我是被包養的情婦。說下我朋友,太討厭了。

by 匿名(秘密) 7 個月前

我從來沒有想過跟他結婚。被他包養。給的錢是一般工作的十幾二十倍。然後我們之間有愛情啊。很相愛。我朋友就很討厭。問我以後要怎麼辦,想要怎麼辦?說什麼他不可能為妳離婚。幹,我本來也不想嫁給他。真的不想。每個人都問我以後要怎麼辦。一副女人不嫁出去就不保險。一副沒了他我就活不了。一副他不為我離婚就是我沒本事。真的是,管好妳們自己吧。就連我媽也是這樣的。我媽上次說缺錢找我要。我金主不僅對我好,對我家人也好。馬上給我媽匯了100萬。我媽也是在那邊,哎呀妳年紀大了,煩惱妳以後怎麼辦。每天就這個樣子,妳那個男朋友是不錯啦....(真的,一群白目朋友加親戚。沒有男人會死是不是?不嫁人就沒有長期飯票是不是?我幹!)

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共 98 個回應,最新回覆於 25 天前。
匿名 (貓男) 2017-10-02 15:21:03 +0800 #1

妳這樣也是一種合理的生活方式,尊重妳,如果錢在存起來,以後做投資也是很不錯的。

匿名 (貓男) 2017-10-02 17:05:49 +0800 #2

看標題還以為進來會是廣告XD
趁現在比較安逸找一個完全自己經營的收入方式唄,開間手搖店啥的,她們就會閉嘴了~~

J (貓女) 2017-10-02 17:10:33 +0800 #3

我覺得那群朋友可以不用再見面了耶:)

至於妳母親,妳就說服她說,這是妳要的生活模式就好了。做父母的單純希望子女安好,沒其他心思的。

匿名 (秘密) 2017-10-02 17:14:06 +0800 #4

我是樓主。我確實是個沒什麼作為又很懶的女生。朋友她們可能是為我好???只能說跟她們想法不同,可怕的是,個個都想法不同,就在臉紅紅上發洩一下。以前沒有錢的時候不也是過的好好的嗎?我能有錢,也不會害怕再去過沒錢的生活。我自己都無所謂,她們在瞎操什麼心啊。估計是因為我,平常做事,太自信了。她們都對我好心勸告吧。但是真的,沒錢我也沒差。真的沒差。真的沒差啊。我真的無所謂啊。

匿名 (秘密) 2017-10-02 17:17:27 +0800 #5

為什麼我沒差,我媽有差?我朋友有差?導致我現在已經不想談心不想把我的想法跟事情說給我媽跟我朋友聽。說也只想說差的,不想說好的。皇帝不急 急死太監,重點是沒人理解我。

匿名 (秘密) 2017-10-02 17:20:50 +0800 #6

身邊都是負能量,我該怎麼辦。而且這群人怎麼這麼不懂的知足。現在這樣就很好了啊。有自由,有錢,談談戀愛偶爾約個炮。(我跟金主不在一個國家,他是大陸)。用的著妳們為我以後想嗎?我自己都不怕以後,妳們怕什麼。我已經知足了。享受當下。重點我不怕窮。是因為我平常花錢誇張讓她們覺得我離不開錢嗎?我是樓主。純屬發洩。

綠柳公子 (貓女) 2017-10-02 17:21:15 +0800 #7

我有個女生朋友也是被包養,
每次被「朋友」質疑時,
說妳未來怎麼辦?誰照顧妳?

她都說:
我存款二千多萬了,你呢?
你覺得誰比較要擔心未來?

只有自己能照顧自己,
嫁人說不一定是妳要推對方輪椅!
到底誰照顧誰還說不一定!

