老公愛咬我屁股

by Mi(貓女) 大約 2 個月前

感覺婚後生活
越來越少了浪漫
但浪漫是我老公喜歡的
老公總是看他的NBA或電影
我則在房間裡看新聞
或看手機上網
平淡安靜的生活也沒啥不好
但是老公都會進來房間
先是默默從我身後抱著我
然後吻我的臉和嘴
他說我生了孩子後
還是那麼美
這時我態度就會軟化了
雖然有很多抱怨想說......

因為我不喜歡他沒洗澡
就到床上
有時我都會假裝睡著
可是老公會咬我的屁股
還有咬我的腳指頭
麻麻癢癢的
然後他會含著眼淚說
他真的很愛我

我老公需要很多自由
當我給他很多自由
他又說愛我不能沒有我
當我想到他懷裡哭時
他時常又會覺得太壓迫了
就算他說了一萬遍的你愛我
我還是會寂寞..........

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共 58 個回應,最新回覆於 19 天前。
Mi (貓女) 2019-10-23 00:46:01 +0800 #2

我會覺得寂寞
但是我真的很愛我老公
也只愛我老公一人
雖然老公在我身邊
但有時真的覺得我們
心的距離很遙遠
他愛我我愛他
我知道愛不是嘴上
說說而已
但彼此要如何讓感情
回到最初
好像已沒有辦法.......

Lin123 (貓男) 2019-10-23 09:53:33 +0800 #4

時間漸久,激情漸淡,愛情握的住就0k啦

Mi (貓女) 2019-10-27 21:30:28 +0800 #6

難道婚後生活真的就是
滿滿的後悔嗎?
我老公一直很難調適
他有一個小孩
已身為人夫人父的事實
有時跟他討論育兒的事
他不是沒反應
就是只說不做
有時我真的打從心底覺得
我跟他真的不適合
結婚生子
只適合談戀愛!!!
這場賭注
我是輸慘了!

匿名 (貓女) 2019-10-31 15:17:52 +0800 #8

當然不是如此,雖然相愛容易相處難,婚姻還是需要溝通與經營的。

我結婚15年,雖然中間也有挫折,曾經想離婚過,但是兩個人適時的溝通,找時間請假去兩人的約會,抱抱表達愛。兩人各自有自己的工作領域,把自己維持得很好,有時間時,小家庭一起去旅遊,平時注意孩子的身教和心理發展,兩個人一起培養家人的愛,你就會知道婚姻不只是愛情,也會有孩子與你們兩人共同的親情,愛就會越來越濃厚。

昨天我幫小女兒準備好今天要去幼兒園的萬聖節裝扮,要她過來試穿,喊了聲「寶貝,過來一下!」結果大兒子就說,「媽媽,我以為你在喊我。」我家老公也笑著說:「你喊寶貝,連我都回頭。」大兒子說:「對呀,你也會喊爸爸寶貝。」小兒子也看著我笑,充滿愛的互動。

Mi (貓女) 2019-10-31 16:51:14 +0800 #9

我老公目前還在適應
他有一個小小孩這個事實
要想想他自由那麼久了
突然冒出一個小孩來
其實壓力很大的吧..........
他有說過不喜歡帶兒子出門
因為他自己也不愛出門
我多少能體會這樣的感受
我是32歲才生第一胎
我也是自由自在了很久
突然要全職照顧小孩
當然這樣的日子需要調適
但其實就是看個人怎麼想罷了
我老公一個禮拜回家一次
我還不是這樣把兒子養到一歲!

反正我老公現在還是陷在回憶
覺得過去比較好
這我完全無解了!!!

匿名 (貓女) 2019-10-31 18:39:05 +0800 #10

我是28歲生的大兒子,當時老公32歲,那時他工作正忙,常常工作忙到到晚上9點、10點才回到家;我自己也在工作,白天小孩在托嬰中心,我在上班,晚上7點我去接孩子。

回家我會煮副食品給孩子吃,我自己簡單買東西吃,你可以一次煮多一點粥的基底,然後分裝凍起來。每天拿小部分出來,然後配上其他材料再煮過,就可以變化口味,很快孩子大一點,2歲左右就可以正常吃,你就會輕鬆很多。

我那時也覺得自己像假單親,也吵過嚴重的架,我也曾開口要離婚,把離婚協議書都寫好印出,等他簽名了。因為當時我覺得為什麼只有我在付出,那時我要工作,也要照顧孩子,孩子托嬰和平時孩子的食衣住行都是我出的費用,到底這個爸爸做了什麼。

甚至有次我在開車,我當時中班的大兒子在後座問我,「媽媽,你什麼時候要換個爸爸?」我心裡很震驚,就問孩子,為什麼要換一個爸爸,他說:「你可以換一個對你和對我都比較好的爸爸。」

那次之後,我就思考要怎麼改善這些事,也參考了一些心理婚姻諮商的書和文章。我了解到男人不擅長處理你丟出的情緒和感覺,但他們可以處理你丟出來的事。

所以那次之後,我便直接要求他必須做的事情,如果他還想保有我和孩子的話。我本身有事業,所以收入還不錯,我便開始請兩週一次的鐘點家事處理,我自己開始把重心放在工作和把小孩照顧好,畢竟這個孩子是我們很愛對方時生下來的,孩子也很愛我,當然我也很愛這孩子。那時我讓自己不要太在意對他的感覺,我也不肯再跟他生第二個孩子,在他沒有任何改變前。

後來他開始幫忙家務後,也和其他同事聊到家庭,他發現到自己的老婆真的不錯,便開始改變,懂得感謝與讚美,後來我們協調他要早點下班回家,我才會願意再生孩子,因為他一直很想要一個女兒,他在那半年就很認真有效率工作,也努力早點回家。

於是我大兒子6歲時,我的龍鳳胎出生了,我一樣還是正常工作,我為我們兩人協調負責的任務,一樣家事外包,孩子自己照顧,晚餐有時自己煮,有時外買,目前一家五口很愛彼此,我用心陪伴教養的大兒子現在小六,成了我的好幫手,並且很懂事,還能幫忙照顧弟妹,老公也變得會自動自發做家事,一切苦盡甘來。

我想告訴你,一切事情的開始都比較難,不要陷在情緒裡,要有方法解套,理性溝通,一切會越來越好的,加油!

Mi (貓女) 2019-10-31 21:29:22 +0800 #11

真的很感謝這位資深貓女
前輩每次都用心回答我這麼多!
真的很感恩
我覺得我老公很難調適
畢竟他已經是中年人
本身就有中年危機這問題
要去面對和處理

我只能告訴自己
等兒子過了學齡前期
也許就會好多了吧
我也會輕鬆一點
畢竟學齡前期的幼兒
照顧起來本來就需要
很多的耐心
我老公雖然不能幫忙
照顧小孩和家務
但只要他愛我就夠了吧
我這樣替我自己打氣了!

匿名 (貓男) 2019-10-31 23:52:56 +0800 #12

好正面啊!再說一遍,臉紅紅也需要婚姻正面的例子,不要一面倒都是外遇、劈腿的,這樣會失衡,我都不敢上來發言了。

Mi跟回應的貓女都很正面,哈哈,大家一起幸福喔!樓上的貓女讓我回憶起以前照顧孩子的快樂,滿滿的回憶,當然我會愛小孩全然是因為我尢比我更愛小孩(我奉子成婚的),激發出我的母性,不然我以爲自己只是個喜歡獨來獨往愛自由的孤傲者,很多事情都是結婚以後被激發出來的。

匿名 (貓男) 2019-10-31 23:55:16 +0800 #13

Mi
我的情況是我喜歡自由,他怕寂寞,很多年的磨合的融洽結果。
但是,其實我很愛我老公,只是很多方面真的要時間去磨合,我這樣說,你懂得你老公的愛了嗎?

