(臉紅小編說:PTT SEX 版裡的熱門作者慶爺來臉紅紅開專欄了:慶爺的欲望一千零一夜!臉紅小編點評,這個作者實在好會寫。他在臉紅紅的第一篇,結婚之後愛是不是就會越來越少?從哪一天開始,你忘了說愛我?)

#453570649 / gettyimages.com

我看著側身躺著的他,那個溫暖可靠的背,和平緩的鼻息。

我緊緊的抱住他,讓自己能夠多感受他的氣味。

看著旁邊預備用的嬰兒床,和角落堆積的紙尿布紙箱,眼角又不禁濕潤。

我知道我們都很落寞,我跟他。

我知道這代表什麼,我其實都知道。

三個月不長不短,但我不知道我還有多少時間。

我將他翻身,希望他能多抱抱我,而他轉過頭來也一樣擺著臭臉。

我不知道該不該說對不起,嚴格的說這不是我的錯。

我親吻著他,希望他能夠好好再佔有我。

但他卻淡淡的說聲累了,便再轉過身。

我眼淚落下,我不知道我還該說些什麼。

哭著哭著就睡著了,而我卻不怎麼想要天亮。

出社會之後和交往五年的男朋友結婚。

感情穩定經濟也趨於穩定,沒有考慮的就嫁了。

我一直都知道他有結婚壓力,畢竟是家中長子。

我體諒著他,於是想著不然就這樣結婚吧。

求婚那天沒有隆重的求婚驚喜,但我還是哭成了淚人兒。

簡單的鑽戒,簡單的單膝下跪。

簡單的幾桌親友,簡單的婚紗,簡單的公證結婚。

也許我就喜歡這樣簡簡單單。

結婚第一年是幸福的,除了面對公婆稍嫌有點壓力。

過節的時候一定會被問到何時要做人,給他們孫子抱抱也好。

我沒說的其實我們已經很努力了。

基本上我們每天都會做愛,每天都盡情享受著性愛的快感。

畢竟都結婚了,有什麼不好做的。

我也有點慶幸他對於一個看了五年的女人還有點興趣。

男人嘛,總是會膩的很快。

剛開始的第一年當然是愉悅的,還保有新婚夫妻的熱度。

但開始發現無法懷孕的時候開始焦躁。

我知道他背負著壓力,看著他這樣我也有些難過。

而同時,我也和他有著相同的壓力。

我們開始找著偏方,

我們開始換著不同體位,

我們開始無時無刻的找到機會就做愛。

而當一件事情變成了責任,那就是無趣的開始。

時間愈短,節奏愈趕,而沉默愈長。

在經過婦科醫生診斷之後,我的體質是較不易受孕的。

而老公的精蟲活躍狀況也小於正常人。

聽完這些我們兩人沉默了一個晚上。

其實我知道他是很失望的。

隔天起床的時候,我問著他要不要就去看醫生,做些醫學方面的方法。

他依然沉默著。

我沒說今天是交往的第七年,而兩年前的今天他跟我求婚。

看著牆上的日曆,那是他喜歡的林志玲為華航拍的。

我在今天打上了叉,彷彿今天只是,平凡的一天。

懷孕及避孕的12個迷思破解) -

我知道他有聽進我說的話,隔天他就乖乖的跟我去到了診所,雖然表情挺不甘願。

醫生說保持心情愉悅有助懷孕,並開藥給了我,先吃藥,沒效再說。

周末時,他帶著我到北投泡了溫泉,我們就在溫泉裡做愛。

雖然我知道溫度高好像對精蟲不利,但我卻順利的懷孕了。

這感覺很奇特,我看見他的眉頭舒展,表情也開始多了笑容。

我們決定三個月再向公婆說這件事,而孩子在兩個半月的時候離開了我們。

深鎖的眉頭又回到我們臉上,又時逢過年。

我看著公婆的殷切期盼,和聽到沒有小孩的時候失望表情。

我有點茫然,到底我是重點還是孩子是重點。

又或者,其實是我從頭到尾搞錯重點。

我知道婆婆語帶酸意,而他護著我的時候讓我有點想哭。

我在廁所對著鏡子大哭,卻不敢出聲。

那晚我們在床上,第一次做到一半就躺下睡了。

我緊緊握著他的手,抱著他。

他的嘆息我有聽到,卻無能為力。

他告訴我別想太多,早點睡,明天還要幫婆婆做飯。

而我,只敢在他懷裡盡情宣洩。

我第二次懷孕讓我有點意外。

經期沒來,去醫院檢查了一下發現有了。

我沒太早告訴他,是因為我不想讓他失望。

在滿三個月之後,我才在餐桌上跟他說出口。

他叫我停下一切的工作,專心照顧肚子裡的孩子。

然後開始蒐集有關育兒產品的資訊。

隔天我就看到下班的他扛著嬰兒床的箱子進來,讓我好氣又好笑。

我看著出來他很愉悅的,結婚一年多,他最近是愈來愈少笑容。

而我也慢慢寬心,想著終於可以好好的陪著他開心。

他很疼我,每天準時下班,也把應酬推掉,只希望能夠多陪我。

他說不必急著去上班,至少他的薪水可以讓我們能夠不必擔心開銷。

而那時的我有點空了。

為甚麼,沒有小孩的我,就沒有這樣的疼愛呢?

在第五個月時,我打算去超商買東西卻不小心跌倒。

當時小有肚子的我從家裡的樓梯就這樣摔了下去。

我醒來的時候我已經躺在醫院,旁邊是他。

他不發一語,而我急著問孩子呢?

他搖搖頭,然後罵了一句「為甚麼妳可以這麼不小心?」

我聽出了結果,便開始哭了起來。

我不知道該氣,還是該哭。

沒有人要安慰我,甚至是連自己的老公也是給我責罵。

我多麼希望他是能夠看我轉醒後問我有沒有怎麼樣,還好嘛?