J (貓女) 2017-10-02 17:22:51 +0800 #8

嗯,所以我是說,那些朋友可以不用再見面了呀,因為她沒有能力好去接受妳與她的不同。

匿名 (秘密) 2017-10-02 17:26:17 +0800 #9

J,可是世上沒有完美的人啊。我只能來發洩一下了。我自己也不完美。年紀越大,越珍惜身邊的人了。只能自己改正,以後不跟她們說這些。綠柳,我沒辦法像妳朋友那樣對她們說話。因為...怕傷害到她們。我是樓主。

J (貓女) 2017-10-02 17:30:36 +0800 #10

朋友關係分親、疏,以價值觀與生活層次分別。這並不是妳是否該改正的原因,不過是人的思維層次接受度的不同。

這些不是什麼大事,這種事情也是按照妳對於她們的反應而順其自然。

至於妳若真的想找到懂自己的、能聊的來的,可以多去嘗試不同的社交圈,去旅遊,去讀書會,去做思想交流,去看不同的文化,增加機遇,就有機緣,全看妳自己。很多事情其實無關年紀,而是妳的心。

匿名 (秘密) 2017-10-02 18:04:45 +0800 #11

謝謝J。感覺妳是個很有智慧的女人。我是樓主。

零待遇 (貓女) 2017-10-02 19:00:49 +0800 #12

我也給我男朋友養啊!我覺得滿合情合理的呀!當然有的朋友價值觀不同,叫我趁現在趕快要一間房子之類的,怕我老了以後怎麼辦?
其實我在聽的當下是替她們感到傷心的,因為妳交男友或嫁人,是為了自己的保障嗎...那男的不是很可憐嗎?妳自己不也活的很辛苦嗎?怕東怕西的這樣擔心著過日子...不是因為愛他而在一起的嗎?其實別人的想法我自己也覺得不好,但我也不能逼迫她跟我一樣被養啊!(她未必有那本事)其實有些人依靠著父母養,不也是一樣的意思嗎?
還有因為我男友在國外,她們還莫名的替我擔心會跑掉、不安全、可靠嗎?
我是滿無言的,就算每日在妳身邊也有很多不養妳的呢!甚至自己養自己還要養跟他的孩子的一大堆這種人,熬過了青春還不知道誰比較值得?而且工作也是有可能45歲後被辭職或裁員,不都是不安全、沒保障嗎?
至少我現在過著自己夢想中的日子,不用工作,還能過生活。這應該更難吧!
畢竟我嘗過在台灣工作辛苦了好幾年,對社會未來仍然沒有希望,消磨掉志氣了...再怎麼拼也沒任何意義一樣無法買房子給老了的自己住啊!

匿名 (秘密) 2017-10-02 20:03:35 +0800 #13

零待遇,我太愛妳說的話了。跟我的想法完全一模一樣的。我跟男友也是沒在一起。最長四個月沒見面。但是沒見面他還是會給我錢。妳說工作那一段,跟要房子,還有在身邊。真的跟我的三觀一模一樣。突然有點小激動...

匿名 (秘密) 2017-10-02 20:04:04 +0800 #14

零待遇,我是樓主..跟上層樓一起回覆妳。

零待遇 (貓女) 2017-10-02 20:20:39 +0800 #15

哈哈!其實我的這種心聲也不敢跟別人說,因為大家愛聽的總是靠自己、女強人、經濟獨立那一類,可是她們都沒有過的比較好啊⋯⋯而且我也是那樣過了好幾年啊!所以算是走投無路的覺悟了吧!
我應該也算是被保養吧!但是不是那一種拿著保養的錢只知道買名牌、做SPa喝下午茶的虛榮女,畢竟我有社會歷練,也算是一種看透吧!只是男友給的錢足夠我和家裡的生活負擔,男友很值得信賴而且是我見了那麼多男人裡面沒有的,分開二地能安心養著我,說實在話,並不是每個女人有那個能耐的!重點是,他甘之如飴啊!
總比一堆夫妻,仗著婚姻理直氣壯要求老公給她錢養她和孩子,卻不關心老公,把孩子擺第一再來自己擺第二再來把自己父母擺第三,不管老公的心情、心靈,甚至健康狀態,又不是老了推輪椅就叫做婚姻裡的真愛吧?在婚姻裡面分隔二地心裡有的是懷疑害怕?有沒有問過自己為什麼懷疑他?把自己的婚姻搞成那樣再來說什麼需要出口找床伴??老公外遇都是因為什麼?想也知道,因為"老婆"!
做老婆的,做好這份"職業"吧!
至少那個保養我的男人活的開心啊!

