過去戀愛受傷後單身了很久,害怕自己再也不會戀愛了
我開始跟不同的人發生關係,只為了當下短暫的陪伴
這些過程中,我也暈船過,也有過完全不是自己的菜而後來覺得很後悔過
也有過做了才發現對方根本有女朋友的⋯
到現在⋯我覺得我真的病了
因為過程中不管怎麼樣,即便暈船,都沒有再讓我有當初那種
「好想跟他在一起,好想知道他的一切」的戀愛心情
而且因為這樣的情況,讓我更害怕、更沒辦法期待戀愛了
我想停止,又好怕如果沒有人的陪伴
我的狀況會不會更糟
但又覺得,其實有人陪的狀況下,我也沒有比較不寂寞
覺得好累⋯好辛苦⋯身心都快到達極限了
#1
有時候看著我的伴說某某女生很好⋯很可愛,他在想怎麼追她之類的話
就會生悶氣⋯
我跟她一樣也是應該要被愛的女生⋯為什麼她可以被愛,我只能被上?
然後就也生自己的氣⋯還不都是妳自己選擇這種關係⋯讓人家覺得可以上妳沒關係
#3
去諮商吧
(過來人
#4
我只問你兩個問題
1.你讓自已空窗過嗎
2.你認為男人上酒店玩女人,是愈玩愈自信,還是愈玩愈空虛?
#5
所以,「又好怕如果沒有人的陪伴 我的狀況會不會更糟」的話,原PO有實際嘗試過行不通嗎?還是總是處於給自己打預防針的「假設狀況」?所謂更糟又是指,日常生活無法正常運做?沒辦法專心上班?失眠?厭食/爆食?其他人際關係(同性友誼及社交)也難以建立、維持?諸如此類?
#6
幫樓主問奶爸杰(因為我也想知道)
空窗是指什麼空窗?情感空窗?事業空窗?
#7
想要讓別人愛自己,首先要自己愛自己,愛自己的身體愛自己的生活。想要過好兩個人的生活,首先要能過好一個人的生活。
#8
#6
我先看原PO 怎麼回,我再一起回覆吧,我得先搞定我家寶寶呢 ^^
#7
你的理論,也是我體會12年才明白的道理。
#9
之前心理受的傷讓你將心關閉
所以你開始放縱自己
讓自己沉淪在短暫卻又蒙蔽的慰藉中
讓你以為這樣就不會讓心受傷
經過了這些時日
或許老天不捨你的苦
讓你開始有想停止的念頭
所以讓你覺得這樣不行
而你卻已不知要怎麼重新開始
所以徬徨
所以慌張
所以無助
先停止肉體的縱慾
不停地告訴自己要敞開心胸
試著了解別人對你的心
或許需要點時間
但只要願意開始
永遠都不遲的
#10
為什麼總有人用生理上的滿足去彌補心理上的空缺呢
會感受到寂寞的是心
不是身體
妳約的人只有肉體在妳身邊
心卻不在妳這
只能滿足妳的身
不能滿足妳的心
所以妳才會感到寂寞
妳現在需要的是交心
找一個聊得來的人比較重要
陪伴不一定要把妳抱在懷裡
只要對方能用心關心妳
讓妳感受到被關懷的溫暖
自然就不會寂寞了
#11
認同#10說的
但是我也強烈感受到原po其實是想由肉體愛快速感受心靈愛,抓不到的無奈
樓主你自己也寫是妳讓自己變成可以「上」的人了
請仔細思考自己,到底是
1.你在上一段戀愛失去了自信
2.真的怕寂寞想要快速找人愛
3.生活失去重心
4.原生家庭失去溫暖,同儕友誼又不夠厚實
你要抽絲剝繭慢慢找出問題的所在啊
如果不能,就去尋求諮商
一向自信的我在去年也被外遇,外遇以後開始自責,自責自己多次拒絕伴侶的求歡傷害了他,還有憤怒與扭曲心態,後來…性冷感的我變成了「慾女」,甚至還類似報復心態問他為什麼不碰我,是我沒有魅力嗎?搞得他跟我相擁而泣,他說千句萬句對不起也很難挽回我的信任。
我跟他說我一定生病了,明明前幾個月性冷感,現在卻需索無度,只是拼命想證明什麼似的。…當然從去年到現在靠著他的陪伴與細心呵護才擁有現在的光采,願意相信他,過程真的難以跟外人說清楚。現在,我好不容易回到自信的光采了,而他也理直氣壯佔用我(平時我的時間都花在育兒上面),比熱戀時期更黏膩卻也安心自在。現在彼此的連結來自於擁抱(其實我是愛被擁抱大於做愛的人,做愛真的只是生理需求)
我要說的是性牽扯的心理歷程很麻煩與複雜,性交的目的未必是要得到生理需求,你妄想從肉體交纏中獲得溫暖,很難,從什麼關係開始,就會保持那個型態(譬如炮友)
此刻的你不適合約砲、也不適合談戀愛,請空出很多時間好好跟自己對話、好好愛自己。因為ㄧ時寂寞產生的情愫太危險了
#12
謝謝你們所有人的回覆,讓我更知道要往哪個方向去處理。
我會開始去諮商,因為我覺得自己無法處理這個狀況。
也會試著停止現在的關係。
然後回覆#4
1.有的,我單身將近六年,前面空窗3年,找了一些人約,又空窗快三年,才又開始
2.在我的看法裡,男生去酒店找女人應該是越來越自信吧?我覺得兩性對於很多事的看法跟感受不太一樣。
回覆#5如同上面所寫的,我有試著暫停過這樣的關係,但是我無論是空窗時或是有床伴時,自我形象都很差(我也不知道到底哪樣比較好)有伴的時候覺得不被重視,沒伴的時候覺得沒吸引力⋯
#13
兩性的世界裡,沒有誰上誰,誰玩誰的分別;都是你情我願也各取所需
不是嗎?撇開感情不談,你們互相都只是純粹為了生理上的需要!
