我剛結婚，現在老婆懷3個月。
我37歲，老婆32歲，其實婚前本來我已經經濟自由，但本來一個人住，我是買挑高4米5的房子，室內實際約8坪，兩層樓16坪，要組織家庭確實不夠用，老婆看中3000多萬的房子，近捷運站，學區不錯，建商也願意降價求售，比實登低不少。
但老婆要求買她名字讓我很不爽，我的錢都自己賺的，她又沒幫到任何忙，還在考慮要不要買，我的底限是共同持有。
另一個問題是老婆希望我去上班，因為她不希望小孩子出生就看到一個不工作的爸爸，但小孩子上學後她不願意上班，要當全職主婦，這點我也不是很爽，因為她說她也只能找到一個月2萬多的工作，還不如等小孩上幼稚園後她去參加社團活動拓展人脈，喝下午茶做spa逛街這誰不會，我都沒嫌她學歷低收入低了。
我爸媽叫我離婚，聘金就當餵狗，3個月孩子還可以拿掉，頂多幫她出作月子中心的錢。
#2
你當初是看上她哪一點？有好好跟她老實溝通過嗎？
為結婚而結婚，真的很沒必要，問題超多，就算在台灣「為結婚而結婚、為生孩子而生孩子」依然是主流，但沒有人會替自己承擔
不過我覺得你爸媽說「聘金當餵狗」，真的也沒有比較有水準…也完全不心疼把自己的骨肉拿掉（雖然不喜歡孩子的媽，但沒有任何感覺也是滿狠的…），看得出來你完全不愛她耶
#3
另外我實在很不懂，為什麼在華人社會，成年人的感情事還要聽爸媽的
從選擇到分離，不都應該自己練習判斷跟承擔嗎？！
至少我觀察到可以稱得上「在一起很快樂」的台灣情侶/夫妻，都是有獨立思考跟承擔能力、不被爸媽左右感情選擇的
#4
所以，原PO跟老婆是奉子成婚的嗎？兩位交往多久了呢？嗯，目前看來、似乎是很「基本」的價值觀問題？雙方沒有取得共識爲前提而結婚的原因是什麼呢？
另，既然你的經濟自由了，可以女主外男主內吧？不論她能找到多少薪水的工作，婚姻關係裡，「分工」才是重點囉！你也可以在家帶小孩呢～這樣小孩一出生每天都可以看到「在家工作」的爸爸不也很好呀～不是嗎？
#5
去工作的前提是在於要維持家庭開銷與退休生活的穩定，原po都已經經濟自由了，除非工作是你的志趣、志業! 若不是，又何須再出去工作？
另外個人覺得你的底線是對的，畢竟錢是你賺的，房子共同持有已經是很OK了。
配偶要求房子在她名下是有點過份，找個時間點跟她好好談吧!
如果對方沒法做任何讓步，彼此價值觀差異頗大，這婚姻會維持的很辛苦。
#6
看了這麼多…
怎麼覺得你們夫妻兩半斤八兩呢
#7
半斤八兩+1
沒有共同觀念就結婚也不避孕
孩子才真的可憐又無辜
#8
很明顯妻子是因為你的經濟能力才和你在一起，這類型的女人在台灣不算少數，而接受這類型女人的男人也不少，只要女方外型好看似願意顧家。
那原po當初是看中妻子什麼才結婚?
#10
經濟自主，本來有8坪大的房屋二層樓…，不用出去工作
感覺怪怪的，就算我獨居這樣的空間也會有密室恐懼症⋯⋯
你要闡述的是你是呢「富二代」嗎？還是「安貧樂道」的人呢？還是手段高明的「投資理財專家」？
恩恩，至於你的妻子，也不愛工作，甚至要你把房子記在她的名字下，這也怪怪的，現在可不像舊時代婚姻流行這樣了，連我另一半要把透天別墅記在我名字下，都曾經被我嚴格拒絕，我好手好腳，愛就自然愛上了，需要這種來增加我的「安全感」嗎？
所以，滿好奇你們是怎麼認識、戀愛與結婚的呢
覺得你們夫妻的價值觀還蠻接近的，都不愛工作，都計較錢
不用考慮離婚啦，覺得你們真的滿合的咧
#11
工作除了earn money之外，是創造「自我價值」
樓主如果覺得「自我價值」，就是有形物的話
那應該找個非常不重物質的人在一起才對
#12
工作，是一種生活態度啊
未必只有賺錢的單一意義
有些人在工作中實現自我，得到能力的肯定，甚至會想更超越，更有創造力
這可不是只有逛街、花錢、玩樂就可以解決的
而且某些領域的工作間接會讓你得到『福報』
對於我而言，我的工作讓我日後面對子女有同理心與彈性
減少親子間的衝突
同時夫妻之間話題也變多了
不管在實驗室研發或者從事教職
挺好奇你們夫妻兩怎麼那麼討厭工作呢
而且你將接觸不同層級的人從中學習成長
這可不是酒肉朋友可以取而代之
工作一定會產生困難、人際衝突
這些衝突之中的人際磨合會滋生一些激盪
非常非常有趣
#14
婚前沒有討論過房子問題嗎？
#15
難道是奉子成婚，所以婚前來不及討論房子問題，是吧？
有些人畢竟不適合婚姻，不適合婚姻不是罪惡，但是不適合又拿婚姻來練習就是災難了。