零待遇 (貓女) 2017-10-02 20:25:57 +0800 #16

保養是說包養,畢竟包養有太多定義和不同認知。

大家倡導一個重點,活著不是要開心嗎?要幸福嗎?那些意見特多的人,特色就是不開心、不幸福啊!
不是嗎?
應該是自己做不到,所以羨慕嫉妒恨XDDD

匿名 (秘密) 2017-10-02 20:27:22 +0800 #17

零待遇我們真的應該認識一下。我也是,不愛包包,不愛名牌,衣服也少買,我不是那種追求物質或是為了跟蘋果就去怎麼樣的人? 現在跟以前,我的物質需求都是一樣的。普通人一個。而且當女強人。我們這種被包養的,何嘗又不是一種“工作”?真的傻到只是運氣好,妳才能有今天?那是在搞笑,情商各方面,還有很多東西。都需要去討金主歡心。這種歡心不是百依百順,是人與人之間的相處。我金主對我是非常順從,要他幹嘛就幹嘛。但其實我自己明白,他需要的是什麼。想要的是什麼。天下女人那麼多。2萬一天,一天換一個,都比我便宜。人家憑什麼?那我呢?我可是為了這份“工作”,...嗯..努力的上著崗啊。跟當所謂的女強人,只是內容不同罷了。這也可以解釋為,為什麼很多其貌不揚的女孩命那麼好?真的是命好?自己才知道。

匿名 (秘密) 2017-10-02 20:28:12 +0800 #18

我很難得看到妳這種跟我一樣,被包養卻不愛包包不愛名牌不追求物質的。求認識,哈哈。我是樓主,零待遇。也是樓上。

零待遇 (貓女) 2017-10-02 20:32:01 +0800 #19

我高顏值喔XDD
我不知道在這裡怎麼互相認識?

不過既然我敢在這裡發表我的意見,也很樂意聽聽不同貓友的意見和想法。
就算要炮我也請盡量!也許我被你炮,也是功德一件啊~~~

匿名 (秘密) 2017-10-02 20:37:41 +0800 #20

而且。像我們這種遇到這種重情重性的好男人的小三。他對我也是就像男女朋友一樣。不在一起也給錢,還照顧我家人。說實話我真的不是那麼漂亮。在一起那麼久,該得到的也得到了。我跟他之間卻越來越親密,信任。錢也是越來越多。我還沒有當初漂亮,胖了不少,也老了。錢卻更多了。男人要的,真的不是多辣,多正,那都是過眼雲煙。無非就是一個心靈跟身體上的伴侶。希望自己回家的時候,妻子可以幫忙拿個外套。我男友當初是白手起家,老婆跟著他的時候他沒錢。所以他老婆對他不好,難免的。而且他一直在這個社會進步,但是他妻子每天就是個性冷淡跟照顧家裡,而且事情特別多從不善解人意,因為是白手起家一起走過來,這麼多年看著就煩所以也能理解。結婚又如何?跟不上另一半的腳步。照樣出問題。人跟人之間的相處。到最後,真的是三觀與靈魂。人不可頹廢,不管對方跟妳什麼關係,也不能真的就“靠”著了。

零待遇 (貓女) 2017-10-02 20:46:31 +0800 #21

#20
你真的很特別!
我男友也是重情重義,還沒跟我在一起就給錢,希望我別太辛苦,交往過程也是有替我家人著想,因為我多年來也是如此的!他當然不能比我差啊!
我們之間的信任感也是越來越深,傳統思想保守也很合。真的是心靈跟身體上的伴侶!卻被很多現實生存問題給破壞了...
我男友也是白手起家,他老婆也是對他不好,其實一開始就不適合了,但,緣分...
(點我的資料裡有我的mail,你收到,我就改掉了)

零待遇 (貓女) 2017-10-02 20:59:58 +0800 #22

有時還想著老天對我真是好,遇到他,我也不用跟他結婚、不用生孩子,這些苦差事有人都幫他做囉!當然他也沒有虧待過妻小!我還比家庭主婦好,不用工作、不用帶孩子、不用照顧公婆,我也很懶,想懶就發懶,他也樂見我懶惰,他越有成就感、幸福感。
男人的某種成就感也是來自於女人多幸福快樂啊!不是嗎?