而不是怒氣沖沖的向我發飆。

確認沒事後我出院被帶了回家。

我躺在床上看著他落寞的背影,和已經組裝好的嬰兒床。

角落還有可以用很久的紙尿布,廚房桌子底下的還有幾箱奶粉。

我哭著,卻不知道為何而哭。

這是我們交往的第七年,結婚的第二年。

我失去了我可能的孩子,失去老公的疼愛,失去太多太多。

據說七年可以讓人的細胞重新換新一輪。

而七年之癢的由來就是七年前的他,跟七年後的他,感受不同罷了。

聽起來有些道理也有些唬爛。

我不查勤的。

應該說我不喜歡查勤的。

總覺得結了婚,有了家,情感穩定,就沒有什麼需要擔心的。

讓對方有空間也是情感能夠穩定的方法之一。

我不知道意外可以來的這麼快,就在我重新回到工作之後。

他開始的晚歸讓我不安全感來的很快。

連基本的做愛都少了,想懷孕就像是看天吃飯。

他晚上回家,我已躺在床上半夢半醒。

我知道他有回家,有睡覺,隔天起床之後又出門上班,而我也是。

我知道我們之間有點隔閡,卻不知道如何跨過。

周末我有想說希望他帶我去走走逛逛,他卻說要陪客戶去打高爾夫而作罷。

看到想看的電影想著多久沒和他進電影院,而他卻說那太花時間花錢。

在家陪著他看著電視,不久後他就會說朋友找他去聊天就走出門。

我不知道跟誰哭,也不知道我有什麼辦法。

我做在電視前發呆著,看著不知名的偶像劇就這樣哭了一下午。

我想著結婚典禮的誓言,

我想著交往中所寫的情書,

我想著那些在做愛時說的甜言蜜語。

看著電視的我,不知道為甚麼的,卻笑了。

我很意外的看到他手機裡面的內容,我必須這樣講。

他在洗澡的時候手機一直震動著,讓我有了好奇心。

我點開了對話,我看著那個叫做小瑀的女人傳的照片。

表情是煽動的,言語是魅惑的,而衣服當然是沒有的。

當下我是愣住的,一動也不動的那種。

我不知道這算什麼,而我看著他之前的回話我才知道這算什麼。

我看見我老公跟她說想她。

我傻了,我真的傻了。

老公洗澡出來看見我拿他的手機,異常憤怒。

對著我大聲叫囂,而我放下手機卻一看也不看他。

我不知道這些年的我算什麼,又或者我應該做些什麼。

我沉默,而他也是。

我躺在床上,關了燈。

我坐在他的身上,將他弄到勃起。

我把他放入我體內,然後目的就是為了讓他射精。

我的眼淚滑落在臉頰,而心在淌血。

我沒有多說些什麼,還是沒有。

我只是一直搖,一直哭,直到他射精。

我沒有去想他射精後的那些對不起,那些以後不會了。

我沒有去想,真的。

對於一個連婚姻誓約都可以遺忘的人,我真的不敢去想。

多想多痛。

我開啟了電腦,我今天請了假。

我知道可以用電腦版的賴登入他的帳號。

我記得那個女人,但我的想法卻不是要復仇什麼的。

我只是,想看著她有什麼能耐可以讓他願意違背誓言。

我看著對話紀錄,內心複雜。

