?還是總是處於給自己打預防針的「假設狀況」?所謂更糟又是指,日常生活無法正常運做?沒辦法專心上班?失眠?厭食/爆食?其他人際關係(同性友誼及社交)也難以建立、維持?諸如此類?

#6

幫樓主問奶爸杰(因為我也想知道)
空窗是指什麼空窗?情感空窗?事業空窗?

#7

想要讓別人愛自己,首先要自己愛自己,愛自己的身體愛自己的生活。想要過好兩個人的生活,首先要能過好一個人的生活。

#8

#6
我先看原PO 怎麼回,我再一起回覆吧,我得先搞定我家寶寶呢 ^^

#7
你的理論,也是我體會12年才明白的道理。

#9

之前心理受的傷讓你將心關閉
所以你開始放縱自己
讓自己沉淪在短暫卻又蒙蔽的慰藉中
讓你以為這樣就不會讓心受傷

經過了這些時日
或許老天不捨你的苦
讓你開始有想停止的念頭

所以讓你覺得這樣不行
而你卻已不知要怎麼重新開始
所以徬徨
所以慌張
所以無助

先停止肉體的縱慾
不停地告訴自己要敞開心胸
試著了解別人對你的心
或許需要點時間
但只要願意開始
永遠都不遲的

#10

為什麼總有人用生理上的滿足去彌補心理上的空缺呢
會感受到寂寞的是心
不是身體
妳約的人只有肉體在妳身邊
心卻不在妳這
只能滿足妳的身
不能滿足妳的心
所以妳才會感到寂寞

妳現在需要的是交心
找一個聊得來的人比較重要
陪伴不一定要把妳抱在懷裡
只要對方能用心關心妳
讓妳感受到被關懷的溫暖
自然就不會寂寞了

#11

認同#10說的
但是我也強烈感受到原po其實是想由肉體愛快速感受心靈愛,抓不到的無奈
樓主你自己也寫是妳讓自己變成可以「上」的人了
請仔細思考自己,到底是
1.你在上一段戀愛失去了自信
2.真的怕寂寞想要快速找人愛
3.生活失去重心
4.原生家庭失去溫暖,同儕友誼又不夠厚實

你要抽絲剝繭慢慢找出問題的所在啊
如果不能,就去尋求諮商

一向自信的我在去年也被外遇,外遇以後開始自責,自責自己多次拒絕伴侶的求歡傷害了他,還有憤怒與扭曲心態,後來…性冷感的我變成了「慾女」,甚至還類似報復心態問他為什麼不碰我,是我沒有魅力嗎?搞得他跟我相擁而泣,他說千句萬句對不起也很難挽回我的信任。

我跟他說我一定生病了,明明前幾個月性冷感,現在卻需索無度,只是拼命想證明什麼似的。…當然從去年到現在靠著他的陪伴與細心呵護才擁有現在的光采,願意相信他,過程真的難以跟外人說清楚。現在,我好不容易回到自信的光采了,而他也理直氣壯佔用我(平時我的時間都花在育兒上面),比熱戀時期更黏膩卻也安心自在。現在彼此的連結來自於擁抱(其實我是愛被擁抱大於做愛的人,做愛真的只是生理需求)

我要說的是性牽扯的心理歷程很麻煩與複雜,性交的目的未必是要得到生理需求,你妄想從肉體交纏中獲得溫暖,很難,從什麼關係開始,就會保持那個型態(譬如炮友)

此刻的你不適合約砲、也不適合談戀愛,請空出很多時間好好跟自己對話、好好愛自己。因為ㄧ時寂寞產生的情愫太危險了

#12

謝謝你們所有人的回覆,讓我更知道要往哪個方向去處理。
我會開始去諮商,因為我覺得自己無法處理這個狀況。
也會試著停止現在的關係。

然後回覆#4
1.有的,我單身將近六年,前面空窗3年,找了一些人約,又空窗快三年,才又開始
2.在我的看法裡,男生去酒店找女人應該是越來越自信吧?我覺得兩性對於很多事的看法跟感受不太一樣。

回覆#5如同上面所寫的,我有試著暫停過這樣的關係,但是我無論是空窗時或是有床伴時,自我形象都很差(我也不知道到底哪樣比較好)有伴的時候覺得不被重視,沒伴的時候覺得沒吸引力⋯

#13

兩性的世界裡,沒有誰上誰,誰玩誰的分別;都是你情我願也各取所需
不是嗎?撇開感情不談,你們互相都只是純粹為了生理上的需要!
差別在於女人必需承擔的風險大過男生,比如懷孕,比如HPV病毒等等
,如果保護措施做的好,只要當下是快樂的也能因此滿足自己的渴望,
又有何不可?畢竟妳們彼此沒有所謂的道德約束~

