我今年18歲，目前正準備上大學。從小在傳統大家庭中成長，別人總以為大家庭充滿歡笑與溫暖，但我們家正好相反，只有滿滿的醜陋的嘴臉還有酸言酸語。記得我還小的時候爸媽總是吵架，我爸有時候甚至會出手毆打我媽，後來才知道家中的大伯跟大家借錢借不到跑來跟我媽借，我媽看在親戚的份上借了100多萬卻一去不回，我媽說要跟我爸離婚因為我爸都不幫忙我媽把錢要回來反而一直偏袒我大伯。不只這件事，從我有記憶以來我們家就充滿著爭吵，在這樣的環境下我生活得戰戰兢兢，深怕一個不注意讓我的爸媽也被其他家人酸說不會教小孩什麼的。這是整個大家庭的狀況，現在我想多描述的是我跟我父母及姐弟的情況。
我在家中排名第二，上有一個大我3歲的姐姐，下有一個跟我相差6歲的弟弟。因為弟弟最小又是唯一的男生，倍受寵愛。媽媽在懷弟弟時已經是高齡產婦了，我常常會忍不住想我的存在是不是多餘的，因為我感覺自己是重複的(性別），在成長過程中發生的好多事也讓我覺得媽媽其實沒這麼愛我，而且姐姐跟弟弟的感情非常好，媽媽又很疼姐姐，我的存在就是格格不入。
去年冬天發生了一件事讓我徹底心碎，當時有一陣子只要洗完澡我就心跳跳很快，頻率快到我差點無法呼吸，而且整晚都沒辦法入眠，因為害怕是不是心臟出了什麼問題便跟我媽說想去看醫生，但我媽沒給回應，而這情況持續了一個星期多。某天洗完澡我真的覺得非常非常不舒服，連走到梳妝台的力氣都快沒有，又跟我媽反應但我媽還是覺得沒什麼，我無力的坐在椅子上看著我媽，打算自己明天去掛號。過了10幾分鐘，媽媽喊著正在洗澡的弟弟(弟弟平常洗很快)卻沒人回應，我媽覺得很詭異就直接開浴室們看結果發現弟弟昏倒在裡面，我媽尖叫著要我跟我姐趕快去叫我爸，我馬上邊打119邊叫我爸名字，我爸衝上來抱著全身赤裸的弟弟準備自行載到醫院，我怕弟弟著涼又跑回樓上想幫他拿褲子，等我跑下去已經走人了，我抓著弟弟的褲子站在門口，覺得好想哭，整整一個星期我每天都不舒服也有跟我爸媽反應，但沒人理我，一個人都沒有，如果今天他們有正視這些徵兆是不是就能避免我弟弟昏倒的事了、是不是就能發現家裡瓦斯外洩了？ 心臟跳的越來越快，剛剛的無力感又朝我襲來，真的好想去死… 家裡真的沒一個人在乎我… 我姐不喜歡我我弟也討厭我，每次在房間門口聽到爸媽跟姐弟的笑聲我就不敢開門，因為那裡真的不屬於我。我邊想著從小到大被忽略被欺負的事然後走到陽台，心想這樣死掉也不錯，反正我在他們眼裡也只是無病呻吟的廢物而已。但腦海裡又閃過如果我自殺了其他人會怎麼批評我的爸媽，想到這我收回原本要站上去的腳，一滴眼淚也流不出來，只覺得自己好可笑。
