每個男人都有前女友(噢,除非你們是彼此的初戀)在現今也許不稀奇,但有眾多前任的男人很厲害,可能在男人圈中會被當神一樣崇拜,但比有眾多前女友的男人厲害百倍的,是有紅粉知己的男人。

那些有紅粉知己的男人,可能是有一、兩個,或是好幾個,為何有紅粉知己的男人比有眾多前女友的男人厲害呢?

(在此並無將任何感情中的“狐狸精”或“小三”,喚作紅粉知己,那些紅粉知己,是認真的,在當紅粉知己這個角色)

在大原因在於,他們本身就具有女人能安心,放下戒心靠近的特質,這是學不來、仿不來,幾近天生如此的個人特質。

古人云:近水樓台先得月

這根本不只是一句俗話,簡直就是好比宇宙運行準則一般的慣性定律;讓女人能安心靠近你身邊,待著,就是成功的一半了。

先讓女人能安心當朋友也只是基本要件,再來是他們讓女人能更加對他們掏心掏肺,一般正常狀況下女人只會對兩種人掏心掏肺,一是好姊妹(現下的好姊妹也有一個以上的性別定義),二就是「有感覺」的男人(但不一定是男朋友),女人天生就是充滿母愛光輝,樂善好施,樂於付出的善良動物,所以你一個男人,能讓女人願意接近你,在你身邊待著,然後自動自發的付出、交心,這不是勝利是什麼?

再來很多時候,女朋友的前身都是紅粉知己,所以,當一個男人介紹他的一個紅粉知己時,大家都會在心中自動轉化為:「嗨!這是我的女友候補。」

再來談談,紅粉知己,紅粉知己大致分兩種,一種是單純與這個(特定)男人要好的女人,一個是想跟這個(特定)男人得更加要好的女人;一開始大家都是當前者,之後大概 50% 進化成為後者,後者會開始出現一些微的忌妒心、佔有慾、控制欲,不從她心時會感到難過、失落,可以當作前者是淺伏期,完全沒症狀,後者那可是末期了。

這些易與男人以紅粉知己交心的女人也有些特質,一是她們比一般女人容易相處,人和善、開朗,不會讓男人感覺她就貼著個大標籤─我是女人,可能你凡事要讓我、要保護我、不要跟我爭…… 諸如此類的;她可能也能像男人般跟男人相處,打球、喝酒、騎機車曬太陽等,但也能適時提供她的好朋友(男人)一個女性才給得出來,鐵漢兄弟們給不起的溫柔依靠,聽你訴說心事,與家庭的紛爭,與父母親的不和睦,甚至是─與女友的恩怨情仇。

一個平凡男子跟一個很要好的女子─他的紅粉知己,很要好,這樣很危險嗎?

若是單身男子,那很好,簡直天賜良緣,直接可以跳過曖昧的門檻,拜堂入洞房;但若是一個本身有女友的男子,和他的紅粉知己(不論是哪種的紅粉知己)很要好呢?

那就像是一個小小的台灣蓋了數十間核電廠一般,潛藏性危機是百分之百,之後可能造成的傷害─無從計數。現在很多人防小三來鬧場、防前女友騷擾,但對紅粉知己,是防不勝防,也防不得,他們可是你男人的好朋友,跟那些打球的球友、玩車的車友一樣,是他其中一個種類的朋友,且她認識他,可能比你還久,一開始,可能她也比妳了解他,木已成舟,事已成定局,這些妳也只能認了;但在交往後,她也存在於你們之間就……

在此分享一個也可能發生在妳、我身上關於紅粉知己的故事:

女朋友 M 是一個陽光、活潑開朗的女孩,喜歡音樂唱歌有時還有很厲害的爵士喉音,非常喜歡運動,身材臉蛋個性姣好,還會畫畫(我個人認為是外行中的天才);可以說是一個沒有一百分也有九十分的好女孩,因為家庭關係對男性動物一直抱持著戒心,所以直到高中才真正敢放膽放感情去回應一個人的喜歡(之前都是人家喜歡她,一旦被她察覺就謝謝不用聯絡了)。

高中的戀情只有一段,但讓她也重重摔了一跤,不過她跟一般未曾摔過的人不同,很努力的爬起來了。

大學時期,交了學弟男友 L,長的還不錯,大學以前念男校,M 是他的初戀;由於是學弟,生活圈有一點不太一樣,但 M 也因為男友認識了許多學弟妹。

在一次兩人共進晚餐時,L的手機響起,來電顯示著一個素未謀面的女生,L 若無其事接起,話筒的另一端傳來一些請求的語氣,原來對方是希望 L 去火車站接她,因為她身體不太舒服,不想再搭公車回學校宿舍。

那女孩是 L 的紅粉知己 S,也是 L 的同班同學。

男友「意思意思」請示 M 的意思,因為是答應後才問的,若是 M 不答應,那 L 就會以「我女友不答應欸。」,這樣 M 就不小心被陷於不義了。

所以,哪能說不呢?