Mi (貓女) 2019-11-01 00:16:49 +0800 #14

我是很愛我老公的
但是一般的論壇
尺度都不能像臉紅紅這樣
所以我才會來這
但這裡有些廣告
還真是嚇死我了|||

當初我懷孕時
老公還常常親我的肚子
溫柔的說
等孩子出生
他一定會為我們母子
做很多很多..........
我很相信他
沒想到兒子出生後
他卻是這樣子........
之前我都因此和他
吵架吵的很兇
現在算是認了吧!
平靜過日就好

匿名 (貓男) 2019-11-01 05:34:37 +0800 #15

Mi
也許,你老公還是個大孩子,然而,愛這種事情是要學習的,像我當年也是呢!

每次吵架我會哭訴太早結婚了,沒玩到,身邊包括大嫂都說你26歲結婚不早了好嗎?我婚前自由自在獨來獨往慣了,愛讀書有點孤僻性格,他是大家庭生長的,他以前老以為我冷落他,那是生命的節奏不一致,然而,兩人在一起,這不就是互補嗎?

然後,遲鈍的我後來才知道自己其實很愛很愛他,嗯,我猜你先生很怕小孩,並不是不愛你,有些男人天生很會當爸爸,有些男人看到小孩會手足無措會害怕,你一定很納悶他為什麼怕小孩,因為小孩有時候像小動物一樣,你不能用正常人類的想法跟小孩相處,他們出生以後是自由奔放到不受控制的啦

我也是用了很多力氣學習怎麼當媽媽的,還曾經因為自由被孩子佔滿生悶氣,不過是我尢教我怎麼包尿布餵奶的,還有他當年很愛旅行,為了說服我出門,孩子都是他在抱抱。

然後做愛是沒小孩時最自由,當年我的需求沒現在嚴重,哈哈哈哈,我臉紅....當年還是一天做很多次,很難想像

其實你現在給小孩越多的愛,將來你獲得的更多,小孩是禮物,還有等小孩越來越長大,你老公自然就想親近孩子啦,畢竟一兩歲的小孩跟長大懂事的小孩很不一樣,像我尢,看到我女兒兩人很愛鬥嘴,可是沒有看到對方,還會詢問那個人跑去哪裡,兩人很愛辯論,這是樂趣,搞不好以後你老公還找你兒子打籃球呢^_^

你要多跟小孩講大人能聊的話,別以為他們聽不懂,將他們當成你的朋友,雖然吃喝拉撒睡他們還是要靠你,你看看洋片的小孩很成熟,我的小孩脫離小動物時期也是我們聊出來的,這個時候你就不覺得孤單了,我先生還會跟小孩爭寵。

匿名 (貓男) 2019-11-01 05:57:32 +0800 #16

Mi
曾經兒子的同學的媽媽替我打抱不平,孩子怎麼都是我在顧,孩子的成長你的隊友沒有責任嗎?

是這樣的,那陣子我跟老公冷戰,不過我從不認為我老公失職,因為那段日子他經營工廠抽不出來時間,而且我自己帶小孩已經上軌道了啊,他插手反而會亂了我的節奏。

我當時覺得夫妻愛情是一碼子事,父母責任又是另一碼子事,當然兩者雙贏是最好的,不過我很喜歡「掌控全局」等控制感(沒想到愛好自由的我對小孩有控制慾,哈哈),所以我完全不理會別人的碎嘴,也不認為父親要挪出多少時間給小孩就代表愛,時間分配全然是現實因素的考量,當時他的月淨收入高達50萬,而他又很愛賺錢(現在才知道他真的愛賺錢,跟現代的年輕人愛休閒不一樣)

我是這樣調適過來的啦,給你參考 。
雖然你老公想個大孩子,你的轉念很重要

不過n年以後,我孩子一個個長大,不再崇拜我,他們不知道我出去當家教一小時都2000起跳,有人為了我向學校爭取,他們很愛鬧我糗我,我雖然失去「掌控全局」的樂趣,卻多了兩個很愛吐槽的摯友!

我們在老公很忙時,還一起規劃出國自助旅行,根本不需要老公(這樣說很心虛,其實我真的很愛很愛他,所以回國會將所見所聞都說給他聽,期待他退休變成兩人世界旅遊)

我老公做愛從不哭的,他只有在抱著我時會說不想失去我,我們都悶騷。他說跟我在一起的每一天很戲劇化,從不枯燥(因為我們渡過十年還債期,算是不離不棄,哈哈哈)

平淡也是一種浪漫啊,小Mi!不要想太多。

KGB (貓男) 2019-11-01 07:09:10 +0800 #17

To 樓上的各位

很溫馨的一棟樓!

Mi (貓女) 2019-11-01 11:44:22 +0800 #18

嗯,我老公對兒子比較
沒耐性~~
希望兒子大了就能比較好
我家族跟我同輩的
沒人生小孩
我是排行第二
我姊現在36歲還單身
我也是30歲才交男朋友
就是我老公
很多兩性事物我都比別人
晚了許多
帶小孩我是全職的沒幫手
也是看網路上慢慢學
心理自己調適

我覺得女人的韌性真的很大
媽媽也非常偉大
有時多給他人一點點
關心和幫助真的是非常需要的
是在做善事

匿名 (貓女) 2019-11-01 12:16:19 +0800 #19

我先生現在44歲,中年了沒錯,但倒沒有什麼中年危機,他公司部門聚餐,總愛帶上我和孩子們一起出席,他喜歡我們的陪伴,我不總愛出席,因為我喜歡下班後在家比較自在,但是一旦出席,我也會讓自己裝扮得優雅得體,孩子禮貌氣質,給足他面子。我認為兩人有共同的人生目標並且互相愛著彼此,懂得互相表達回饋,就不怕中年危機。

我們都喜歡抱抱彼此,喜歡孩子,雖然他不是總知道怎麼教育孩子,但是他會看著我教,他會帶著欣賞的眼光看我。我本身是教育背景的,秉性也比較溫柔,他一剛開始也是個大孩子,還會跟大兒子鬧彆扭,即使他大了我4歲,但是他還是知道我個性和想法比較成熟,所以我便帶著他走,他看著我做,我想要他幫忙承擔什麼家庭任務,我就直接開口跟他說,記得要說出具體事情,而不是只是說出你的感覺。請他幫忙,他做到後,要記得稱讚抱抱他,我對他和孩子們都用這個方式,目前都很受用。

男人天生會當爸爸的很少,即使是我們,也是當媽媽後,一邊看著育兒叢書,一邊練習當媽媽,如果他能愛著自己和孩子,給予足夠的經濟支持和懂得表達感謝與愛,那麼我們就為母則強吧!孩子總會長大的,付出的愛,孩子會感受到的,也會給予你情感回饋,我目前在三個孩子對待我的方式中,感受到濃濃的愛。老公下班後在充滿愛的家庭氛圍,且老婆也把自身外型維持不錯,又能和他共同承擔家庭經濟的狀況下,還要有什麼中年危機呢?