在家中得不到關注的我，把一切重心擺到了朋友身上，一心一意的想要獲得認同，想要被愛。每當我覺得孤獨無力的時候我就會自慰，但在得到快感後卻是無比的空虛，我什麼都沒有，也什麼都得不到，再多的朋友或是其他東西都填補不了連家人都不愛我的傷口。好幾次想要自殺，繩子也買好了，卻總會因為害怕死後給家人造成麻煩跟陰影而放棄。有些人可能會覺得我家庭健全到底還有什麼好抱怨的，多少人無父無母，但這就是我痛恨的，就因為我不夠’’慘’’所以我不能喊痛嗎？這是一場比賽嗎？我對於被愛的渴求已經到了病態的程度，同時又很矛盾，我想被愛卻又害怕受傷所以不敢跟朋友太好，如果我太依賴他們，他們最後卻離我而去那該怎麼辦？我誰也不相信。
再來我想說一下弟弟的事。弟弟跟我的感情真的非常差，已經到了導正不回來的地步，目前小五的他變得越來越沒禮貌，而且力氣越來越大了(身高已經比我高了)，我跟他之間的爭吵從來沒有停過，跟我爸我媽我姐反應過我弟這樣真的不行，今天我是他的家人所以我願意包容他，但換作是外人呢？他應該早就被打死了吧？他們的應對方式是口頭跟我弟說你再沒禮貌一點啊～ 完全無效。我弟對我的不禮貌行為也變本加厲。有一次我碰到他的被結果被他嫌噁，還跟我媽說他要洗被，那天是父親節，在前往餐廳的路上他一直跟大家說自從我碰到他的被他就覺得全身癢我很髒，其他家人覺得是玩笑，但當下我已經偷偷在擦眼淚，覺得好丟臉，我一點都沒有比他年長的人的樣子。就在昨天，因為要做備審的關係我跟我弟說我要用電腦而他想看影片，我回說那等我洗好澡要給我用，他非常屁的説關我屁事喔～諸如此類超啊級欠打的話，我看著我姐期待他能幫我一下(因為弟弟不會聽我的)，結果他毫無反應，我越想越火走到我弟旁邊問他這態度到底想怎樣到底什麼時候要改，我弟看著電腦一眼都沒看我，我就跟瘋子一樣的叫著他的名字質問他還說不回應我，偶爾講幾句嗆我的話。我直接爆氣把他電腦關機結果他抓住我的手站起來像流氓一樣說你關屁喔！然後又開機一邊瞪著我，我心中真的覺得很恨，明明我比他大，也已經18了，為什麼其他人還會覺得我喜歡找我弟麻煩？在他繼續嗆我的時候我已經要氣瘋了，隨手一抓梳妝台上的梳子往他那丟結果打到了他的手肘，我弟馬上站起來揮了我三拳，在他打我的那一刻我聽到我姐說你丟他幹嘛啦！他力氣真的變的好大，被打的地方真的好痛，但我當下哭不出來，全身上下漫溢著羞恥並凝視著他們然後說 你們一輩子都不會懂的便離開房間。
其實我真的好恨，好恨我自己，因為我沒辦法恨他們，卻又好討厭他們。好想被愛著，卻更想去死。我以後絕對不會生小孩，因為在我們家我看到各種人性的醜陋面還有身為女性的悲哀及男性所要背負的痛苦，我不要我的小孩來到這個世上，因為來到這個世上的我，真的好後悔也好恨，卻只能每天告訴自己：再一天！就再多活一天！日子得過且過。
看到這邊的你，我由衷的感謝。祝福你的人生能活得更順利更開心。我明白每個人都是帶著傷痕成長的，也希望有一天我能真心微笑著帶著他們繼續向前。
#1
有個舅舅也是這樣長大的，家裡唯一的男性
他會打老婆也愛賭博沒工作
現在被追債跑路中
希望妳的父母不至於對妳太壞
成年就趕快離開家
妳會發現世界上還有很多尊重女性的人
（雖然還是有很多機掰人）
去跟他們交朋友
祝福妳
#2