高爾夫是假的,

朋友聊天是假的,

應酬是假的,

只有找她是真的。

我麻木,想吐卻又吐不出東西。

我沒有意識到眼淚已經滴滿整個鍵盤。

我只知道,我失去很多東西。

包含,自己的信任感。

電話打來,那是一種女人的叫囂,我知道。

相安無事的兩個月,那是暴風雨前的寧靜。

我不知道她有什麼資格什麼角色可以打到我的手機,但事實就是她還是打了。

我不知道她有什麼立場什麼姿態可以這樣對我叫囂,但事實就是她還是做了。

我沉默,我沒有回話。

我知道我一回話我的理智就會斷線,雖然我的理智早已失去很久。

壓垮駱駝的是她說她懷孕了,然後孩子五個月。

我說了句恭喜,然後掛上了電話。

我看著手機上那支陌生的號碼,我不知道該哭還是該笑。

我是抱持著沒什麼事情發生的心態回到家。

我訝異的是他比我早下班在家。

更訝異的是他拿了份協議書攤在桌子上。

「對不起。」他說。

我看著他,然後笑著。

笑到我都哭了我還是笑著。

笑到我都把結婚戒指丟到他臉上我還是笑了。

我不知道這算什麼,又或者這世界算什麼?

「就因為我沒有你的孩子?」

「晴雯,妳聽我說。」

「你知道那時候你沒有安慰我,讓我哭了一整晚。」

「我知道。」

「你知道我比你更後悔我失去了孩子。」

「我...」

「你知道其實我很有壓力,更不想讓你有壓力。」

「晴雯...」

「我有你的孩子了,兩個月。」

吳晴雯,那三個大字我是這樣簽了上去,之後我就拿著包包走了出門。

我不知道我該留戀什麼,又或者什麼該留戀。

我走到了頂樓,想讓晚風看能不能將我吹得冷靜。

我已經流不出眼淚了,真正悲傷的人,是沒有眼淚的。

想想我失去了什麼,自由,青春,孩子,男人。

我大聲的笑著,只因為我哭不出來。

從包包拿起了手機打了那通陌生的電話,然後對方接起。

這是一段不短的沉默。

「你們認識多久?」我開了口。

「又怎樣。」她說。

「我們交往了七年,結婚兩年。」

「我沒興趣聽妳說你們的故事,現在就是我有他的小孩了。」

「妳相信一個七年都過不了的男人,妳很勇敢。」

「這是我的事情。」

「我沒有責怪妳的意思,只是,當妳以子為貴,妳會失去很多東西。」

「這是妳的心得感想嗎?哈。」

「當妳有一天,妳認清,發現妳被愛的不是妳自己,妳會怎麼做。」

「我聽不懂。」

「多愛妳自己一點吧。」說完,我掛上了電話。

我站在圍牆上,然後看著底下的花圃。

剛搬進來時我最喜歡的就是那個花圃了。

我讓晚風帶著我,張開雙手,像是駕馭著風。

我一躍而下,讓那美麗的花圃快速的出現在我眼前。

最後的畫面是,我對著那個剛畢業,被求婚而感動到痛哭流涕的女孩說:

「多愛妳自己一點吧。」

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