你的失落,寂寞,空虛來自於妳的短暫激情~因為妳們是建立在性愛的
關係之上,見了面也只有唯一目的就是上床!除此之外並不能也沒有太
多的互動,比如互相關心慰問,加油打氣,甚至是除了上床以外的活動

妳可以不必有感情的牽絆,但妳需要的是一個身心靈都能契合的伴~願
意和妳做愛互相滿足之外,也能伴隨妳在日常生活中,比如一起吃飯,
一起看電影,一起郊遊等等;但妳們卻也彼此都清楚,互相沒有感情的
牽絆跟壓力還有責任,也沒有束縛~哪怕是有朝一日當彼此找到了適合
的伴願意跨出那一步,妳也能大方的祝福他!
當然這樣的人很難找,就算妳有這個心,對方卻未必~因為沒有了感情
的牽絆,妳們誰也不必為誰約束自己!妳要先能克服自己的失落感~

男女之間存在著太多的模糊地帶~就像妳自認在感情上受過傷因此而懼
怕愛情,但內心卻又渴望著!其實倘若妳遇到了一個理想的伴,妳的內
心仍會期待仍會悸動,但因為過去的陰影而讓妳站在原地~
相對的,假如我遇到一個女人足以讓我心動,但我們的關係卻又是建立
在性愛上,我們互相也很難對彼此會有所謂的安全感和信任感!就算我
們交往下去,我們並不見得快樂!
所以這就是你尷尬又茅盾的地方~不如妳去換個方式尋找,即便是妳仍
然很渴望生理能得到滿足,但至少找來的對像要先能符合妳的期待再進
一步,那麼也許妳們彼此仍有足夠的發展空間,就算沒能當成男女朋友
,至少妳們在某些方面仍是契合的!妳也可以不用一直不斷的在尋找新
的對像,換來一次又一次的失落~

#14

#12
先回覆你2 男人上酒店最終是愈玩愈空虛的,跟你現在的狀態會是相同的,想不到吧!
男人看酒女,最終要的只是他的錢,那個些笑容原來都是假的
而女人看約會對象呢? 最終要的也只是想免費的幹一砲,根本不在乎你的心情
所以都是空虛

一段感情從開始到結束,必定經過一番努力,溝通,最後爭吵、絕裂,才會結束的吧。

那好啦,問題來了,分手後心中必定有傷口,請問治療的方式呢?
傷口處理的SOP:止血、消毒,勤換樂,避免碰觸,接近水,感染,再好好照顧,直到結痂,留下一個難看的傷痕,最後連你自已也忘掉了那個傷痕,DONE!!

感情的傷怎麼處理,80%的人用「蓋」的,眼不見為淨,吃喝玩樂,馬上交下一任,讓新的戀情來蓋過舊戀情的傷口。那請問,你腿上有個創傷口,拿一片人工皮蓋下去,當他不存在繼續生活最後會怎樣?那可想而知,你的心最後就會變成怎麼樣

為什麼愈約愈寂寞,樓上大家都說得正確,傷口一直疊下去了,頂多見骨,心創傷一直疊下後,就是空虛寂寞。

空窗期,讓自已不再去談感情
你有沒有好好反省自已在這段感情中失敗的原因
你有好好的去找找為什麼這個人當初如此的愛你,最後如此怨你的原因
你有好好讓自已的心靜靜,就算你怨對方,對方嫌棄你,那為什麼在問題發生之初你沒那個能力看出來

空窗期,很空虛,要忍受的很多,要修練本來就是很辛苦的,但是再辛苦也好過隨隨便便展開新戀情/關系,惡性循環要好得多吧

一個人時你可以發展出新的興趣、新的嗜好、去不同的地方,展開新的眼界,讓心打開看世界,你也會有自信,光采很多。
就算真的太寂寞太寂寞了,為什麼不去養一隻貓?
貓的習性非常接近人類,你對牠好,牠不一定會對你好,你給他100的愛,牠回應給你的大約就是60,他想要有自已的空間,也不喜歡什麼都聽你的話,也會對你發脾氣,也會耍自閉不想理人,想要什麼時候也會很結巴的過來粘你,看你難過寂寞的時候頂多過來看你兩眼,發現你死不了,就自然的走開。