首先，自殺並不能解決任何事，解決的只有你自己而已；要是你在家中真的那麼沒有地位，你死了，說不定還會有讓他們少了一個包袱的感覺呢，所以千萬別做這樣的傻事，知道嗎？
#3
樓上你不要這樣說
對有自殺傾向的人第一個反應就是指責？
這樣沒有道義
#4
家家有本難念的經
幸好妳已經成年了
就快能獨立脫離家庭
這種日子再忍沒幾年
加油
認識幾個跟原生家庭斷絕往來的女性朋友(全是女的可能還是跟重男輕女有關係)
不是不相信感情就是非常依賴感情
要嘛完全靠自己變成女強人
要嘛可以為了男友尋死覓活的
十分兩極化
希望妳不要成為後者啊
#5
再來，你們小孩子之間應該不是從生下來就是仇人吧？仔細想想是什麼時候關係開始壞了，而那個時候又發生了什麼事？知道原因後，才有辦法改善目前的生活。
要是沒辦法改變家中的狀態，就找個較遠的學校就讀吧，或者就直接到外縣市工作，套個前些時候熱門的日劇片名「逃避雖可恥，但有時候很有用哦」
#6
#Dvhpohvwzd
我並沒有指責的想法呀(^_^)a
#7
原因在男生跟家長身上（寵壞了
女生真的很難改變什麼
但真的真的祝福所有人都能看清
最後你家人都能和好
#8
自殺並不能解決任何事
這句真的是每個自殺過的人的痛QQQQ
#9
人生最能玩的時期就是18~30
嚴格來說是成年後到成家前
你都熬到18歲了
還沒玩到就自殺不是很傻嗎
#11
我能跟樓主說的只有4個字，自立自強。
跟樓主分享一次我自己的經驗。
我在公司名義上是主管，但是其實就是被人投訴的出口，當時因為工作上的關係，壓力非常大，回家以後又每天被我媽冷嘲熱諷，在那段時期，我有時晚上會不自覺得拿著菜刀站在我媽房門口，也會跟樓主一樣，準備了繩子，就等一個我可以真的去結束自己生命的契機。
終於有一天，我的理智線終於斷了，在一陣吵架過後，我一怒把椅子摔向落地窗，用力甩上門，自己開著車出去。
路上我去瓦斯行買了一個小的桶裝瓦斯，開到某個空地，車窗關緊，打開瓦斯，椅子躺平…最後，我還是把瓦斯關掉了，我不知道過了多久，可能沒幾分鐘吧。
慢慢開車回家，我疑路上在想，我為什麼還要回去，為什麼我還要活著，為什麼我沒勇氣讓瓦斯一直開著，為什麼?!為什麼?!為什麼!!為什麼!!
到家的那一刻，我想通了。我不是不想死，我是不甘心!為什麼我就這樣死，讓其他人爽快過活!
之後，我變了。原本的好好先生、聽話的兒子、溫和的弟弟，都不見了。
接下來，我把所有的怨恨憤怒全放到工作上，勢必要以明眼的工作表現，讓我自己過得更好。
之後其他人不要說對我態度變和善，而是連靠近都不趕靠近我，因為他們開始了解到，一旦惹怒我，我絕對會拼盡一切要對方不得好死!
三年過去了，所有的一切處於一個微妙的平衡，我媽不會在我面前嘲諷了，我的焦躁也開始慢慢平靜下來。我不會再有拿菜刀想殺人的衝動，而生活也在不知不覺間比以前好轉。
我不會對樓主說什麼不要輕、什麼生命還有許多美好事物的屁話。
生命是你自己的，想怎麼結束是你的自由，我只問樓主一句，這樣結束你甘心嗎?
