渴望性,就像渴望愛一樣健康,試著探索自己的身體,了解讓自己舒服的方式,帶領伴侶一起享受歡愉的性愛。

文|莫娜徐

我今年 23 歲,談過幾段戀愛、沉浸過幾段沒有名份的關係,短暫地周旋在這些男人之間,卻沒有一位告訴我什麼是高潮,甚至使我以為假裝愉悅是幸福的必要環節,而這件事還是之後自己才意識到的。

在將性視為禁忌話題的東方社會裡,身為女性不僅不被允許去探索性,往往還被視為應該要保持貞潔、純淨的形象,光是談性就已經是一件很丟臉的事情了,更何況還真的去做,這個社會會怎麼看待你?

但這些都是父權社會加諸在女性身上的枷鎖,丟不丟臉是社會告訴大家的,但身體是你的,唯有不斷的探索,你才會知道自己喜歡、討厭什麼。找尋自己的敏感帶,探索怎樣的性愛才能令你感到舒服自在,而非躺在床上照單全收,被動地接受,使你在雙方關係中的需求被漠視。

而這樣的性愛,你真的舒服嗎?


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幾年前,我和一位沒有性經驗的男性交往,無經驗這件事對我來說並沒有什麼好不好,雖然對方在性方面比較不熟練,觀念與技巧也都是從 A 片中學來的,但代表我們可以一起磨練彼此的技巧與需求,這對我來說是蠻新奇的。

有次做愛時,他很困惑地說:「為什麼你都沒有高潮?」我心想我該高潮嗎?可是我這輩子從來沒有在性愛中高潮過。

對方還自信滿滿地拿出A片給我看:「你看,女性高潮會這樣,腹部反覆收縮、肌肉緊繃⋯⋯」這還是第一次有一位男性大言不慚地教導我何謂女性高潮,而後他非常有自信地跟我說:「我今天一定要讓你高潮。」但很多事情不是只要努力就會成功,感情是這樣,高潮亦是。

想當然的,他當時喊出的承諾並沒有發生,拙劣的狂插猛插讓我也懶得跟他溝通哪裡需要改進,牙一咬、眼一閉,胡亂叫個幾聲就可以結束了,這樣速速結束不是比較方便快速嗎?而他事後也忘記關心我有沒有高潮這回事,畢竟一場性愛裡,男方達陣就宣告結束。

雖然是個慘痛又可笑的回憶,但這是我第一次正視到自己在性愛裡從沒有過高潮這件事。

還有一次是男方正在使用手指服務我,說不上是舒服但也不差,就是一個「我還在釐清現在到底發生什麼事」的狀態,而他突然加速以後立刻按住,我心想:「現在發生什麼事?這到底什麼意思?」然後他隨即問我說:「舒服嗎?」

很明顯這是一題陷阱題,而且他甚至覺得剛剛那串不知名的東西是一個招數,在我還沒搞清楚以前只好胡亂回答:「還算舒服拉。」接者他語出驚人:「你剛剛高潮了。」

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我心想:「蛤?我剛剛如果有高潮了我怎麼不知道?」接者他又說:「好險我有按住,不然等等會噴水。」整個過程我好像都在狀況外一般,我有參與這場性愛嗎?還是只有你在跟你自己的認知做愛?而且你到底按住了什麼?我是某種水龍頭嗎?

等到真正體會到高潮的時候,已經不知道過了多久。

除了談論性對女性來說是禁忌以外,觸摸自己的身體當然也是不被允許的,小男孩被抓到在打手槍並不是什麼大事,家長甚至會欣慰的覺得孩子長大了;但如果是小女孩被抓到在自慰,除了痛罵一頓為基本以外,後果更是不堪設想。

所以我對於自慰這個概念十分模糊,也從來沒有正視過自己的性需求,以往都是透過伴侶去滿足、填補自己性方面的需求,但其實那些拙劣的性愛也從來沒有滿足過什麼。

而是有一次因為好奇下單了情趣玩具,我才第一次體會到什麼叫做陰蒂高潮。

體驗過陰蒂高潮以後才知道原來高潮至少有分為兩種,陰蒂高潮相較於陰道高潮是比較容易的,因為陰蒂比陰道敏感許多,只要搭配適當的按摩/震動與挑逗,其實在每一次的性愛中達到高潮並不是難事。


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只是很可惜的大部分的男生都沒有著墨於陰蒂,而是一廂情願的狂插猛插就覺得女生應該會很舒服,畢竟 A 片不都是這樣的嗎?但大多時候只是無奈到不知道該從哪裡開始講,滿腦子想能不能趕快結束。

美國研究顯示:「近八成女性在性愛關係中無法獲得高潮,有四成的女性甚至不知道何謂高潮,而只有不到兩成的女性可以透過陰道性交得到高潮。」我也曾經因為自己無法在性愛中得到高潮而懷疑是不是自己的問題,是不是大部分女生都可以?是不是只有我自己性冷感?

我甚至去搜尋「什麼是高潮?女性高潮會有哪些表徵?」後來我才理解到,其實無法在性愛中獲得高潮沒什麼大不了,美國影集慾望城市的慾望擔當莎曼珊——金凱特羅也在自己的書中坦承,40 歲才體驗到第一次高潮,她說:「如果我是這樣,很多女人一定也是這樣。」

在性愛中高不高潮其實沒有關係,我更著重的是在這場性愛中彼此的角色是不是平等的,事前有沒有足夠的溝通、進行時雙方是否都能展現最貼心的一面,而結尾能不能把溫存的餘韻再延續下去,比起高潮,這些會是我更著重的細節。

而最後想對女孩們說,假如你能夠在性愛中體驗高潮,那恭喜你!你是幸運的!而就算沒能在性愛中高潮的女孩們也別灰心,轉個彎自己嘗試看看情趣用品,或是將情趣用品帶到床上和伴侶一起使用,或許也將展開一塊前所未見的新領域。