差別在於女人必需承擔的風險大過男生,比如懷孕,比如HPV病毒等等
,如果保護措施做的好,只要當下是快樂的也能因此滿足自己的渴望,
又有何不可?畢竟妳們彼此沒有所謂的道德約束~
你的失落,寂寞,空虛來自於妳的短暫激情~因為妳們是建立在性愛的
關係之上,見了面也只有唯一目的就是上床!除此之外並不能也沒有太
多的互動,比如互相關心慰問,加油打氣,甚至是除了上床以外的活動
妳可以不必有感情的牽絆,但妳需要的是一個身心靈都能契合的伴~願
意和妳做愛互相滿足之外,也能伴隨妳在日常生活中,比如一起吃飯,
一起看電影,一起郊遊等等;但妳們卻也彼此都清楚,互相沒有感情的
牽絆跟壓力還有責任,也沒有束縛~哪怕是有朝一日當彼此找到了適合
的伴願意跨出那一步,妳也能大方的祝福他!
當然這樣的人很難找,就算妳有這個心,對方卻未必~因為沒有了感情
的牽絆,妳們誰也不必為誰約束自己!妳要先能克服自己的失落感~
男女之間存在著太多的模糊地帶~就像妳自認在感情上受過傷因此而懼
怕愛情,但內心卻又渴望著!其實倘若妳遇到了一個理想的伴,妳的內
心仍會期待仍會悸動,但因為過去的陰影而讓妳站在原地~
相對的,假如我遇到一個女人足以讓我心動,但我們的關係卻又是建立
在性愛上,我們互相也很難對彼此會有所謂的安全感和信任感!就算我
們交往下去,我們並不見得快樂!
所以這就是你尷尬又茅盾的地方~不如妳去換個方式尋找,即便是妳仍
然很渴望生理能得到滿足,但至少找來的對像要先能符合妳的期待再進
一步,那麼也許妳們彼此仍有足夠的發展空間,就算沒能當成男女朋友
,至少妳們在某些方面仍是契合的!妳也可以不用一直不斷的在尋找新
的對像,換來一次又一次的失落~
#14
#12
先回覆你2 男人上酒店最終是愈玩愈空虛的,跟你現在的狀態會是相同的,想不到吧!
男人看酒女,最終要的只是他的錢,那個些笑容原來都是假的
而女人看約會對象呢? 最終要的也只是想免費的幹一砲,根本不在乎你的心情
所以都是空虛
一段感情從開始到結束,必定經過一番努力,溝通,最後爭吵、絕裂,才會結束的吧。
那好啦,問題來了,分手後心中必定有傷口,請問治療的方式呢?
傷口處理的SOP:止血、消毒,勤換樂,避免碰觸,接近水,感染,再好好照顧,直到結痂,留下一個難看的傷痕,最後連你自已也忘掉了那個傷痕,DONE!!
感情的傷怎麼處理,80%的人用「蓋」的,眼不見為淨,吃喝玩樂,馬上交下一任,讓新的戀情來蓋過舊戀情的傷口。那請問,你腿上有個創傷口,拿一片人工皮蓋下去,當他不存在繼續生活最後會怎樣?那可想而知,你的心最後就會變成怎麼樣
為什麼愈約愈寂寞,樓上大家都說得正確,傷口一直疊下去了,頂多見骨,心創傷一直疊下後,就是空虛寂寞。
空窗期,讓自已不再去談感情
你有沒有好好反省自已在這段感情中失敗的原因
你有好好的去找找為什麼這個人當初如此的愛你,最後如此怨你的原因
你有好好讓自已的心靜靜,就算你怨對方,對方嫌棄你,那為什麼在問題發生之初你沒那個能力看出來
空窗期,很空虛,要忍受的很多,要修練本來就是很辛苦的,但是再辛苦也好過隨隨便便展開新戀情/關系,惡性循環要好得多吧
一個人時你可以發展出新的興趣、新的嗜好、去不同的地方,展開新的眼界,讓心打開看世界,你也會有自信,光采很多。
就算真的太寂寞太寂寞了,為什麼不去養一隻貓?