#14
你可以試著找輔導室或輔導專線幫忙
不要厭惡自己 生在什麼樣的家庭不是你能選擇的
#15
其實我們都知道，
自殺不能解決問題，
我們並不是想解決問題⋯
我們想結束的是痛苦，不是生命。
我沒有太多能安慰你的話，
我也不想說一些很蒼白無力的勵志話，
人生是自己的，
我必須一直告訴自己，
別輸⋯我就是要看還能有多慘⋯⋯
這樣我才能靠倔強活下去。
活著很累，大家都一樣⋯
就算是一手爛牌，我選擇打到底⋯
#16
#Dvhpohvwzd 你有遇過想自殺的情況嗎？
而且這件事本身形成原因也並非單純在男生跟家長身上。
#17
如果是我的話，到有能力了以後就離開這一切了，照顧好自己，善待自己才是最重要的，這種親人不要也罷，何苦為難自己，不能決定自己的原生家庭，那就決定自己未來的親人，愛人。
#20
我也有跟你類似的經驗，那時國中就有自殺的行為⋯⋯但後來很迷戀某個明星，覺得一定要努力去見他一面，保持這樣的心情很努力的活到未來，開始努力打工嘗試斷離父母的經濟，然後在工作上遇到了現在的伴侶⋯⋯
我想跟你說的是，希望你能先有自己的心靈支柱、讓你開心的事，不論是明星、二次元角色、音樂⋯⋯等，任何不犯法的事情都好，能轉移你的注意力和情緒，讓你能正向的向上攀升。
然後在以後，你會遇到在乎你的人、愛你的朋友、呵護你的伴侶，你能感受不曾被對待的好，會慶幸當初自己沒有做傻事才能認識了後來的這些人
或許到那時你對於低潮時迷戀的明星、偶像、興趣不那麼著迷，但你會感謝這些事物將你帶到正向、前進的生活，脫離父母的經濟和庇護你就不再受他們控制跟左右，但看在經濟方面更有能力的時候也能補貼父母生活，或許那時你的兄弟姐妹還在啃老、你的父母會知道自己曾經犯錯。
我知道有人會一面說天下無不是的父母、是你自己誤會了的話，這種聽聽就好，你自己過的開心最重要，會有懂你的人出現，你會感恩至少父母幫你養大才能遇到後來的人，到那個時候相信你心態已經紓緩很多了，遇到類似經驗的人，你也能拉他一把。
加油，世界很美好，眼界不要那麼小，很多生活等你體驗。
#21
改變很難，尤其要改變別人更難。要隨時告訴自己，有沒有第二種方法？
舉個例子，你弟在用電腦，你也要用，對男生來講，遊戲電影到一半，為什麼要讓你？你可以爆氣，下場就是今天這樣，換到別的家庭，也有很大一部分會大吵一架。那有沒有第二種方法？問他影片幾點結束可以換妳用？早點睡隔天早上提早兩三小時起床做？去外面的網咖？去鄰近的同學家？而下次碰到妳先佔到電腦使用權時，就可以理直氣和的請他等！
轉念，轉念，轉念，時時告訴自己，有沒有第二種方法做事！
不只是家庭，以後的工作，碰到的鳥氣，說不定更多咧，把鳥氣變放屁，臭一下就過去，吃喝玩樂才能當主戲，人生彩色有意義。
#22
你算是比上不足比下有餘,家家有本難唸的經,我爸媽都是家中的老大,我也是。
我35歲,花在親人身上的錢約2000萬了,雖然花的起,但是不爽,長輩跟家人實在很垃圾。
爸媽對我也沒好過,大學後靠自己,從小沒補過習,也沒上過才藝班,說養育之恩是有,大學前的學費飯錢,一年5/6套新衣服吧。
妹妹32歲說要出國留學,錢當然又是我要出了。
之前姨丈還不出房貸,他雲林兩棟透天我買了當是幫阿姨的忙,但後來覺得有狀況,找偵信社查才發現我表妹在台中七期有房子沒房貸,我考慮用"民間"的方式處理了,兩間透天我各降價200萬還賣不掉(養蚊子中),他們過這種爽日子我忍無可忍,但又怕她們出意外我媽會難過…(她們如果出事我應該無感了)
妳能做的就是讓自己變的更強,讓自己過的更好,但不要太仁慈。
#23
11樓，可以好好想一想他的做法，比較適合樓主，建議遠離問題，會有法律問題，他們必要時告你遺棄，妳就輸了，所以跟家人的距離要拿捏，責任就讓你弟弟承擔，妳不要太依賴朋友，要學會獨立（妳就當作被霸凌事件處理自己)，因為妳這時候最容易被他人影響，容易走偏而不自知。