臉紅紅需要一些有正向體驗婚姻的分享,這點我和貓男姐有同樣的看法,這也是我回應此篇文章的原因。近期我看到有些在臉紅的寂寞已婚貓女,生活沒有重心,就在這裡被貓男誘騙了,然後無心家庭,只在這裡說著對外遇的渴望與思念...。

女人呀!花若盛開,蝴蝶自來。請做美好獨立堅強,但也適時溫柔愛人、待人的自己,有內在有外在,那麼誰不愛你,是他沒福氣。

匿名 (貓男) 2019-11-01 18:42:00 +0800 #20

哈,樓上貓女是誰呢?我拼命猜呢^_^,怕猜錯就不猜了,不過我猜KGB知道我是誰

因為現在失婚的例子在臉紅紅一直發酵,我有陣子也不敢留言,那種向下牽引的怨念太多讓我害怕,但是...我真心覺得mi妹的婚姻很有甜蜜的潛能,mi妹請盡情做自己散發你的魅力吧!閃瞎大家也是一種賜給大家的福慧呢。哈哈哈哈

等你孩子長大了情況自然會改善的,因為幼兒不會表達,成熟的孩子可能比較能吸引男人去互動,(對你先生而言)

要去熬煮白木耳蓮子湯了,全家愛吃。

我也是教書的,但我被女兒說是「魯夫」,(就是固執起來很盧很番),是全家不嫌棄我啦,正是這種直率性格才能跟青少年打成一片。

匿名 (貓女) 2019-11-01 19:43:03 +0800 #21

哈,貓男姐,你猜不到的,因為我剛到這裡沒幾個月,之前都潛水看舊文討論,才知道你的,這是我的第二次回應而已,你不是魯夫,你是直爽性格!

我和Mi一樣,老公是自己的初戀。不過我也剛好是老公的初戀,我們在校園時期認識的,隨後交往,雖然中間也分合過,最後一起走入婚姻。我也是家裡第一個結婚的,自己摸索和查資料怎麼照顧小孩,其實沒有長輩和其他人協助也沒有什麼不好,畢竟可以和孩子更親近,自己調整小樹苗的曲直,就是一剛開始要多點耐心罷了。

Mi你說得對!地方媽媽們真的可以多進行正向的育兒和御夫交流,煩惱有人分享的時候,似乎就會舒緩許多。

匿名 (貓男) 2019-11-01 20:56:25 +0800 #22

樓上的貓女:
我也是我家第一個結婚的欸,其實我跟人很慢熟,而且就算有人暗戀我,我也是在迷糊中,不過我跟另一半也都是各自的初戀。
我弟弟們都比我早戀,原以為他們會很早結婚,畢竟他們那麼容易戀愛,我以為我結婚沒多久,他們就會跟進,沒想到....他們一直跌跌撞撞,大弟今年(49歲)才結婚,小弟(47)還沒結婚,看起來,不是越常戀愛就會結婚,反而是我們這種初戀的,一次就成功了,緣分真奇妙啊^_^

育兒啊,babyhome比這裡更多厲害的媽媽,不過這裡給我的壓力比較小,畢竟,當媽媽的也要休息,能夠收放自如,才能走得久遠,以前我會在那邊高談教育夢想(我有遇高則高、遇低則低的個性),可是,人都有階段性的成長與改變,現在我是站在跟小孩一樣的高度、一樣的視野看世界,覺得好輕鬆沒有任何壓力。

很多人都埋怨有了小孩夫妻感情跟時間就被剝奪,其實啊,會有衝突的就算沒有小孩依然會有衝突。你覺得呢?^_^

匿名 (貓女) 2019-11-01 22:30:56 +0800 #23

貓男姐:

現在人的壽命延長了,晚婚似乎也變成一種趨勢,我自己是25歲結的婚,我姊姊則是40歲結的婚,我是3個孩子,她則是決定不生孩子,每個人都有不同的選擇和生活型態,開心並且負責就好。我們兩姐妹很互相扶持,也都滿意目前的生活。

我的感情並不是只談一段喔!雖然我和老公是彼此的初戀,但是我們有在分手後,各自再談一段感情,最後才又決定回頭的,看過山河,還是覺得小橋流水最適合。不過我們都蠻傳統的,所以是婚後才開始進行彼此的床上初體驗,互相探索,一剛開始也是碰壁,哈!但1年多後越來越順利,目前很愉快。

其實呀,平時工作都在教育,我不愛再去育兒網站發表想法,平時每天工作內容就足夠了呢,我週末只想好好換領域放鬆,看小說、聽歌、安排一家五口旅遊,偶爾安排自己參加一小個下午的週末藝文活動,讓自己在嗜好中放鬆,就像你一樣,我也覺得人不需要時時站在最高處,我很享受週末時微小的自己。

有小孩,夫妻相處時間會被剝奪是肯定的,看我這週晚餐後,都在幫大兒子複習功課,準備下週期中考就知道了,哈。不過感情倒不會被剝奪,夫妻之愛和父母之愛是不妨礙的,千萬不要因為有了孩子,就以照顧孩子或以不打擾老公睡眠為名而分房,夫妻要抱抱親親,才會保溫呀!而且小孩晚上哭醒,老公最好是有被吵到爬起來啦!哈!

有了孩子,要分擔的家務就會變多,所以沒孩子前會爭吵的夫妻,生完孩子會吵更兇的機率很高;而婚前不太吵架的夫妻,生完孩子,尤其是小孩3歲前會吵架的機率也升高了不少!睡不飽又多出勞務,沒幾個人是任勞任怨的,這是人性呀!笑著遙想當年了~

我建議是在懷孕前就先討論好,彼此有孩子後的分擔工作,這樣生完孩子就可以有比較好的生活品質和夫妻感情,我在懷龍鳳胎前,由於有之前大兒子出生,老公不參與照顧的前車之鑑,所以這次我就直接要求了,要再生孩子,他必須早回家,還要負擔孩子的托嬰和幼稚園費用,不然就不會有老二的出生,當然我還是有負擔家裡的房貸以及孩子的衣食、書籍玩具費用。

餵奶、換尿布、接送孩子這些甜蜜的負荷(其實就是多出的勞務XD) ,我們也是輪早晚班,上下夜,因為我們是雙薪家庭,而且我的收入不比他少,也都完整拿出來家庭支出。不要覺得好像講得太清楚會不好意思,就是要講清楚,之後實行上才不會生悶氣而吵架。所以這次溝通完後,我就順利懷孕了,還一次來兩個XD,一直到現在我們都還是分工,他幫小雙寶洗澡,我幫他們洗碗,教導檢查作業,簽聯絡簿,整理書包。週末我們會一兩週在家休息,一兩週出去旅遊、露營,寒暑假也會一起出國旅遊,接觸新事物。

夫妻相處,不是只想對方喜歡什麼,更要知道對方的地雷,然後不要去踩,那樣婚姻才能長治久安,這是鄧惠文醫師提過的觀念,我覺得很對,也一直在實行。先求平安,再求美滿,一步一腳印,求學工作如是,感情婚姻亦然。

Mi (貓女) 2019-11-01 23:07:48 +0800 #24

我媽都說我就是沒交過男朋友
才會無法做比較
要選擇一個55歲的中年大叔
55歲會像更年期那樣
多少會有一點吧
我覺得我老公有漸漸在調適
我老公雙魚座的
和他談戀愛滿是美好夢幻
現在還是很長不大
喜歡看他的球賽和上網
他看我忙進忙出的
就會從我後面抱我
捏我屁股伸進內褲之類的
我也不知道這樣算
很甜蜜還是很閃嗎|||

反正他總是給我很多激情
我們在床上打的火熱
是真正的床頭吵床尾合吧
我覺得有小孩壓力肯定是
變大的吵架的機會更多了
有一方一定要退讓
不像沒小孩大不了真的
吵到離婚就算了...........