匿名 (秘密) 2017-10-02 21:23:27 +0800 #23

零待遇,我傳了郵件。妳收得到嗎?yahoo的郵箱很常收不到的。

Taro ❤ 塔羅 (貓女) 2017-10-03 00:21:49 +0800 #24

嗯,所以,原PO「因為...怕傷害到她們」而不能「理直氣壯」讓他們閉嘴?但,不能理解、包容妳,對妳來說,不也是種「傷害」,如此說來,這樣的人還能稱之為「朋友」、值得妳妳「經營」與「珍惜」嗎?

另,原PO有想過,或早或晚有一天,金主無法提供金援,然後,妳打算怎麼「回饋」他對妳的「愛情」?或者說「親情」與「恩情」呢?

匿名 (貓女) 2017-10-03 01:09:18 +0800 #25

每個人想法不同,給予樓主尊重
不過如果是我,被包養我會覺得浪費我的能力,限縮我的發展
被另一半要求在家已經是最大的付出了

每次出門總有人邀約是不是要出去實現夢想,像最近送中秋禮盒又有親友慫恿了,我偷偷瞥過另一半的表情,他又搖搖頭

被人包養是一種幸福沒錯
但是我覺得我應該擁有各種多元的幸福,包括能力被肯定,利用自己的能力讓去溫暖他人,還有知識的傳承

我告訴過另一半,如果你愛我,就要讓我飛翔,只有遨遊世界我的肌肉才會強壯,羽毛色澤才會光亮
愛我,不是只有我的軀體,也要包容我的靈魂,骨子裏的驕傲
當然,他也寬容讓我實現自己的夢想,也很愛看因為事業有成就而臉上有幸福光芒的我

在專業領域裡也能擁有惺惺相惜的同性摯友,彼此交心,彼此鞭策,彼此鼓勵

所以,我悄悄的問:樓主你們甘願只有愛情這個事業嗎?

我覺得自己也很富有,同時擁有愛情、親情與同性情誼、專業得以發展,這些富有,來自於我的貪婪,到了這個年紀碩果纍纍。

還有,除了接受以外,我喜歡回饋,曾經在他創業或瀕臨破產時不眠不休地還債,這始於愛他,對於未來要推他的輪椅,也做好心理準備,因為他曾因爲我糟蹋身體憤怒過,晚上道歉時抱著我說很怕失去我。

愛情,始於信任,終於自由,不是一張婚姻的契約可以綁住,當他向我求婚時,其實我沒有安定的準備,(我的事業野心比男人旺盛)不過還是忍痛答應了他。從答應他被婚姻綁住那刻起,我就心理建設該如何調適,呵....建設到第七年,才比較甘願家庭主婦這個角色。

我應該算是男人最厭惡的母豬吧?(女性沙文主義),給另一半養,竟然要花很多時間說服自己。

只能說每個女性都有自己定義的幸福,包養與否,沒什麼絕對的道德是非,就像平行時空一樣,各自尊重。

匿名 (貓男) 2017-10-03 17:31:09 +0800 #29

每個月幾十萬,被包個五年,後半輩子就不愁吃穿了!又是遠距,看了就羨慕啊~

匿名 (貓女) 2017-10-03 22:27:22 +0800 #30

就是不用付出,不用盡義務,遠距離很自由偶爾陪伴,就可以輕鬆拿錢的概念.
萬一對方有天生意失敗、經濟匱乏,情婦願意回饋嗎?還是game over?