如果你覺得你跟人相處愈來愈沒信心,不如去養隻貓,練習練習,你會有很多體會。

我所謂的空窗期指的就是療傷期,戰後檢討。

止血、消毒,換樂,照顧,結痂,面對傷疤,最後忘掉那個傷疤
重新開始,你才會更好

#15

原PO的癥結我個人猜測就是生活沒有重心而已。

#16

#11
你該不會是…那一位吧

#17

如果要去諮商
建議你
完全的坦白
誠實的面對自己
這些文字看起來很通俗
但是
這幾個月下來
只有自己學會面對承認
才有機會讓自己改變
以前都想
藏起來 時間久了 就會淡忘
時間是最好的良藥

真的是良藥嗎?
過了這幾年荒唐的性生活
看著友人成家立業
我依然獨自一人
不敢談感情
不敢想未來
不敢付出自我
因為過去的太痛
心想著
只要不愛就不會痛了
不管是自己動心的還是別人追求的
我通通不要
講到這裡
無非是希望妳能誠實的面對自己
給自己一次改變的機會
不要怕痛
加油

#18

真想疼疼婊子,給你呼呼,每次看到你的文字,不會有任何奇怪的想法,只是在想:你是不是受傷了,但是我不敢去揭開你的傷疤(就如同我,受傷了很倔強,不敢在現實生活說實話,只能在臉紅紅一次又一次的修復自己)

奶爸杰,是啊是啊,我就是那個…
現在我活得很幸福,我是個有戀愛遲鈍症的活化石,眼光高有潔癖,不容易愛上別人(這是原始個性,在還沒受傷前),大概就是理工女的特質吧?也因為遲鈍,我老公對我的好,我真的很白癡,也視為理所當然,但是發現自己很愛很愛他時,竟然是在他外遇以後,我沒有給任何人知道,知情的只有兩個孩子(所以女兒也受傷了),前面寫的正是我修復的歷程。

這個歷程,我才知道自己是性愛合一的人,而他則是約了發覺更空虛的人,這些坑坑洞洞花了足足一年多才痊癒。

我責怪過他「為什麼你第一次跟最後一次都不是我」,後來我也覺得自己小家子氣,他的第一次,還沒遇到我,很有經驗的前女友也只是口交,我卻記恨了20多年裝大器,最後一次,他在一夜情跟越南離婚女搞上了,明明第一時間他就馬上結束,但是出國旅遊回來那一晚看到對方躺在自己缺席7年的床上,真是說不出口的難過。

一向被當成唯一,被捧在手心上的難過、委屈…所有的負能量都跑出來了,說來話長,修復過程也曲曲折折的,現在則是恢復比熱戀時期更黏膩的階段了,不管多忙,他都會洗完澡上床,我也會安撫好孩子上床,他依然會吃我跟女兒太好的醋,我也會安撫著他,他很怕我哪天失蹤,我則內心給了一個答案,萬一有天我先離世了,一定會給他找個真心愛他的伴侶。

我曾經懼怕自己失去真心愛人的力量,因為自己在這方面原本就很匱乏,我能放心去愛親友、哥們,就是擔心自己失去戀愛的能力了。:slight_smile:

至於他不行了我們還是那麼要好,是因為我要的根本不是性刺激,而是溫暖。有貓女說他是報應,我現在走過來再回頭也只是頑皮一笑,哈哈哈,隨他們解說啦,我對另一半真的沒有恨了。

給樓主
我想說涉及性活動的心理歷程很複雜的,如果病了不要覺得找諮商丟臉,你可以誠實以告,才能救贖你的人生。你需要的不是取暖,而是理性的分析。

佛洛依德曾用性觀點解說人類的心理運作模式,性,太深奧了。

請不要因為跌了那麼重的一跤來懷疑自己的價值跟魅力,涉獵很多心理學的我依然相信每個人都是特殊的存在。

#19

婊子之所以能夠成為婊子
也是經歷了一番寒徹骨阿(亂用經典@@

我有好多了
謝謝
同時也謝謝那個誰誰誰
要不是他的推波助瀾
我想我應該會當一輩子的鴕鳥吧
哈哈哈哈哈

#20

原來如此,不知道原PO所謂「自我形象都很差」,怎麼說呢?哪方面的「形象」?嗯,妳覺得,感情生活或者肉體關係之於妳,是怎樣的份量呢?或者說在妳目前的生活裡扮演的角色是?

另,自己求助諮商經驗是,即便「無法處理這個狀況」是妳「因」,但能做出改變的「果」還是在妳身上囉!否則也只是把「依賴」從砲友轉移到諮商師或心理醫生身上,就好像花錢買了一個好用的垃圾桶,傾倒完畢後沒有改變自己的「整理」方式,不一會兒又堆積如山喔~治標不如治本吧!最後,自己最近的閱讀分享近藤麻理惠的「怦然心動的人生整理魔法」,也許能有助妳找到答案?給妳參考,加油~祝福妳囉!