還有我認為外遇並不好
外遇不會遇見真正對的人
不管男女都一樣

現在年輕人不婚不生
不僅是經濟問題
而是要跟一個人磨合很久
可能是一輩子
為了小孩無私奉獻自我
這兩個都是很難的修行

Mi (貓女) 2019-11-01 23:37:14 +0800 #25

我老公真的只能負責工作賺錢
他的工作比較特別
這個社會很需要他!
而且我老公很生活白痴
之前和他相處常常快暈倒

我本來是有想過請褓母
我可以早點回去上班
但長輩說不要請褓母
所以就踏上了這條
修行之路~~~

匿名 (貓女) 2019-11-01 23:56:35 +0800 #26

人生是你自己的,要不要請保母也是自己評估後決定喔!自己的人生,自己負責。我婆婆以前也一直想幫我們帶小孩,然後讓我們把托嬰費用給她,我只有在那時還年輕,還不知道如何溝通時,讓她隔了好幾個縣市,帶了我大兒子4個月,我那時每週都要開車2個多小時回去看小孩,清理他的口腔,因為我婆婆說她不敢幫小孩清理口腔,所以總是一整個禮拜,他的舌頭口腔都是白白的奶垢,這是我無法接受的地方。

後來我便整理好家裡,趁暑假沒那麼忙,把孩子帶上來,現在龍鳳胎也是我一路帶大的,雖然辛苦,但是很值得。除了保母,其實我蠻推薦有攝影機、有口碑的托嬰中心,我三個孩子2歲前白天都在托嬰中心,晚上下班我才帶回家,除了照顧外,也可以學東西,腦袋3歲前多點良性刺激,可以幫助腦神經連結,會比較靈光點。

夜深了,睡覺去,晚安喔!

匿名 (貓男) 2019-11-02 00:42:07 +0800 #27

嗯,Mi妹,我以前是工作狂,是樂在工作的那種,但是人的體力有限,回家又要忙著家務事,忙著忙著偶爾會跟老公抱怨,「為什麼大嫂的妹妹托嬰24小時,她好輕鬆喔」

我老公非常不以為然,他說只有你陪伴的孩子,將來會跟你很親,這是金錢與人情買不到的。

現在回憶起來,其實我很愛我的小孩,但是當年真的太忙,幼稚期又長,覺得自己都像小孩了,怎麼陪伴孩子呢

可是,現在兩個孩子,一個22歲、一個17歲,女兒還跟我天天搓背洗澡,這個年齡她毫不隱瞞自己的任何秘密,她的朋友還說她不正常呢,青少年不應該跟媽媽這麼親密的

我問女兒會這樣說的朋友,是不是跟他們爸媽都在劍拔弩張的對峙狀態,女兒說「媽,你好神啊」

是啊!我們好的不像話了(其實吵架起來也天崩地裂),我現在可以毫不猶豫回應我老公:你說的對,孩子要父母陪伴,父母給的愛越豐厚,他們的自信與安全感越強,這些不是金錢可以取代的。

你要回去上班啊?先陪伴他們讀國小吧!有本書叫做「孩子再陪伴也只有10年」,我們跟伴侶的緣分是一輩子的,但是跟孩子的親密關係就只有短短十年喔!

如果,你的老公只負責賺錢,社會需要他,這很好哇,人就是各司其職,生活有方向是好事。

以前,我會懷疑差那麼多歲真的有愛情嗎?不過從你的例子,我才知道原來年齡不是距離呀!是我見識太淺薄。

晚安,各位。

Mi (貓女) 2019-11-02 21:39:02 +0800 #28

為什麼看別人帶小孩都好快
自己帶小孩才感到渡日如年
我都很想對兒子說TIDA
然後他就會長大了|||

最近這幾天故意不主動理老公
都做我自己的事不“吵”他了
結果老公一直問我有跑出門嗎?
有去哪裡嗎?
我說我帶著兒子是能跑多遠........
後來又看見他在把白髮染黑
我故意沒反應
他跑來問我把頭髮染黑
有沒有比較年輕
我說應該有吧.........
老公說這幾天我都不理他
所以搞得他有點恐慌
可是他好像也漸漸習慣了~
是嗎!?我就一直這樣
看老婆不管的老公
是能逍遙快活到什麼時候~

匿名 (貓男) 2019-11-03 02:30:05 +0800 #29

Mi妹:
他在「享受」你「在乎」他啊!哈哈哈哈
話說戀愛會使人變幼稚、年輕,從你老公身上就看出來了,我跟孩子在一起是既理性又幼稚,不過,只要我老公在身旁,我就可以不獨立,心智年齡直接下降,還會偶爾鬧脾氣呢,話說,他也在享受這樣任性的我。

你們看不出來有年齡差距,因為你老公有你以後就像小孩一樣,你們兩個人挺逗的!

Mi (貓女) 2019-11-03 14:47:25 +0800 #30

他說
我不理他
他已經漸漸習慣了
真不知該高興還是難過
哈哈

Mi (貓女) 2019-11-05 21:59:08 +0800 #31

這裡有資深媽咪在
我想抱怨一下........
我公公已去世
婆婆七十幾歲
但婆婆身體很好
所以都在親戚山上開的
景觀餐廳幫忙
很少會來管我
倒是我自己親生爸爸
很愛來管我帶小孩
他會利用上班時間
殺來我家
之前被公司說如果再
擅自外出的話就要
炒我爸魷魚
我爸也很瀟灑的說
被炒就被炒...........

前幾天我姊來看我兒子
我姊也很愛找我兒子玩
但她只會玩不會幫忙我|||
她那天就幫我兒子戴髮箍
我兒子不喜歡就大哭
我姊覺得很好笑就幫他拍照
回去之後我爸看到不得了
把我姊唸了一頓
就罵她不要這樣弄我兒子
我姊委屈的要命
就打電話跟我說我爸有控制狂
後來我姊覺得心有不甘
她也是一有空就跑來
找我兒子玩好像在跟我爸
宣示主權一樣|||
可是她常來找我兒子玩
也實在讓我困擾
有時是我兒子用餐時間
她卻把我兒子抓去玩
有時是晚上九點多我兒子
的睡覺時間
我姊去買宵夜來跟我兒子玩
讓我兒子很晚才睡覺
我勸她她都不理我!

我姊36歲
每次週休二日就閒到發慌
之前花幾千塊買跑步裝備
不知為什麼去跑了一次
就不再去外面跑步了
她曾經交過兩個男友
現在似乎再也走不出去
我爸60歲
也是沒事就在家吃東西
真不知我爸和我姊怎麼
能把生活過成這樣耶???
自己幫自己找一個重心
不要去打擾到別人的生活
很難嗎??

KGB (貓男) 2019-11-11 15:54:50 +0800 #32

#31
你爸已經有點年紀了,飲食方面要有節制,畢竟很多慢性病都是吃出來的。老人家身體出了問題,折騰的不只是自己連晚輩都會跟著倒楣。

你姐現今才36,假設我們這年代的人能活到80~90歲,沒意外狀況的話,還要50年才能從地球這所學校畢業。她總不可能一直黏著家人、妳以及成天逗著外甥吧!
建議她培養自身的興趣&社交圈。當然! 妳姐有點年紀了,應該會選擇適合她自己的朋友。

今早在國家公園的步道和一位40多歲的熟女閒聊,閒聊時這美熟女透漏,她閒暇之餘就會培養興趣、專長,所以即使是假日都很忙碌,她目前有潛水師、瑜伽師、美甲師證照,生活頗為多采多姿,讓我這宅男聽到都肅然起敬。

Mi (貓女) 2019-11-11 16:22:17 +0800 #33

樓上的貓男您說的很對呀!
我姊總不能常黏著家人和我和我兒子
但是她一直認知不到這一點
就不知道該怎麼應付她了?
因為她不覺得這是個問題
我不知道她為什麼不會安排
自己的空檔時間耶!?
就是不一定要叫別人配合她
像您這樣樂於當宅男宅女
不也很好嗎!
很多人都很宅呀
但宅也是有很多事能做
不一定要打擾到別人的生活
為什麼我姊都沒辦法
找到一個定位呢??