匿名 (貓男) 2017-10-03 22:30:40 +0800 #31

温馨体醒-金钱买不回你的青春即使你被包到家财万惯。

匿名 (貓女) 2017-10-03 23:09:23 +0800 #32

匯一百萬?
不太相信

匿名 (秘密) 2017-10-03 23:36:49 +0800 #33

我是樓主。回覆樓上幾位的話。如果有天他一無所有,我會回饋。還有,那位說金錢買不回青春的。你真是大錯特錯。有說過我們沒住在一起。最長4個月不見面,4個月沒見面時還給我匯了150萬。你覺得?我拿著她的錢,卻沒有在一起。這是在浪費青春?不是。這是在享受青春的同時,有比別人更多的機會跟選擇。我有錢,然後青春,自由,想幹嘛就幹嘛。但是其實人性都是懶惰的。因為過的太安逸了。我超級懶。沒跟他在一起,我連書都沒去讀了。整天就在家打遊戲。打遊戲很貴。花了100多萬了。從被他包養開始就一直這麼墮落。我知道我不對。誰來救救我,快讓我打起精神來。別再這麼懶了。再不利用手邊資源時間就跑了。嗚嗚嗚。可是沙發太舒服了...床太舒服了...遊戲太好玩了...

匿名 (秘密) 2017-10-03 23:38:25 +0800 #34

還有。其實得到的錢到底多少。這我就不說了。我們以後討論能不說錢嗎。能不能說說怎麼拯救我可以不要再懶下去了...有多懶、懶到...飯都不想吃。

匿名 (秘密) 2017-10-03 23:40:42 +0800 #35

我依然是樓主。樓主連著發三層了...另外這個帖子居然沒有罵我的。我很欣慰。世上原來有如此多明事理的人。感恩。以為總會冒出一兩個,當人小三破壞人感情,年紀輕輕去給人包養賺錢的這種無腦的人出現。居然一個都沒有。非常感恩各位的同理心。

匿名 (秘密) 2017-10-03 23:42:52 +0800 #36

說真的,我想過這個問題。如果有天他破產了。我拿著這些年,我省下來的錢。...都給他,說我相信他一定可以東山再起的,不管發生什麼我都在你身邊。哈哈哈...樓主很幼稚。幻想過這個情節的,嘿嘿。

匿名 (貓男) 2017-10-03 23:47:53 +0800 #37

#31 给楼主。青春只是你当下。人最大事业是啥?不能自拔可理解。愿君他日可领悟。如有冒犯请见凉。

匿名 (秘密) 2017-10-03 23:49:29 +0800 #38

我是樓主。我也不知道是啥。要是知道就不在這玩臉紅紅了。拜託你教教我吧。樓上的。

匿名 (貓男) 2017-10-04 00:03:32 +0800 #39

#31给楼主。我相信你尚年轻。人世间很多是金钱换不到。青春,健康,情,爱。祝你好运

零待遇 (貓女) 2017-10-04 00:33:55 +0800 #40

金錢換不到健康+1

匿名 (秘密) 2017-10-04 00:42:28 +0800 #41

現在社會壓力大,容易有文明病
人的幻想可以藉由發文抒發
就像男人看A片後,幻想自己和女優做過
讚喔!支持本樓,在這裡繼續豪洨炫富
寫的越精彩數字越大,真的越好看
這樣才會有收視率啦!

匿名 (貓女) 2017-10-04 03:00:33 +0800 #42

樓上請不要只用男人
是部分男人才這樣

匿名 (貓男) 2017-10-04 10:39:40 +0800 #43

病魔找上门,名利财产救不到我们。

匿名 (貓女) 2017-10-04 11:11:01 +0800 #44

那位炫耀早上跟一個炮友晚上跟一個炮友的才叫浪費青春,不知道她青春消耗完了,哪一個炮友替她負責、還剩下什麼?連錢也沒有,可能還得婦女病。
大家都明白樓主聰明,但沒人有勇氣做

匿名 (貓男) 2017-10-04 19:28:30 +0800 #45

人穷只剩下钱有何意?行师走肉如同寄生虫

匿名 (貓女) 2017-10-04 22:07:15 +0800 #46

#45我寧願窮的只剩下錢。有了錢在這個社會,還會沒有樂趣嗎?