現實生活看過那種「只要我清心寡慾」就好，寧可小確辛，也不想窮忙的人，抱持單身一輩子無妨，但是結婚涉及的層面比較複雜。
那對是愛的濃密奉子成婚了，未料男方沒有養家的責任，30年前月收入5萬自己享受尚且不夠，根本沒想到妻子，可憐的妻子當然找出出路，自己創業自給自足，不過忙碌之餘照顧子女就失職了。
可惡的男方還真的狠心讓女人自己負擔子女的費用（喂，稅金、水電、瓦斯、第四台費、子女教育費至少也AA吧！），也不幫忙照顧子女。
時間久了，女方歷練多了也成長了，仰慕男人的心也減退很多，這男的在整個家庭一點地位也沒有。
要不是受限於傳統文化認為離婚對女方不好（是的，女方很傳統），她早就離婚了。
婚姻，就是要使兩人更美好，而不是誰倚賴誰的男女角力，而且也不能單靠一方力挽狂瀾，只有兩人好，才能錦上添花，一個人以愛為名行偷懶之實，久了愛自然會消磨掉。
這種人我會直接建議不要結婚，單身時很瀟灑誘人，是個good guy;;但是結婚了，拜託，是造業啊
不信？一個人在成長，另一個人在安逸，久而久之，安逸一方在家庭的地位會被當隱形人，就是冷霸凌的一種。
喔，要看到這種下場，通常是在結婚20年以後，男女雙方在家庭地位的消長。我身邊有幾對親戚的婚姻就是這樣子啦，女強男弱，我們在旁邊焦急也不是，家族聚會時明顯看出貌合神離，看不下去我們只好裝作沒看到。
哈哈，怪不得現代的男人看到要結婚會頭皮發麻了。親戚裡不少都是妻子創業的，男方顧忌社會地位怕人閒話，不敢離婚，過得不好是真的。
#16
覺得兩個都有問題
唉
男方爸媽問題可能也不小
#17
1.閃婚閃離的婚姻在現今社會看多了，說是不適合的婚姻，其實也是物以類聚，所以愛計較的情侶結婚以後，磨擦就多了。要不然，台灣號稱亞洲離婚率最高怎麼來的。
2.現代社會女性自主能力強，並不一定要倚靠男方把房子寄在女方名字下，然而從這個舉動大約可以看出彼此雙方對愛缺乏安全感。
不知道是曾經被詐騙或者傷害過呢？舊戀情陰影造成新戀情被框架住，譬如男方擔心房子寄在女方名字下，萬一女方變心了怎麼辦？或者女方擔心房子沒在自己名字下，萬一男方變心了怎麼辦？彼此的不信任與缺乏安全感造成計較的行為。
3.其實，你們半斤八兩啦，沒辦法評論。
#18
#13激動什麼 分明兩個都有問題
#20
#11 #12
大部分的人工作都是為了糊口，妳們這種想法只能算是特例，再者要實現自我創造自我價值也非必要在工作上才能做，更何況樓主經濟獨立又何必出去工作看人臉色?
#21
喔，我覺得男方家長會湊一咖的原因是…因為能讓男方經濟自主是父母的功勞，所以這樣的「經濟自主」太薄弱了。
只要沒有正業，隨時都在風雨飄蕩中，像擠牙膏似的樓主故意不說清楚，要大家公審老婆，當然這位妻子也很不會想，是我的話會積極爭取經濟自主，還有對家庭的貢獻「不是只用錢來評估的」，既然老婆出外工作了，老公就要分擔家務事跟教養小孩，這種事情我是不假他人之手，一是請了傭人造成家庭的隱私危機，二是為了家庭更美好，家務事跟教養小孩是責無旁貸的，沒有人會比父母親力親為做得更好。
陶子不算有錢嗎？不也是李李仁願意隱身在後無悔付出？想成立一個家，剛開始就要有改變，願意為一個家做心態調整的打算，連美國人結婚都會在家庭做稍微的犧牲與改變（像育嬰），所以這跟跟不跟得上時代無關。
其實很多人不想出去工作只是怕辛苦，從工作中找不到樂趣，倒是跟養家餬口無關，那只是藉口而已。
所以我說不適合婚姻的，最好不要結婚啦！
雖然這樣有鼓勵單身的嫌疑，看到一些人反同婚的理由是怕斷後、少子化、造成異性戀者找不到伴的被剝奪感⋯⋯等等，這種理由我覺得可笑，異性戀婚姻就很多人不適合了，還計較真心相愛的同婚？這也太小格局了。
樓主跟妻子在錢財計較，怎麼沒去思考一個家庭的隱性付出？既然大家都不想工作，先談談家事分工好嗎
#22
我是樓主，沒奉子成婚，認識一年，交往一年，在日文補習班認識，婚紗也在日本拍的，交往開始含出國所有費用我買單，本來以為遇到同樣喜歡日本能共渡一生的妻子。
其實婚前談親事時，大聘小聘跟餅錢女方家就跟我要了100多萬，我爸媽當時不滿意，覺得這樣的父母小孩人品一樣很爛，但我當時無感，現在很有感。
老婆已經同意墮胎離婚，條件是要花100萬給她頂級的月子中心跟一筆錢，她非常乾脆，不給房子就是墮胎離婚，看起來就是為了錢，2年多來都是局，好險我大部分的收入她都不知道，只跟我要168萬的分手費，還有我的賓士要過給她。
#23
恭喜樓主，離婚不容易，談定了就快刀斬亂麻吧～
人生路上，成長總要付點代價。。。