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開放式關係可行嗎?讓你們互相信任的 10 個好方法

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臉紅小編說:

同時喜歡上兩個人真的行得通嗎?我們又該如何「開放式關係」中的忌妒呢?告訴你 10 個技巧,教你當一個成功的「道德浪女」!(臉紅推薦:關於愛與性的八種迷思:出軌,就代表不愛了嗎?

通往成功的浪女生涯

我們所認識的那些成功的道德浪女,通常都有兩把刷子,幫助他們一路穩定前進,保持光明正大與誠實,並且將不必要的痛苦減到最低。以下就是我們認為很重要的技巧。

1. 溝通

學著講清楚、說明白,學著有效地傾聽,是很重要的技巧。好的聆聽技巧是:仔細聆聽妳的伴侶在說些什麼,不要打斷他,然後覆述一遍,讓他知道妳聽到了。

記得將這個澄清的技巧,用在你說出自己的想法與感受之前。這種方式可以幫妳確認妳對前述內容有明確的理解,然後再繼續你們的討論。同樣的,如果講話的人是妳,那麼期待對方會讀心術是不公平的──無論要花多少時間與努力,盡量讓妳的解釋愈清楚愈好、愈完整愈好,而在說明相關事實的同時,也別忘了提到妳感受到的情緒是如何。

如果你們的溝通常常失敗,那你們也許應該花一點時間與精力,學習更好的溝通技巧:很多成人教育中心都開設了各式各樣非常棒的溝通班,妳也可以上網搜尋「溝通技巧伴侶」和你所在的地區,這樣就可以找到當地的資源。(推薦閱讀:五個性愛溝通法則,讓妳與另一半越做越爽

2. 誠實說出情緒

要能夠開口要求,並且得到對方的保證與支持,是非常非常重要的事。

珍妮的其中一個伴侶過去會在她開開心心地去跟其他情人約會的時候,跟她說:「告訴我:我什麼都不必擔心。」珍妮覺得,當伴侶需要保證的時候願意開口要求,而且他信任珍妮一定會誠實說出她的感受,那種感覺真的很棒。

只要想像一下,萬一他覺得很不安全可是卻不肯要求保證?這樣妳就知道為什麼直接說出需要、求得滿足,是那麼的重要。

我們都曾害怕開口要求,也曾經因為害怕,結果就沒有開口要求,我們曾經苦惱至極,只因情人不會猜我的心,沒有給我們那些我們渴求的保證,我們也曾這樣想:「我應該根本無須開口要求啊。」

因此,開口要求支持、分享脆弱的感受,都需要勇氣,讓我們表揚這種勇氣吧!當我們終於完成那些使我們害怕的事情時,給自己一點鼓勵吧,然後再多做幾次。

3. 喜愛

能夠給予保證、給予支持,也同樣重要──無論是為了回應對方的要求,或是自己主動給予。如果你無法跟你的情人說你愛她,無法給她一個誠心的讚美、告訴對方他有什麼不得了的優點;卻期待他有足夠的安全感能夠接納你的其他關係,你也未免太樂觀了吧。

認真想一想你可以如何讓你的伴侶知道,他對你真的很重要。我們建議的是很多的擁抱、觸摸、甜言蜜語、真誠的恭維、愛的小禮物,以及其他會使雙方覺得很有安全感、心心相印的任何事情。

4. 忠實

如果妳有一段或幾段主要關係的話,那麼請想一想你可以如何強化它的「主要」地位。許多處於長期關係中的人會保留某些活動,只和他們的人生伴侶一起做,例如特殊的性行為、過夜、某些溫言軟語什麼的。

檢視一下你的公開行為:當你在一個狂野派對裡,和一個有魅力的傢伙調情時,你會很自然地把你的伴侶介紹給他嗎?我們覺得,再有魅力的人,如果他一看到我們的伴侶就沒興趣了,那將來一定會變成麻煩。所以不如及早發現。在參加派對前就跟你的伴侶約法三章,那派對中你就不必疑神疑鬼,不知道當你的伴跟人家聊得很開心的時候,你可以加入還是不能加入。

也請注意你如何處理其他不是主要關係的感情。一個你可能永遠不會跟他住在一起的伴侶,要如何感覺到你愛他,感覺安全?他有什麼權利要求你的時間與你的注意力?你如何讓所有對你重要的人,都感覺到你的愛意與保證?

請認真地,讓每一個你愛的人,都知道你愛他。跟你的生活伴侶(們)談好,如果其他伴侶需要支持或遇到危機,例如出了意外或者生病了,該怎麼辦?誰來煮雞湯?也許就你吧。

5. 設限

要做一個開心的浪女,妳必須知道如何──以及什麼時候──要說「不」。清楚知道自己的界線在哪裡,並尊重那些界線,會讓妳始終自我感覺良好,預防那種「隔晨憂鬱」。

有的界線是關於性行為的:如果妳平常都跟某個性別的人做愛,那麼妳願意跟另一種性別的人有性關係嗎?妳願意嘗試一些妳本來覺得有點變態的性愛嗎?