匿名 (秘密) 2017-10-05 01:18:32 +0800 #47

樓主不打算再探討這個話題,因為已經跑偏了。說了不要在這談錢,有意思嗎。不與傻瓜論短長。此篇終結吧,一會找找怎麼刪除。

etcvmg (貓男) 2017-10-05 11:40:04 +0800 #48

恭喜樓主和零待遇都找到好朋友

至於打電玩
為什麼你不去學點東西,咖啡,烘培,花藝...什麼都可以.
再不想...為什麼不去旅遊.
再不想...為什麼不去當志工.學校.醫院.....什麼都可以
再不想...........別打電動了.....我求你

匿名 (貓女) 2017-10-05 21:56:31 +0800 #50

一種被包養到沒有生活動力的fu
我認同#48說的
去探索各種興趣吧
不然,10年以後,你會變成我家小弟那種人
什麼人?因為迷戀線上遊戲把作息搞亂,從風流瀟灑美男子變成死胖子,還怪我媽斷他桃花,這樣是沒人喜歡的

是我也會欣賞有豐沛生命力的人
拜託樓主發展多元興趣吧
不要指望別人愛你,重點是你要先愛自己吧

匿名 (貓女) 2017-10-06 04:20:50 +0800 #51

認同25的浪費
好扭曲的價值觀
以後老了就知道
外遇包養有多愛
膩了照樣換一個
好男人會有小三
很遺憾 並不是自己做不到羨慕嫉妒
只是看你覺得可憐的罷了

匿名 (貓女) 2017-10-06 08:59:17 +0800 #52

#51你一定沒愛過
或你曾被甩過

匿名 (秘密) 2017-10-06 09:48:10 +0800 #53

我是樓主,澄清一下。52不是我啊。樓主又熬夜了還沒睡。遊戲剛打完!啊啊啊,依然改不了!

匿名 (貓女) 2017-10-06 10:02:43 +0800 #54

很遺憾樓主你現實生活的朋友只就妳被包養提出碎碎念
但是沒有針對你的健康提出警告
請不要在玩線上遊戲了
如果你被包養有了錢
要不拿去充實理財知識投資
要不就拿去發展你的多元興趣
要不就勇敢的走出戶外親近人群,學習跟人相處
都遠遠比躲在家裡逃避現實健康

我的大姑就是長期被包養的
但是後來男人不是變心,也對她很忠誠,只是生意失敗跑路了
我大姑也已經年老色衰沒人包養
長期跟社會脫節的她要養活自己
連個22k的工作都被年紀可以當她女兒的老鳥罵
載浮載沉好幾年,非常辛苦
她說如果重來,她會選擇學習一技之長養自己,不會走上被包養的路

她看起來比同齡還蒼老
沒人可以想像當年她有多少人搶著要

匿名 (貓女) 2017-10-06 22:44:35 +0800 #55

認同#54
#52 不好意思 你是受傷過吧==
中肯一點就被說 抱歉太幸福了

匿名 (秘密) 2017-10-07 04:10:17 +0800 #56

52,我是樓主。55應該是51吧。52妳千萬別回她了。這種人我看了可怕。很遺憾並不是自己做不到...這種自大的樣子。有點情商的人都說不出這樣的話的。我也是佩服佩服。此帖再現低素質了。

匿名 (貓女) 2017-10-11 16:02:04 +0800 #64

前陣子我當小三被包養的好友自殺身亡,她的男人在她自殺的前三天還說要追求我。

這篇匿名了,因為對我來說這還是很大打擊。

我想著她告訴我,妳賺多久才能像我這樣住四季酒店?去日本吃和牛?