KGB (貓男) 2019-11-11 21:09:34 +0800 #34

#33
可以先猜測幾個可能性的狀況:
你姐:
1.是否有可能因為感情創傷、工作挫折、人際問題,直接或間接讓社交能力退化,當事者自然就窩在舒適圈不願意出來。

2.單純只是因為「懶」。

3.你姐36歲了,生理上應該面臨「初老」的狀態,是否心理上也是如此,比如說提不起勁,畢竟身心是會互相影響的。

Mi (貓女) 2019-11-11 21:19:06 +0800 #35

可是我姊她都叫我媽
陪她去逛街耶
如果想去遠的地房
就叫我爸載她一起去
只是現在我爸重心也
放在我兒子身上
所以都唸她說不會
自己坐車去嗎

現在她只好沒事就
找我媽跟她去逛街
不然就是找我兒子玩
您說她是懶嗎
還是沒勁嗎
我倒覺得她是工作的
還不夠累耶!
如果她能把重心放在
事業上肯定就忙了
可惜她和我爸都是那種
我覺得這樣的人生
很可憐............
沒事業心又玩不贏別人
整個就是不知定位在哪裡

KGB (貓男) 2019-11-11 21:34:01 +0800 #36

#35
你觀察到的她是生活、事業沒重心,只好找一些事情打發時間,比如說:
來老妹家拜訪。逗小孩。

但如果過度的參與、甚至不請自來,就會影響到妳的家庭生活囉!

出社會後是遇到一些人,他們的工作能力不強、社會地位不高。但憑著他們自身興趣,在某些領域裡闖出自己的小小一片天。

以你爸的年紀再跟他談這,可能是晚了點。但以妳姐的情況來看。可以找個適當時機,婉轉的跟她建議。

Mi (貓女) 2019-11-11 21:41:48 +0800 #37

可是我姊她說
她來找外甥
有什麼不對?
她都不知道她的問題所在
如果是貓男您
您會怎麼對我姊勸導呢?

KGB (貓男) 2019-11-11 21:44:19 +0800 #38

#35
我本身的話,其實也沒有做的很好。過去也因為自身缺點,損失了一些值得深交的人。

但是對於「已成家的親人&有小孩」,我是不會時常拜訪。
畢竟光是為了尿布、奶粉、小兒感冒發燒...,這些事情就能把他們弄的焦頭爛額。前陣子到表哥家作客時,我還帶了兩道菜呢!

KGB (貓男) 2019-11-11 21:53:25 +0800 #39

#37
如果外甥是你姐親自帶,餵飯、換尿布都是妳老姐親力親為。那妳應該很歡迎她的蒞臨!
妳還可以趁空檔享受一下難得的悠閒時光。

最大的問題是:她只想逗小朋友吧!

至於要怎麼婉轉的表達給她,讓她能理解,這有點燒腦! 我先瞇一下。

歡迎版上有智慧貓男、貓女一起動腦!

匿名 (貓女) 2019-11-13 22:37:51 +0800 #40

那就週末多帶小孩出去玩,就可以避開囉!多幾次後,他們就不會一直找了。

Mi (貓女) 2019-11-13 22:54:11 +0800 #41

可是我爸和我姊是不分
平日和假日的來打擾我啊!
我每天帶兒子出去玩都行
重點是晚上總是要回家吧
要洗澡要睡覺
我覺得我應該是要
逃到他們不知道的地方
去吧.........唉..............

Mi (貓女) 2019-11-13 23:38:26 +0800 #42

不知為何感覺我的親人
都不太成熟
都要來打擾我這個
忙碌的全職媽媽?!
最近我老公跟我說
他聽到某首歌
或看了某部電影
會痛哭流涕的
我聽聽沒說什麼
結果我老公說
為什麼我都不關心他?
現在我都把重心放兒子身上
為什麼我現在變了很多?
我覺得真的很可笑
他一個禮拜才回家一次
回來我請他幫忙去買個尿布
他都不願意
我也都算了
他想看他的球賽和手機
我都讓他去了
我能平靜的生活就好!!
我要顧在學走路食量大的幼兒
還有我自己
我是想哭都沒眼淚沒時間!
真不懂我老公是怎麼了耶?
原來心靈空虛的人這麼多嗎!
可是我真的沒辦法幫他們解決
我現在也泥菩薩過江

匿名 (貓男) 2019-11-14 04:00:02 +0800 #43

Mi妹
我現在才看到你的問題
其實,你這個問題,我曾經深受其擾。因為在孩子很小時,婆婆禁止我回娘家,她越禁止我越反骨,就特愛帶小孩回家。

我媽看到孫子就極盡的寵溺,連我女兒愛玩騎搖搖(騎投幣式音樂木馬),她也滿足我女兒,孩子那麼小哪知道不可以,其實我對我媽因為自卑用錢討好鄰居,在我小時候就很不以為然,我不喜歡她用這種方式跟我女兒相處,孩子會學

她也會拼命買店裡最貴的衣服給我女兒穿,在我很小時她也是這樣對待我,可是我在很幼小時就不喜歡這樣,回家我會生悶氣。我跟她逛街,我會賺錢時看到不喜歡的衣服即使很貴,我也不會心動,但是我媽媽以為我是買不起,就花她的錢買給我(那次我氣到兩天不說話)

她為了討好外孫女,竟然縱容我女兒晝夜顛倒,然後私底下跟我抱怨外孫女晚上不睡覺吵她。

我當然當面糾正我女兒,也告訴我媽你不可以用我小時候對待我的方式討好小孩子。

在他們眼裡,小孩應該純真無邪,最好像天使一樣,無憂無慮愛撒嬌,然而我對待自己深愛的孩子,則是從小就當他們是獨立的個體,相信他們的能力,傾聽他們的心聲。

結果終於有一天,孩子成熟了,他們的煩惱再也不是吃喝玩樂,而是他們很小在學校、同儕團體,感受到學習的樂趣,感受到同儕間相處的喜怒哀樂⋯⋯可以這麼說,他們兩個真是小活佛,比我預期中活得更獨立。

我爸媽還是把他們當成可愛動物一樣,以為物質上餵養就可以換來撒嬌,他們以為外孫們不去他們家是因為我先生、婆婆的阻擋,我不忍心說出殘酷的事實,外孫們的心靈需求,以及煩惱是需要一個對等關係的朋友來觀察、傾聽與分析(喔我女兒啊,有時候我忙到沒時間傾聽,她還會生氣撒嬌,說要一起洗澡澡擦背背談心事)。

我真的不想說出事實,我受不了我父母、弟弟失望的臉。

直到有一天女兒聽到門鈴聲往上逃,我沒等她躲好被我弟發現,他們傷心難過

其實我已經暗示很多遍,孩子們已經有自己要忙的事情,這個階段他們好忙的。

其實我家的孩子雖然個性溫和是外人以為的萬人迷,他們其實很宅很愛跟家人相處,也有交朋友的底限,他們迷人的地方在於知道自己怎麼樣堅持,怎麼樣讓自己活得自在

宅並不是壞事啊,如果在家有自己的興趣專長重心,一個人也可以很快樂,像我孩子常有人邀約她就是不出門,寧願在家練習寫程式、研究她好奇的事情。有種科學怪人的風格(又不愛打扮,她個性很中性,不過我知道異性緣佳,物極必反吧?)