關於安全性行為和避孕的界線顯然是必須的:某些東西你絕對不會想要一起帶回家。有的界線是關於親密關係的,例如接觸的頻率或關係的深淺。我們也鼓勵妳多想想倫理上的兩難,還有妳該怎麼應對。舉例來說,如果一個人已經有伴了,而她的伴並不知道妳的介入,那妳會不會跟這個人在一起?妳會不會對情人說謊?妳會不會假裝高潮?(臉紅推薦:男人也常假高潮!六個妳不知道的男人性愛秘密

當然還有最最重要的界線:「我不想。」即使是你們的周年紀念日,即使你應該要想做,即使你已經很久沒做了。你不需要藉口。

當你看重自己的界線,別人也會學著看重你的界線。只要你不怕設下標準,通常別人都能達到那個標準。只有當每個人的界線都明白公開,你才能真正自由地開口,談你最私密的幻想,因為你知道如果你的朋友不想參與的話,他會告訴你。到這個地步我們才能要求我們想要的,結果經常大有斬獲。

6. 計畫

成功的浪女都知道,感情關係不會從天上掉下來;得花力氣,要有計畫, 並許下承諾。很少人有大把大把的時間握在手裡,可以在你想要的時候隨時聊天、做愛、玩樂、跟家人相處,甚至爭執──在這些重要的事情上,凡夫俗子的現實常常是個絆腳石。

沒錯,我們確實認為爭執是很重要也必要的;在第十六章〈擁抱衝突〉裡,我們會進一步討論如何吵架與為什麼吵架。如果說計畫吵一場架聽起來實在太荒謬的話,不妨想像一下,只因沒有排出時間來爭執,就讓兩人之間的緊張情勢累積好幾天,後果將如何?

開一個群組日誌來用吧。很多線上行事曆都有這種功能,每個人可以填進自己的約會,也可以看到其他人有沒有空,這就很適合。一旦你們約好要在一起,就一定要遵守約定──我們知道你很忙,但是把維繫關係的重要活動一直延後,而跑去工作經營生意,對這段意義重大的感情關係恐怕有點說不過去吧?

7. 了解自己

如前所述,關於性別、性愛,我們腦袋裡都帶了一大堆垃圾。這些觀念有時埋藏得如此之深,所以它們可以在潛意識中指使我們行動,而我們渾然不覺,卻為自己與情人帶來許多痛苦與困惑。

這些深藏的信念,是性別歧視與性否定文化的根源;作為一個激進的浪女,妳得把它們連根拔起才行。要真正了解自己,就像進行恆久的自我探尋之旅,透過閱讀、心理治療等等來了解自己,更重要的是:和其他也在進行類似旅程的人大量交談。這是很辛苦的工作,但很值得,因為你將取得自由,能夠選擇你真正想要的生活、真正想要的愛情,並成為自己人生裡真正的舵手。

8. 掌握妳的感覺

親密溝通的一個首要原則是:每個人都掌握著自己的情緒感受。

沒有人能「使」你感到嫉妒,或沒有安全感──使你有這些感覺的人就是你自己。無論別人做了什麼事,你的反應與感覺,都是由你的內在所決定。即使有人故意試圖傷害你,你也可以選擇自己的感受。你可能覺得生氣、受傷、害怕或者內疚。

這選擇常常是無意識的,但那是你內在的選擇。

要達成這樣的認識,並不像它聽起來那樣簡單。當你覺得糟透了,可能就很難負起自己的這個責任:如果這是別人的錯,那一切不是就比較簡單了嗎?

問題是,當你為了自己的感受而責怪別人的時候,你剝奪了自我的力量。如果這是別人的錯,那就只有他能改正,對不對?那可憐的你就什麼也不能做,只能坐在那裡呻吟而已。

另一方面,當你掌握自己的感覺時,你就有很多選擇。你可以說出你的感受,你可以決定要不要回應這個感覺,可以學著如何進一步了解自己,可以安撫自己,或者請求對方的安慰。掌握自己的情緒,是了解人我邊界的基礎,也是自我接納與自我珍愛不可或缺的第一步。

9. 放自己一馬

像妳這樣好整以暇,像妳這樣專心一志,像妳這樣穩如泰山,我們打包票,妳還是會經歷許多從來沒有預期過的問題。

也許處理問題最重要的一步,就是承認問題確實會發生,而出了問題也沒有什麼關係啦。妳一定會犯錯。妳會面對一些自己的信念、迷思與「底線」,而妳從不知道自己腦袋裡有這些東西。將會有些時刻,你覺得糟透了。

我們能不能告訴你如何避免糟透了的感覺?不能!但我們覺得,你一定會原諒一個對你有誤解或者做錯事的情人與朋友,所以希望你也能同樣地赦免你自己。了解、珍愛與尊敬自己,絕對是了解、珍愛與尊敬別人的前提。放輕鬆一點吧。

我們的一個朋友,每次犯錯而意外產生強烈情緒的時候,都會很哲學地說:「喔喔──AFOG。」她說的「AFOG」就是:「Another Fucking Opportunity for Growth」──又一個他媽的成長好機會!從自己的錯誤中學習並不好玩,但總比什麼也沒學會要好吧?

10. 說實話

你所經歷的一切──當你感到痛苦、矛盾、歡樂的時候──你一定要說實話,先對自己誠實,然後對周圍的人誠實。默默受苦與自我欺騙在這種生活方式裡是無容身之地的:當你很痛苦的時候假裝很快樂,並不會使你變成一個比較好的浪女;假裝會使你極不快樂,也會使那些在乎你的人比你更不快樂。

每個人都有不開心的時候,所以你有很多同伴。當你有勇氣開口說出你的脆弱時,你身邊的人也會如獲特赦地開口說出他們的脆弱。

當妳說實話的時候,妳會發現妳和妳所在乎的人是多麼地類似。誠實能讓妳置身於一個支持自己也互相扶持的絕佳位置;這樣的人生就是植基於了解、溫愛與接納。當妳挖得更深並將妳的發現與人分享,妳會比以往更懂得自己與別人。竭誠歡迎妳的新發現,繼續挖。

本文摘自《道德浪女:多重關係、開放關係與其他冒險的實用指南》,欲看完整內容歡迎參考原書。

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臉紅紅

臉紅小編精選情慾及身體好文,讓我們找到自在與自由的談性空間。

Feb 02, 2019
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