給前任的愛人們系列，當愛人成為過去式，每個愛人的樣子都成為一組英文符碼。我突然想寫字，書寫你們，書寫自己，書寫被名為過去的回憶，寫信封緘，赤裸裸的寫，大概是對一段關係最好的紀念了。
寫完以後，於是可以不再想念不再傷心。
Dear Y,
我從未見過自己在別人面前如此卑微過，在你面前除外。
我在愛情裡一直是很驕傲的，我相信自己值得被愛，如果你不愛我，別人也等著來愛我。但在你面前，我真的覺得自己卑微得連塵埃都不如。我佯裝著驕傲，但我的卑微與脆弱如此赤裸，而我心知肚明。
大抵每一段戀情結束，人們總是習慣檢討自己。然後忿忿地想著這個人哪裡好了，我何必這樣愛他死心塌地，然後某一塊的自己慢慢被說服了，然後一塊一塊地把你治換成另一個人。這類近乎秋後算賬的最後安慰，我也常做。畢竟愛情剩到了最後，大概都只剩自說自話了。
但是你很奇怪的，我早就知道你是個如此不好的人。我知道你在愛情裡面，不可能只忠於一個人。就跟你明明還在懷念上一個情人，卻偷偷吻了我一樣。我覺得那個吻似乎註定了我卑微的開始，一切好像是我自願的自找麻煩。
我是個太倔將的女生，但那時候我幾乎什麼都依你（我怎麼可以這樣）。我不知道你在什麼時候輕而易舉地收服了我，用另一種宇宙的生活方式和價值體系霸道地全面入侵，然後我幾乎沒有一點掙扎的就投降了，棄島而去。我才明白原來我依然渴望被征服。
你讓每一個你愛過的人都深信自己很特別，你對我的每一件事情都很上心，我說過的話，我想去的地方，我不愛的食物，我愛過的人。你用漫不經心的方式表達關心，用緊蹙的眉表示吃醋，用皺著的鼻頭表示開心。在一起的時候，我總覺得你的悲傷很隱性，你的愉快很內斂，我只能瞅著你的眉眼感受情緒的溫度，只有在你緊緊握住我的手的時候，我覺得我們是存在的。
我曾趴在你身上數過分開之後的日子，裝著自己很坦然，說服自己已經長大。我說：「我們為自己選了一條死路」，然後你什麼都沒說，放了陳奕迅的夕陽無限好給我聽。
想不到長吻 帶來更永恆傷感 夕陽無限好 卻是近黃昏
高峰的快感 剎那失陷 風花雪月不肯等人 要獻便獻吻
說不定，你早就知道了，知道往後的日子裡，我會有多久不敢打開這首歌。知道等有一天我可以聽了，我才算好了起來。
如果一段關係只能夠記住最快樂的時候，我會想問你記得我跟你之間的什麼呢？我最快樂的時候，是記著你牽過我的手，是看著你在我家門廊前哭得像孩子那樣傷心，我最快樂的時候，是發現你曾經其實很在意我，我原來比自己以為的重要。這樣就夠了。
我們之間甚至連結束都還算愉快，你用「我覺得你很懂我」的名義傷害了我，告訴我你有更喜歡的人。我還算大方，還算理解的接受你又愛上了另一個人。我一個男性友人不恥地說過你，他以為對你坦然就不算傷害你嗎？我只是笑笑的說：「誰叫我甘冒被傷害的危險，也要讓他覺得我是最懂他的人。」被打還不能還手，心痛還要裝著大氣，還要說沒關係反正還是朋友。
我強行把一段關係留了下來，用著朋友的名義，我以為自己這樣會更好過，卻把自己推往越來越卑微的路。一段關係該結束的時候，只能祝福彼此的未來好走。這樣就夠了。
我還是相信在另一個時空，我們可以過得很好，如果都不要理會現實的話。我們可以過得很好的。但你太寂寞，而我太遙遠，所以再怎麼樣，我們都走不到未來。
也或許你沒愛過我。你最愛自己，你最怕寂寞。
這不是給你的情書，這是我給這段關係，給我與你的訣別信。
可以的話，我希望未來的日子不再見你，也不再想起你，也不記得我曾真切愛過你。那樣卑微的自己，存在於過去是可愛的，存在於現在與未來就太殘酷了。
Love, C