臉紅小編說:

面對性的態度,決定你在性愛中歡愉的程度。影響性愛的面向除了生理障礙之外,更多的是心理的不適而造成的疏離,而這些難言的疙瘩需要真誠的溝通來解。親愛的貓男貓女們,性愛不是感情裡的全部,卻是所有細微關懷的體現,壓垮駱駝的最後一根稻草都來自忽略冷淡的危險關係。(同場加映:性生活有多重要?男女真心話大揭露

發現外遇前的五個大警訊

本文作者 童嵩珍(嵩馥性健康管理中心主任)

還記得在 10 多年前我還在當學生的時候,一堆人說要學習「性」,目標只要床上好了,床下就省事了。

可是事情了過這麼多年,當時「性」好的伴侶,並沒有帶來兩性間真正的和諧與愉悅,反而是相處愉悅的,時間證明,性更愉悅。

多年後,我成為一位專業的性治療師,在許多案例中也證實這樣的想法。通常一開始性的激情是常態,但最後若以性激情當成極致目標的,卻常常被更多的誘惑所控制無法回頭。

不久前中心來了一位個案林先生,從事貿易工作,訴說在婚姻生活中多年受挫,最重要的是老婆對他的性能力常有不經意的鄙視,例如做愛只從背後進入,邊做邊玩手機,不想正面做愛等等。

最近他發現老婆有些許異樣,尤其是老婆對出門時的裝扮會刻意打點,甚至連內在美也換新,這些舉動讓他意識到強烈的不安全感,最後證實是「有外遇」。詳談之下,老婆說,多年來你就這樣(在生活上)把我晾在一邊,在性上我幾乎感受不到它有進入,沒有快感,不在乎我的感受,也不關心我,我不知道這樣的生活還要多久?外面的那個人已經闖入我的世界了,除了溫暖我的心,在性上也給我很大的驚喜。(推薦閱讀:精神出軌:調情是戀愛關係的喘息嗎?

這樣的狀態,只能說一切都有點遲。但外遇並非一定是全壞的,有時是讓我們看清楚事實,可以從中發現存在已久卻不願意討論的真相。

林先生自小就較自卑,尤其是性器官的尺寸上,常感覺自己不如人,但是從不願意面對它(過小),甚至用其他技巧去彌補它(在性愛上的缺憾);老婆對此事雖有些不滿,但怕傷及老公的自尊而不願提,久而久之形成一個不能打開的盒子,最後只好尋求外援。

這並非說我們把所有不忠的事實歸咎在「性」的不和諧上,而是一個整體的性與愛感覺上。老公對老婆的距離愈來愈遠,愈來愈感覺不到以前老婆的體貼,經常為小事起爭執,說老婆「變了」,但最重要的核心不是別的,而是沒做「深層的溝通」及「負相的比較」所造成的。

這些比較,有時候也不會真的去與另一人比較,而是以「情境」來作比較,例如,如果我沒有結婚,應該狀況會比現在更好。這在關係中都會不自主的埋下不預警的定時炸彈而不自知。

當然很多人也會想知道,要如何早期發現關係已經開始出現惡化了呢?

根據 John Gottman 的理論,他發現有以下是幾個危險的態度:

一、有條件的承諾

這類的承諾常使伴侶出現緊張狀態,解決的方法是大家需要開誠布公地談,到底在一起的目的和意義是什麼?

許多人會用「我支持你,但你的性能力一定不能像現在這樣」。這類的承諾常使伴侶出現緊張狀態,好像只要達不成要求,就會被出局。

因此,解決的方法是大家需要開誠布公地談,到底在一起的目的和意義是什麼?難道只是為了做愛?還是有其他的連結?若彼此不敢討論這些重要的事,結局就會只剩下一些壓力與不自在了。

二、與性無關的外遇

與性無關的外遇,殺傷力不會亞於真正肉體出軌的外遇。

我們常常因為工作會接觸到許多職場上的夥伴,但也常常因為日久容易產生一些曖昧的情愫。重點是,如果這些夥伴已經讓伴侶覺得「不舒服」,或因為你們的舉動太過自在而失分寸或因無意間分享的私密生活超出伴侶間(分享)的了,那表示這樣的親近程度已經慢慢開始產生危險了。(推薦閱讀:外遇,就是巧遇的失控

那要如何才能察覺這樣是危險的無性外遇而非純友誼?分辨方式為: 1. 這段友誼是否需要隱藏? 2. 伴侶要求結束時你會覺得無法忍受? 3. 你會明顯覺得你的私人領域被侵入?如果有,那表示這危險已經降臨了。

解決方法就是迅速發現危險,遠離危險。

三、說謊

兩人當有性上的意見分歧時常常是一方做無條件地妥協,最後為避免發生爭執,一方就開始隱藏一些事實來避免衝突。

在婚姻關係中我們常常聽到伴侶說:「我們的關係很好,什麼都談,就是『性』我們不會說!」兩人當有性上的意見分歧時常常是一方做無條件地妥協,最後為避免發生爭執,一方就開始隱藏一些事實來避免衝突。最常見的就是外遇,因為一方的性需求與另一方相差很多,說服很難,換人較快,最後卻毀掉彼此的信任及長久建立的親密關係。

解決方式就是彼此都有責任勇敢說出自己的需求,而另一方必須努力傾聽對方的聲音,協調讓彼此更好的方式,不能一昧的讓一方做無條件地退讓。