我完全可以包容孩子的古怪,可以傾聽她是任何一切,她的壞壞、她的可愛、她的宇宙觀,即使她的個性與我截然不同。甚至她虧我,我都可以做事,我們還會背這我老公禁止做的事情(我先生活著活著越來越嚴肅)

印象最深刻是我爸藉著看病到我家休息,可是責任感重的兒子(唉不知道像誰,我小時候也沒這麼用功)壓抑著要我陪讀的意念迎合外公外婆,可是有一次爆發了,因為他盧著要我馬上教他學業,所以我那天只是淡淡要我爸媽自己拿遙控器看電視,我還準備甜點給他們。

那個階段每週他們來我家超過4次,孩子們放學被迫陪外公外婆,我們全家獨處的時間也沒有了,平常我尢很忙都會刻意安排全家相處時間,不然每個份子都各有自己的事情很難湊時間在一起

我俗辣不敢抗議,該發生的還是發生了,以後的整整兩個月,我家人都沒來我家,遲鈍又忙碌的我隱隱約約知道娘家「心裡有事」

我跟我老公討論怎麼辦?我不會處理這種事,老公竟然這麼貼心,丟下工作勤跑娘家,又噓寒又問暖,那個時候我清楚知道當初我為什麼會愛上這個口拙的笨蛋,他是這麼柔軟可愛。

反正,事情解決啦,我們到現在還是會回娘家,都是百忙抽空的老公會做人

我爸有坦承當初是傷心嚴重,沒想到外孫們沒有撒嬌嘴甜

夜深了,我有空再聊 ,分析我娘家人的心理狀態。

匿名 (貓男) 2019-11-14 07:35:04 +0800 #44

我娘家曾經歷經最有錢的年代,也經歷最窮困被人瞧不起的時刻,不過我這個人對物質的慾望不強,我有理財想法是生下孩子以後,想讓他們受最好的教育

我媽個性溫和,沒有自信,在傳統「女子無才便是德」的情況下,她認為不學習新鮮事物是美德,她喜歡依賴人,這在家裡其他男的會去包容她,為她服務,而她天生有嘴甜的本能,會去稱讚家裡所有人,所以我小弟今天不出啃老族,她有很大的責任。

我媽嘴甜是因為她不想接觸新事務,就連用餐都要我弟幫她盛好飯,35歲年紀連電視遙控器都不會使用,她其實不笨,不然她國小不會有班排前十名的紀錄⋯⋯她很享受家人為她服務的感覺,她認為這樣就是愛。

可是,在外面的人際,跟我父親的感情,這樣並不吃香,他們媒妁之言結婚,她將我爸當成天一樣崇拜依附著,可能當年結婚年紀也太年輕(我媽20我爸25),兩人長期相處的關係不對等。

我爸結婚以後,事業好順利,年紀輕輕就當上傳產的老闆,他們的性生活沒問題的(小時候我睡覺時常聽到我不想聽的淫穢呻吟,性幻想對象竟然有我,造成我的夢靨),但心靈層面他們根本無法交流。我爸老是荒廢事業往外跑,回家時我媽看到我爸會很興奮聊天,媽媽講話敘述沒有重點,爸爸有天忍不住打斷她說「那麼晚了,我想睡覺,你講話沒重點,饒了我吧?」

父親很愛找我聊天,因為我天生充滿探索冒險的求知欲,我媽不知道問題出在哪裡,我也懶得理。我覺得那是他們之間的課題,我無法點破。

爸爸打發媽媽的方式是給錢,而且不用記帳,我媽在鄰居朋友中就用花錢得到友誼,可,我看過好幾次她被鄰居,甚至自己的親妹妹欺負。

我也努力過對她好,暗示她,因為有天我會離開我的父母,不一定是因為結婚,而是我壯志凌雲想要追求我人生的夢想。我希望我的爸爸媽媽感情很好,兩人有伴(如果我媽認為兩人黏在一起是幸福的話啦!)

計畫比不上變化,畢業沒幾年,我閃婚了,我也不知道自己務實的個性竟然會閃婚。我本身其實很不喜歡婚姻破壞我的事業。

所以,在媽媽46歲那年,她是超級年輕的阿嬤。這些年來,子女一個個飛出去,大弟沒有因為我媽說要給他房子住幫他繳稅,水費電費瓦斯費的誘惑而待在我家,他隻身前往台北謀生,感謝上帝,如果不是大弟的堅持,現在我爸媽身體有病,小弟啃老,全家經濟會出大問題。我大弟目前月薪17萬。

子女飛出去的空巢期,透露出他們夫妻無法獨處的窘況,但是靠著傳統婚姻的觀念在維持,我爸沒有外遇,是個好人。

在我爸住院在加護病房時,我先生第一個提議要去看他,放下工作看他,我才知道我媽吵著要跟鄰居旅遊請外籍看護照顧他,可是看護也會看雇主的態度照顧人,那天我跟老公前往,偷懶玩手機看電視的看護才緊張兮兮為我爸進食,我爸爸偷偷告訴我們看護很混,他沒吃飯沒吃藥也不敢說要上廁所,我老公因為照顧過癌症婆婆知道如何處理。

事後,據說我爸跟我媽、我弟吵了很大的架。他認為他老了不會賺錢被棄養。

至於我弟,年輕時愛玩,有多少錢就花多少錢,根本不會想到家人。

但是這群人很愛跑到我家,我其實很樂意,可是頻率太多,我都在忙家務事跟孩子們的事,臨時也要救我先生事業的火,多多少少困擾啊

後來我發現,其實這三個人只有我爸養家,媽媽跟小弟生活沒重心,他們三個人在家根本不溝通也不交流,所以愛來這裡的原因很可愛,我媽認為只有在我家,爸爸跟弟弟才會挺她說話,聽她使喚,讓她覺得有愛。

還有一個重要原因,就是我弟年輕時很愛跟朋友吃喝玩樂享受年輕生活,可是30歲以後他的朋友一個個結婚了,再加上他以為有佔朋友的便宜,朋友們結婚以後覺得家庭生活比自由自在吃喝玩樂更甜蜜,而我家那位失去朋友的小弟也愛到我家感受「小孩子 熱鬧的氣氛」。我弟是一個很不習慣跟自己獨處的人,跟我個性差別大。

Mi (貓女) 2019-11-14 14:58:42 +0800 #45

我先是提到了
我爸和我姊
沒有生活重心
才會來管我這個
已出嫁女兒的生活

再來是我那看一堆
球賽和電影也不開心的老公
這樣的生活不是每個
人夫人父都羡慕的嗎?
我真的不知道他們有什麼事
他們擁有那麼寬廣的機會
和自由!!!
還老是往我這無趣的全職媽媽
的所在鑽是要做什麼?
我這沒黃金珠寶
我光忙我兒子和顧自己
我已經給不了什麼了
還來攪和什麼啊!!!

