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一个人有没有可能同时爱上很多人,或者我现在有伴侣,但还是对其他人产生欲望?这可能是很多人悄悄想过,但是不知道要跟谁聊的话题。讨论多重与开放式关系的团体“波栗打开开”成员阿球与南西,今天就要与我们聊聊他们各自的关系故事。

“以前我们都会觉得,两个人手牵手白头偕老,就是一个完美的剧本。但当开放式关系或多重关系出现的时候,就像在改写伴侣间的相处模式。”

我们会为了什么而选择进入开放式关系?进入开放关系,就不会嫉妒或沮丧、从此开开心心幸福快乐?如果我今天是被开放的人,又该如何调适自我?

那些你想过的疑惑,透过他们两个人故事与观察,一起找到可能的答案。

开放式关系迷思一:他们只是不想为感情负责

有些人会以为,想要开放的人,是过得很爽,或根本不想对感情负责任。“但说实话,进入开放式关系的先决条件是他想要维持这个关系。因为在想要经营这个关系又想要开放的状态下,内心常有很多很多的压力。

“譬如他们可能会觉得,是不是我让我的伴侣这么难过?可是我自己是有很多欲望是不被别人看到的、我有很多想法是不被别人理解的,那该怎么办?”

开放式关系与出轨最大的不同,就是必须彼此间是知情同意的。因此,每对伴侣对订立出来的规则、进行的方式不尽相同。不论如何,前提是那是你们都可以接受的模式。

因此,在坦承面对自我欲望,到坦承与伴侣沟通的过程,其实都是实践对不同关系发展的可能。况且,大部分的关系都是只在过程当中,他们特别提到,现在开放不代表一辈子就会都是如此。关系一直都是流动的。

开放式关系迷思二:他们都不会嫉妒或伤心

接着我们聊到开放式关系中有一个很大的课题,是如何调适在这个过程中内心可能会产生的嫉妒、沮丧、失落等黑暗面。

“我们是会嫉妒的,这是人的本能。只是在这样的关系中,我们花很长时间在学习怎么让那个嫉妒变得没那么有毒。”

“像之前,我花了很长时间才让我男友理解,我不会因为跟别人约炮,而离弃这个关系。反而因为今天你愿意让我出去约,我感到自由,而让我觉得这段关系是我想要的。”

而当感觉到不安全感,或者担心害怕的时候,他们也一步步尝试与伴侣“坦承”:“光是能坦承我很害怕,我没有安全感,我不舒服,你们之间的关系就能又深一层了。”接着,你也会慢慢认知到,没有人觉得你不够好,只有你觉得自己不够好,所以你的伴侣去跟别人做爱,你就觉得他要离开你。

于是,这里又提到的是,真的想跟你进入开放或多重关系的人,他不是想要敷衍,也不是想要糟蹋这段关系。他要做这个决定,其实必须花很长时间的自我疗愈与自我觉察。

开放式关系迷思三:无法接受,就是我不够进步?

观察会来参与多重或开放式关系讨论会的人,大概有分为三种,第一种是觉得“这里好潮喔,进步的人类就要往这边走,但本身可能不一定有实践经验”、第二种是“已经在关系中,需要找到同温层者”,第三种则是相对比较需要被关注的,“被开放的人”。

被开放的人内心最常有的情绪可能是,我的另一半去找人,如果找到比我好的怎么办?或者会想,他到底爱不爱我,是不是我不够好他才想要开放?是不是我们关系有错误、不够完美,你才不愿意待在这里?

但就如前述,开放式关系最重要的前提,就在于知情同意。如果你今天真的不能接受,那你也不需要勉强自己。

不论是任何关系都一样,都是两个独立的人彼此的陪伴,而非彼此纠缠。因此,认识自己的本质、真心的喜爱自己,那么,相信你会为自己做出现阶段最合适的决定。

最后,如果有兴趣多了解多重或开放式关系,可以关注相关团体“波栗打开开”或“拆框工作坊”办的活动,或参考书籍《道德浪女》、《新关系花园》及《爱的开放式》喔!

来宾的性爱的真心话

“开放或多重关系很像在重新写你跟你伴侣的相处剧本,那这个过程中会激发起很多以前的情绪。难过、创伤、不安全感,但也能藉此重新整理妳以前的状态。”

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