貓的習性非常接近人類,你對牠好,牠不一定會對你好,你給他100的愛,牠回應給你的大約就是60,他想要有自已的空間,也不喜歡什麼都聽你的話,也會對你發脾氣,也會耍自閉不想理人,想要什麼時候也會很結巴的過來粘你,看你難過寂寞的時候頂多過來看你兩眼,發現你死不了,就自然的走開。
如果你覺得你跟人相處愈來愈沒信心,不如去養隻貓,練習練習,你會有很多體會。
我所謂的空窗期指的就是療傷期,戰後檢討。
止血、消毒,換樂,照顧,結痂,面對傷疤,最後忘掉那個傷疤
重新開始,你才會更好
#15
原PO的癥結我個人猜測就是生活沒有重心而已。
#16
#11
你該不會是…那一位吧
#17
如果要去諮商
建議你
完全的坦白
誠實的面對自己
這些文字看起來很通俗
但是
這幾個月下來
只有自己學會面對承認
才有機會讓自己改變
以前都想
藏起來 時間久了 就會淡忘
時間是最好的良藥
但
真的是良藥嗎?
過了這幾年荒唐的性生活
看著友人成家立業
我依然獨自一人
不敢談感情
不敢想未來
不敢付出自我
因為過去的太痛
心想著
只要不愛就不會痛了
不管是自己動心的還是別人追求的
我通通不要
講到這裡
無非是希望妳能誠實的面對自己
給自己一次改變的機會
不要怕痛
加油
#18
真想疼疼婊子,給你呼呼,每次看到你的文字,不會有任何奇怪的想法,只是在想:你是不是受傷了,但是我不敢去揭開你的傷疤(就如同我,受傷了很倔強,不敢在現實生活說實話,只能在臉紅紅一次又一次的修復自己)
奶爸杰,是啊是啊,我就是那個…
現在我活得很幸福,我是個有戀愛遲鈍症的活化石,眼光高有潔癖,不容易愛上別人(這是原始個性,在還沒受傷前),大概就是理工女的特質吧?也因為遲鈍,我老公對我的好,我真的很白癡,也視為理所當然,但是發現自己很愛很愛他時,竟然是在他外遇以後,我沒有給任何人知道,知情的只有兩個孩子(所以女兒也受傷了),前面寫的正是我修復的歷程。
這個歷程,我才知道自己是性愛合一的人,而他則是約了發覺更空虛的人,這些坑坑洞洞花了足足一年多才痊癒。
我責怪過他「為什麼你第一次跟最後一次都不是我」,後來我也覺得自己小家子氣,他的第一次,還沒遇到我,很有經驗的前女友也只是口交,我卻記恨了20多年裝大器,最後一次,他在一夜情跟越南離婚女搞上了,明明第一時間他就馬上結束,但是出國旅遊回來那一晚看到對方躺在自己缺席7年的床上,真是說不出口的難過。
一向被當成唯一,被捧在手心上的難過、委屈…所有的負能量都跑出來了,說來話長,修復過程也曲曲折折的,現在則是恢復比熱戀時期更黏膩的階段了,不管多忙,他都會洗完澡上床,我也會安撫好孩子上床,他依然會吃我跟女兒太好的醋,我也會安撫著他,他很怕我哪天失蹤,我則內心給了一個答案,萬一有天我先離世了,一定會給他找個真心愛他的伴侶。
我曾經懼怕自己失去真心愛人的力量,因為自己在這方面原本就很匱乏,我能放心去愛親友、哥們,就是擔心自己失去戀愛的能力了。
至於他不行了我們還是那麼要好,是因為我要的根本不是性刺激,而是溫暖。有貓女說他是報應,我現在走過來再回頭也只是頑皮一笑,哈哈哈,隨他們解說啦,我對另一半真的沒有恨了。
…
給樓主
我想說涉及性活動的心理歷程很複雜的,如果病了不要覺得找諮商丟臉,你可以誠實以告,才能救贖你的人生。你需要的不是取暖,而是理性的分析。
佛洛依德曾用性觀點解說人類的心理運作模式,性,太深奧了。
請不要因為跌了那麼重的一跤來懷疑自己的價值跟魅力,涉獵很多心理學的我依然相信每個人都是特殊的存在。
#19
婊子之所以能夠成為婊子
也是經歷了一番寒徹骨阿(亂用經典@@
我有好多了
謝謝
同時也謝謝那個誰誰誰
要不是他的推波助瀾
我想我應該會當一輩子的鴕鳥吧
哈哈哈哈哈
#20
原來如此,不知道原PO所謂「自我形象都很差」,怎麼說呢?哪方面的「形象」?嗯,妳覺得,感情生活或者肉體關係之於妳,是怎樣的份量呢?或者說在妳目前的生活裡扮演的角色是?
另,自己求助諮商經驗是,即便「無法處理這個狀況」是妳「因」,但能做出改變的「果」還是在妳身上囉!否則也只是把「依賴」從砲友轉移到諮商師或心理醫生身上,就好像花錢買了一個好用的垃圾桶,傾倒完畢後沒有改變自己的「整理」方式,不一會兒又堆積如山喔~治標不如治本吧!最後,自己最近的閱讀分享近藤麻理惠的「怦然心動的人生整理魔法」,也許能有助妳找到答案?給妳參考,加油~祝福妳囉!