就算那個女孩是請一個有女友的男人去載她,就算男友先答應了才請示了自己的意思,但殊不知這是一個萬惡的開始。

與男友告別後回到宿舍的 M,心裡還是怪怪的,決定與男友表明自己其實對這樣的舉動不太開心,於是用臉書私訊了男友,表明自己其實不喜歡像今天這樣,讓他去載別的女生,男友也好像理解了,道了歉後,承諾以後不會再讓她吃醋了。

一段時日過後,到了系上活動的時刻,可以藉著活動增進系上學長學姊、學弟學妹們間的情感,因緣際會下,M 認識了 S,從普通的搭班夥伴,變成無話不談的好朋友,M 每次與 S 聊天都覺得自己被了解著,也與 S 有著許多共通興趣,話題總是沒有結束的一天。

M 還曾開玩笑的跟男友說:「欸我很喜歡她,你不可以把她喔!」

這句話如今聽來諷刺地神奇。

M 開始覺得事情不大對勁,是在S開始有意無意的說一些事的時候。例如:「欸,L 跟我講過這間餐廳他想來吃,妳找一天陪他來吃好不好?」

「L 跟我說哪部小說好好看,妳去看看還可以跟他聊聊劇情」

「欸他最近好像怪怪的,妳跟他聊一下好不好,看是不是功課壓力太大了」

What the hell it is!!

開始出現了這種「教我怎麼跟男友相處」「妳知道我男友好多我不知道的喔」這類型的對話。

最誇張時曾出現,「欸我們班有人說你們不配」S 煞有其事的告密。

「是誰?!」M 訝異

「啊我忘記了啦!可是妳不要想太多,不要去在乎其他人的想法!」S 認真地鼓勵著 M。

氣死人無誤,但對方當時睜著一個小動物等級無辜大眼,一時之間實在無法對任何人說出心裡的怪。

但在真正的毀滅發生前,這都只是一些小騷動而已。

在一次 M 和 L 兩人在學生常流連的街上走著,突然L說要離開一下,一會兒回頭,L手上就多拎了一個便當,

「是要給誰的?」M 很疑惑。

「室友啦」L 爽快地回答。

『不可能!!』M心理直覺L在騙她,雖然當下還無法證實自己的懷疑,只好抱著疑惑回到宿舍。

剛好 M 才一踩進宿舍地板,手機就傳來,S 希望 M 去外面球場陪她吃晚餐,一個人吃飯很無聊。

M 很快地下樓前往兩人約好的地方;就這麼看到自己的男友拎著剛剛與自己在一起時買的,還謊稱是要買給室友的便當,出現在球場前,親手交給了 S。

我永遠記得 M 跟我訴說這件事情的表情,由震驚轉為漠然,是一個被欺騙著的特有臉部表情。

當下眼淚就快潰堤的 M,還是很顧朋友道義地去陪 S 吃完飯;回到宿舍時才將一切透漏給男友。

「欸我知道你便當買給誰了。」

「蛤?她跟你說了喔?」

「我自己看到的……」

「我是怕你會不高興所以才…….」

之後是一片沉默。

稍晚,換 S 來關切了。

「欸,妳不要生他的氣啦,他也是怕妳會不高興才這樣。」

完全沒有達到滅火的效果,甚至可以說是火上加油,油上添柴。

話及此,M 也沒再說下去後來怎麼了,只說身邊的朋友都大罵 S 是個心機女。

只知道,M 與 L 之後分手了,原因是L覺得自己一直無法給 M 安全感,也覺得兩人互相喜歡,但適不適合又是另外一回事了。

身為 L 紅粉知己的 S 真的是有心造就這樣的結果嗎?

我們無從考據,無從得知,單純從事情的面向上來看,S 只是多做了點一個好朋友會做的事,或許問題就出在她是個女的,是個異性朋友,思及此,我們又得拋開對性別的成見,覺得不能以她是一個女性來看這件事嗎?

但個人覺得,性別角色既然是固定的,妳就不一定要在各個離奇的時刻發揮妳偉大的朋友愛。

要挑選發揮朋友愛的時刻,也要好好挑選用字遣詞,畢竟,個人自由的前提也是以不妨害他人自由為基礎。

L 有錯嗎?

他認知自己無法給 M 安全感,真是這樣就可以以不合適來結論彼此一起走過的路嗎?

也許因為是初戀,沒有自信,也無法保證不會再因為這類的事情傷害兩人的感情。

到底如何能讓朋友安全地置於一段關係內?

是許多男女需要思考的。

現在只能說,紅粉知己可以當,但拜託行行好,好好思考一下自己做的事與說的話吧!

再說,妳不是非他(有女友的男人)不可吧,如果真是,就用公平光明的方式來爭奪,且在他還是有婦之夫時,妳還是好好當妳的朋友吧,界線,是每個人不論男女都要恪守的。

以及,給同時有紅粉知己和女友的”你”:

你可以說是全天下最幸福的男人,但這並不代表這兩個都是你的避風港,你唯一的溫柔鄉就是你的女友! 你可以對你的紅粉知己抱怨生活中所有的事,除了你的女友;你可以跟你的紅粉知己討論一切的問題,除了你的感情問題。 不要再當個這種這邊不溫暖往別處跑的小孬孬了!

然後,給身邊有個紅粉知己在旁邊鬧的”妳”:

給自己自信,離開自卑,離開對自己的不確定,妳,比妳想像中的更好,愛妳的人終究愛妳,看!他身邊無數的她、她、她,他不就選擇了妳了嗎? 妳得相信妳自己。

M 在與 L 分手之後,一個機緣巧合下從以前 L 班上的同學得知,當時全班根本沒有人認為他們不配,而是認為 L 配不上她,且他們十分討厭 L 及他的紅粉知己 S。

看吧,就跟你們說很危險了!

男女之間真的有純友誼嗎?

純友誼真的存在?

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