4. 忠实

如果妳有一段或几段主要关系的话,那么请想一想你可以如何强化它的“主要”地位。许多处于长期关系中的人会保留某些活动,只和他们的人生伴侣一起做,例如特殊的性行为、过夜、某些温言软语什么的。

检视一下你的公开行为:当你在一个狂野派对里,和一个有魅力的家伙调情时,你会很自然地把你的伴侣介绍给他吗?我们觉得,再有魅力的人,如果他一看到我们的伴侣就没兴趣了,那将来一定会变成麻烦。所以不如及早发现。在参加派对前就跟你的伴侣约法三章,那派对中你就不必疑神疑鬼,不知道当你的伴跟人家聊得很开心的时候,你可以加入还是不能加入。

也请注意你如何处理其他不是主要关系的感情。一个你可能永远不会跟他住在一起的伴侣,要如何感觉到你爱他,感觉安全?他有什么权利要求你的时间与你的注意力?你如何让所有对你重要的人,都感觉到你的爱意与保证?

请认真地,让每一个你爱的人,都知道你爱他。跟你的生活伴侣(们)谈好,如果其他伴侣需要支持或遇到危机,例如出了意外或者生病了,该怎么办?谁来煮鸡汤?也许就你吧。

5. 设限

要做一个开心的浪女,妳必须知道如何──以及什么时候──要说“不”。清楚知道自己的界线在哪里,并尊重那些界线,会让妳始终自我感觉良好,预防那种“隔晨忧郁”。

有的界线是关于性行为的:如果妳平常都跟某个性别的人做爱,那么妳愿意跟另一种性别的人有性关系吗?妳愿意尝试一些妳本来觉得有点变态的性爱吗?

关于安全性行为和避孕的界线显然是必须的:某些东西你绝对不会想要一起带回家。有的界线是关于亲密关系的,例如接触的频率或关系的深浅。我们也鼓励妳多想想伦理上的两难,还有妳该怎么应对。举例来说,如果一个人已经有伴了,而她的伴并不知道妳的介入,那妳会不会跟这个人在一起?妳会不会对情人说谎?妳会不会假装高潮?(脸红推荐:男人也常假高潮!六个妳不知道的男人性爱秘密

当然还有最最重要的界线:“我不想。”即使是你们的周年纪念日,即使你应该要想做,即使你已经很久没做了。你不需要藉口。

当你看重自己的界线,别人也会学着看重你的界线。只要你不怕设下标准,通常别人都能达到那个标准。只有当每个人的界线都明白公开,你才能真正自由地开口,谈你最私密的幻想,因为你知道如果你的朋友不想参与的话,他会告诉你。到这个地步我们才能要求我们想要的,结果经常大有斩获。

6. 计画

成功的浪女都知道,感情关系不会从天上掉下来;得花力气,要有计画, 并许下承诺。很少人有大把大把的时间握在手里,可以在你想要的时候随时聊天、做爱、玩乐、跟家人相处,甚至争执──在这些重要的事情上,凡夫俗子的现实常常是个绊脚石。

没错,我们确实认为争执是很重要也必要的;在第十六章〈拥抱冲突〉里,我们会进一步讨论如何吵架与为什么吵架。如果说计画吵一场架听起来实在太荒谬的话,不妨想像一下,只因没有排出时间来争执,就让两人之间的紧张情势累积好几天,后果将如何?

开一个群组日志来用吧。很多线上行事历都有这种功能,每个人可以填进自己的约会,也可以看到其他人有没有空,这就很适合。一旦你们约好要在一起,就一定要遵守约定──我们知道你很忙,但是把维系关系的重要活动一直延后,而跑去工作经营生意,对这段意义重大的感情关系恐怕有点说不过去吧?

7. 了解自己

如前所述,关于性别、性爱,我们脑袋里都带了一大堆垃圾。这些观念有时埋藏得如此之深,所以它们可以在潜意识中指使我们行动,而我们浑然不觉,却为自己与情人带来许多痛苦与困惑。

这些深藏的信念,是性别歧视与性否定文化的根源;作为一个激进的浪女,妳得把它们连根拔起才行。要真正了解自己,就像进行恒久的自我探寻之旅,透过阅读、心理治疗等等来了解自己,更重要的是:和其他也在进行类似旅程的人大量交谈。这是很辛苦的工作,但很值得,因为你将取得自由,能够选择你真正想要的生活、真正想要的爱情,并成为自己人生里真正的舵手。