匿名 (貓男) 2019-11-14 17:55:15 +0800 #46

Mi妹
因為這裡有
1充滿奶香的小娃娃。我弟說大家不喜歡老人,喜歡小娃娃,沒有力氣反抗,天使般的笑容,讓人覺得有生命的氣息

2因為這裡有「家庭」的溫暖,像我小弟那麼花心的人,嘴巴說不要結婚,心理羨慕的要死。大弟最近結婚,他又被一個人拋棄了,嘴巴說沒打算結婚,內心嫉妒得要死。我弟來我家,是因為這裡像個「家」

我爸媽也愛來,他們喜歡有小孩製造的家庭感;我婚前婚後個性差很多,會讓他們有發洩情緒的地方。

不過,我還是不開心,因為他們在「玩」小孩,而我在「帶」小孩,聆聽與關心他們的需求。

萬人迷女兒其實孤僻死了,她曾經強烈抗議她不想當開心果,或者我跟娘家的橋樑,她長大了,不再是裝可愛的年紀。

我今天去按摩,聆聽spa小姐照顧小孩的經過,猛回神原來我也曾經跟她一樣孤軍奮鬥帶孩子過,無數個發高燒、腸病毒,偏偏放假日找不到醫生,老公又在工廠工作,我心急如焚;餵食偏食的小孩結果自己沒時間吃飯;兒子女兒被霸凌時我在離他們十公里遠的學校教書,哈哈、原來我曾經跟這位小姐一樣過,也跟你一樣過。

但是,現在我已經忘記那種辛苦了,他們都是我深愛的寶貝,回饋我的是滿滿的愛。而且外界再怎麼紛亂,他們心中有一把尺,現在只要我一個眼神一個表情,他們會幫我處理好。

在我跟老公婚姻危機時,女兒二話不說捍衛我,溫柔的兒子給我成熟的擁抱,他不是擅於安慰人的人。

你說的,老公跟孩子吃醋,曾經造成我們婚姻差點離婚的原因,在他看是這麼表面,其實當時我曾經無法跟他心靈相通過,如魚哽喉那麼隱晦過,是我太陰鬱。

所以孩子只是藉口而已,孩子絕不會是你們吵架的原因,只是你老公心智年齡還稚嫩,找不到結婚以後哪裡有變化了,觀察不到女人細膩的心思。

會走過來的,走過來就是你的了。莫忘婚姻的初衷。又到下廚的時間,先離開了

Mi (貓女) 2019-11-14 21:42:25 +0800 #47

我老公已經五十五歲了
我之前都以為年級較大的人
比較成熟比較會照顧他人
結果我老公比十八歲少年還糟
整個生活白痴到不行
這一年多來
碰到育兒的事不是說我不會
就是說我不想學
我都自己慢慢調整自己
去接受這個事實
過程中我看了很多勵志書
聽了禪音樂
我才平靜的走到了今天

但老公還停留在過去
只要心情不好
就會說我後悔結婚生小孩!
這不是我要的人生!
我一個人會更好!
我要離婚!
…….......…..................
這些話對我來說都是霸凌
尤其我又是一個很需要出口
的全職媽媽
我也真的很不能理解耶
我都不希望他會改變了!
他到現在還不戒菸
我也都算了
他愛看電視和手機
我也都算了
他竟然還說我不關心他!
他為什麼不開心呢?
這不是他想要的嗎???

匿名 (貓男) 2019-11-14 23:31:32 +0800 #48

說真的我也滿羨慕有老婆有小孩的生活
我也好想結婚。。無奈的事。。沒有對象

Mi (貓女) 2019-11-14 23:46:42 +0800 #49

樓上的貓男
會不會等你結婚
有小孩的時候
你就不這麼想了?
畢竟成家對男人來說
就是要肩負起責任
不能說逃就逃了.......

KGB (貓男) 2019-11-15 14:04:55 +0800 #50

畢竟原po育兒、家事都是自己來,自身的時間、體力都有限,如果柔性勸說對爸爸、姐姐沒用的話,只能硬性規定他們來探訪的時間與次數囉!

莎莉賽隆主演的一部電影:
“厭世媽咪日記”
可以讓你丈夫、家人看看。

匿名 (貓男) 2019-11-15 14:57:58 +0800 #51

「厭世媽咪日記」剛好在我的手袋清單裡
Mi妹:
你可以直接忙你的程序
吃晚餐、睡覺、寫作業、洗澡,直接對孩子們說,看你爸爸、姐姐要不要配合?請他們幫忙!
如果他們不願意,就直接規定探訪時間了

小孩的歲月可貴,不是拿來給大人歡樂用的,你「淡定」地處理,他們也不遲鈍,他們生幾次悶氣就不會還煩了

我覺得很好笑的記憶是
以前我們親戚來,我小弟像躲鬼躲逃債似的逃竄到樓上,讓我一個人應付難纏愛唸的長輩
怎麼了,等到他當舅舅,就要求外甥要當可愛小寵物?

還有,我娘家父母退休沒有時間觀念也還好,我弟又沒退休竟然一直問「oo今天還要上學喔,怎麼會這樣?」,拜託,週一到週五要上班上課很正常啊,而且已經問過10次了

Mi (貓女) 2019-11-15 14:59:46 +0800 #52

我不敢看
感覺這片名好負面
哈哈哈!!
您說到重點了
我是人不是機器
體力和腦力都有限
我家人怎麼都意識
不到這點呢???
我爸還說很羡慕
我在家帶小孩
不必出外上班
真是無言薯條了
我老公常問我說
難道他對我還不夠好嗎?
我很想回他是真的不夠好
但又不想說
他就會說從交往以來
他買過什麼給我
帶我去吃過什麼
帶我去過哪玩

阿現在是把感情當做
一場交易是嗎?

匿名 (貓男) 2019-11-18 17:20:43 +0800 #53

Mi妹不要胡思亂想,我覺得你老公只是還沒長大,也不懂得怎麼去守護你,這個要你去「調教」才是。

姊在遇到我老公以前也不懂得愛情,畢竟我是在眾多友情呵護與吐槽中被厚愛的人,對於愛情,不知道怎麼去感受、回應與回饋。可是到了若干年以後,才知道甜蜜激情之外的深厚感情的累積,價值觀、靈魂的契合,對方是自己生命中最特殊的存在,甚至,不知不覺把他看得比親人還重,而,這也是最近幾年的事了,後知後覺到一個遲鈍弱智的境界。想到之後情緒久久不能自己。

男人都是這麼一回事,以為女人在家就是命好,那是因為台灣社會賦予男人的框架太多,而我們女性只要稍微在職場表現一下就被讚揚,造成男人嫉妒羨慕的心態。

男人有所不知,外面與人互動的社會多有趣,可以互相成長鼓勵與學習,時代在變化,女人已經不是男人的附屬品,時代的嬗遞多劇烈,甚至不少女性想在職場實現夢想發光發熱,可,就為了孩子先生,必須犧牲自由先乖乖相夫教子....姊是因為兒子、女兒被霸凌才放下高薪工作,事實證明走過來以後,子女活得心理健康獨立讓我覺得值得。

你爸可能不知道如果不是因為愛,誰會喜歡被小天使(子女)綁住呢?兒時閱讀七仙女的神話,覺得小仙女犯傻,可,等自己成為孩子的媽以後,就是甜蜜的負荷了。

哈哈哈,你要多調教你老公,婚姻怎麼會是交易呢,如果是交易也是兩人心甘情願的算計了。

像我老公最近也愛亂喊「娶妻歹命」,可是去工廠時又戳奶又擁抱害我喘不過氣來,生氣說「孩子看見不好啦」。(俺還是會害羞~)

辛苦了,Mi妹讓我回憶起當年帶兩個孩子的畫面啦。

Mi (貓女) 2019-11-18 18:42:38 +0800 #54

我有試過跟他溝通
我希望他能做些什麼
比如一個月帶我出去
逛逛和用餐兩次
他會答應可是後來
會突然說不想去了!
理由不外乎身體不適
不然就是車子難停

之前有一次他說載我
去用餐結果他放我
一個人去吃
他自己開車去兜風
餐錢也是我自己出的
那次真的讓我感受不佳!
應概沒有人夫人父像
我老公這麼誇張的吧!!!

匿名 (貓男) 2019-11-18 19:30:48 +0800 #55

使些小性子,你太乖了啦,Mi妹
你真的是好女孩(姊是由衷的稱讚!)
或者....直接表達你的不滿,偶爾的傲嬌,他應該會慢慢成長

Mi (貓女) 2019-11-18 21:13:49 +0800 #56

他說他已經對我夠好了
.............
他已經自由自在習慣了!
所以旁邊多出老婆和小孩
對他來說負擔是很大的
我也漸漸在認清他這一點
談戀愛是浪漫
結婚生子是責任心
一般人會有這種認知
但我老公是缺乏這種認知的!

所以現在我想做什麼
想吃什麼我都自己為自己
達成!!!
說我很可憐嗎........
我好像越來越覺得這樣
也不錯呢!

匿名 (貓男) 2019-11-19 09:28:35 +0800 #57

Mi妹
關於責任感這件事,並不會因為年齡的增長而改變本質,會的天生就是會,不會的可能要經過歷練

不然我家那位快50歲的啃老族小弟是怎麼來的,還有我小兒子,當我女兒開玩笑說把拔留給你的不動產那麼多,你以後要孝敬父母,這爛小子竟然沒自信在哭欸,說他都養不活自己怎麼孝敬父母呢

所以,不要以為愛情可以改變男人負責任這件事,這個我看太多不負責任的男性,身邊竟然有個乖巧美麗的老婆,直呼老天真不公平。

我想你在意的不是錢的問題,而是他,有沒有心融入家庭,有沒有好的家庭觀念。其實我結婚初期,我先生很愛帶我出去(炫耀吧),他的豬朋狗友真多,我也不避諱融入他的交友圈,可是,隨著家庭開銷與我當時的事業,我們漸漸宅在家,那個婚前很愛遊山玩水到我求饒的老公變成很宅很宅的男人,隨著年紀,他非常喜歡待在家,反而是有段時間我很愛往外跑,經過很多磨合,才變成兩個人生活作息一樣。(可能是後期,我勇敢正視自己對他的愛,變得比較坦率有安全感吧?前面我說過冷戰超過7年,他求歡我拒絕)

所以.....你們再磨合吧!雖然現階段好女孩的你為了孩子綁手綁腳,覺得孤軍奮鬥很辛苦,你要多跟孩子說話,把他們當成大人一樣,當成朋友一樣,漸漸的,孩子大到可以跟你溝通時,愉悅的果子就是你的了,到時,也許你老公會來跟你爭寵(雖然現階段他就會了,記得要「捨得」分配一些帶孩子的工作給他),你老公不知道如何跟孩子相處,沒有明確的指令他當然沒有動作。

父子的情感是每日點滴匯聚而成,你沒給他,他久了就會抗拒,像我颳風下雨,先生會自發想載小孩也是我刻意給機會,不然兩個娃娃當時討厭威嚴的爸爸要死,家裡有個順口溜:「我們怕爸爸,爸爸怕媽媽,怕成一家親」,我先生很怕我溫柔起來,覺得天要下紅雨,我一溫柔他手足無措

Mi妹,要加油,我們一起努力^_^

Mi (貓女) 2019-11-19 15:09:31 +0800 #58

資深貓女媽咪:
我真的看過很多匪類男
的老婆都是美麗又賢慧的
反而是邋遢不做家事的女人
身邊有個把她呵護無微不至
的好老公耶!!!
我真的很想問為什麼呀~~~

我覺得是我比較愛我老公吧
所以一開始我就站在下風處啦
被愛的人永遠是比較幸福的!
現在我要學習好好愛我自己

我老公真的很誇張喲
最先我請他幫兒子洗澡
他說他不會也不想學
我只好忍著產後尚未
復原的腰痛自己洗了
然後請老公幫忙兒子穿衣
老公說幼兒衣服的扣子
很難扣所以他不會......
再來請他幫忙泡奶
他說他會忘記挖到幾湯匙
所以還是請我自己來
我泡好要請他餵
他就跑出家門了..........
既然如此請他外出幫忙
買尿布他也說不要
因為他覺得去藥局扛尿布
人家不知他是阿公還是
爸爸...他怕別人的眼光|||
我真的傻眼傻眼大傻眼

真的我自己做都快多了!
又不必受氣!
不必吵架!

匿名 (貓女) 2019-11-19 23:10:51 +0800 #59

我還是覺得女生要有自己的工作和薪水,不然男生或是公婆很容易覺得你在家沒有賺錢,他們會覺得他負責在外面賺錢,家裡的事本來就是你該做的,他做只是好男人的額外幫忙。

我自己有3個孩子,但是我在中間沒有停止過我的工作事業,我是在孩子2歲前讓托嬰中心照顧白天,晚上下班我自己帶的模式,之後他們就上幼稚園和國小了。我對孩子是溫柔而堅定的,大兒子現在6年級,仍和我很親近,課業和行為表現都不錯;龍鳳胎也大班,明年要升一年級了,目前也都還貼心。我就是之前說在家喊寶貝,會有一大三小轉過來看我的媽媽。

我會覺得,在我有工作收入且幫忙負擔至少一半家庭支出的情況下,我獲得了先生和婆家很大程度的尊重,所以我可以和先生平等的坐下來談家務負擔及家庭支出,包含給彼此父母的每月孝親費及帶他們出國旅遊的開支,我在這方面是很大方的。在討論時,他若是拒絕某一項家務,那他就得要負擔另一項,而我也是如此。

在理性商量的基礎下,便不會有擺爛的情況發生,更不需要吵架,結婚15年,感情有越來越好,因為磨合後,我們都更學會溝通,也懂得對方在意的點是什麼,不要去踩雷,然後行有餘力時,去順毛摸摸彼此,讓彼此心情愉快。祝福你~

Mi (貓女) 2019-11-19 23:22:10 +0800 #60

我公公已去世
婆婆在山上親戚的餐廳
幫忙所以她不會來管我
我老公叫我親自顧小孩
我親生父親和母親
更是反對我把兒子送到外
給別人照顧
我自己是可當全職媽媽
也可出外上班
賺錢沒有比較偉大
全職媽媽也是一份工作
請勿看低全職媽媽這個角色!

匿名 (貓女) 2019-11-19 23:33:21 +0800 #61

我並沒有看低全職媽媽這個角色,不然你這樓開的時候,我為什麼要回覆你呢?

我只是覺得你所說的#58樓形容,是你老公認為你在家,就會要你做所有這些事,所以才提出的建議,如果你有誤解,那對你說聲抱歉,我之後便不再回覆你了。

Mi (貓女) 2019-11-20 15:26:12 +0800 #63

我有看過不少
職業婦女
下班之後也要做
很多家事和照顧小孩
並不是女生有賺錢
老公就一定會幫忙家務!
職業婦女的好處只是
不必24小時都跟小孩
綁在一起!!!

職業婦女下班放假
還是得扛起家務的
不是說今天我有在賺錢
所以就可以不必做家事
或談什麼條件

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