匿名 (貓女) 2017-10-11 16:21:55 +0800 #65

所以說了 玩具最後都會壞掉的
若沒有一點自己的價值
只會討好賣弄 時間到了 該還的就來了
也別傻的以為那叫愛情

匿名 (貓女) 2017-10-11 17:05:18 +0800 #66

#64是#7嗎

零待遇 (貓女) 2017-10-11 17:08:46 +0800 #67

很想跟#31說
青春被包到家財萬貫,我也心甘情願!
因為,我過去十年的青春,辛苦了,我仍一無所有,還好老天看到我的努力了,現在給我時間做自己的事也給我一個男人願意給我錢讓我養身、好好過自己想過的日子!然而這一些,並不是過去十年的我努力能夠得到的!工作那些日夜顛倒、三教九流什麼的人、複雜的環境⋯我年輕時已經過的膩了!得到了什麼?多賺一點的良心錢,也不是用在自己身上是付出在家裡(家裡環境不好)然而耗費十年的青春,身體當然會老、會病⋯我真寧可被包到家財萬貫,總比年紀往40歲、50歲都還要煩惱未來日子怎麼過下去。這是一個少女放棄學業為了家裡付出的血淚心聲啊⋯
我也不是一開始願意被保養,我也努力過,學什麼投資理財,學什麼充實自己,那些投資、學費都上萬,現在回頭一看,倒不如什麼都不要做,那些辛苦賺來的全部存下來也上百萬了!誰能跟我說過了十年之後我的青春不再、我還能靠青春再賺錢嗎?

匿名 (貓女) 2017-10-11 18:47:38 +0800 #68

難怪能和樓主是好友。。。

匿名 (貓女) 2017-10-11 19:25:08 +0800 #69

我的原生家庭的經濟也很窮困,但是我給自己設一個停損點,在幾歲前我會回饋他們的生育之恩,結婚以後我就屬於夫家。

我媽非常重男輕女,我幾度要被放棄掉,可是憑著我堅強的意志力與天賦,一路都是靠獎學金往上爬,甚至到了大學也是。

學習之於我不是生存而已,而是本能,因為我嚮往新鮮事物,曾經跟姐妹淘發下豪語「年老時我一定重回大學修其他科系」,那不是謊言,即使到了48歲的今日,還是有親戚強力要跟我先生綁架我一起共創事業,她說啦,她一輩子奉獻給夫家,現在快70歲她想為自己而活

這是一個叱詫商場動輒談成千萬元生意的長輩,我每年拜訪我都只當安靜沈默的推手,沒料到她輕易就看透我的本質與野心。我哀怨的看著我先生,愛黏著我的他還是捨不得放人。

談戀愛時他就仰慕我對新鮮事物的求知慾,求知若渴的純真了,不過老了的他變得怕孤單,於是我只能為他甘願黯淡

但是我知道這樣的精神與魅力已經化成精卵結合的基因遺傳給下一代了,萬人迷的孩子怎麼看自己「我覺得我長得還好,外貌是天生的沒什麼好自豪,我覺得自己最有魅力的是:我很有獨特的想法,可以在大庭廣眾之下說服大家」,只要有人誇她長得美就會引發她的情緒地雷超級不爽,她只希望大家看到她是靠努力得到一切而不是外表。

沒什麼,給零待遇跟樓主一些忠告,也許忠言會「逆耳」:或許你可以靠包養得到愛,因為很少男人會包容欣賞上進強悍的女人。但是你沒辦法由包養這個行為愛上自己。

自己愛自己是非常重要的,撇開道德層面不說,至少你們可以利用這些錢財,投資在自己身上,未必要學習理財,你可以學習打扮穿搭,可以學習烹飪、跳舞、健身,這些屬於女性活動,甚至規劃出國旅行要學的外語,雖然本人我酷愛學習的面向比較陽剛(這是我的性向偏中性)

為什麼不讓自己活得光采一點、陽光一點呢?

還有,你對原生家庭的回饋可以適可而止,你無止境的付出只會縱容他們,雖然婚後我先生也努力討好我爸媽常常給錢,我也讓他看清楚娘家貪婪的一面了,我都48了弟弟也該長大,不可以不養父母那麼自私。

所以娘家很多事,我都睜一隻眼閉一隻眼,父母太溺愛兒子就該承受後果。

祝福你們擁有多元的幸福啊,這點很重要的,你 ,真的愛自己嗎?要幸福喲

匿名 (貓女) 2017-10-11 19:36:25 +0800 #70

我是樓上的
我父親被關時,三餐都吃醬油拌飯,我們常常跑路,我甚至因為父親跑路不能曝光在監護人欄我寫母親名字,被一個嫉妒我的人當眾嘲笑「你是見不得光的私生女啊」

當年我羞愧到想挖個地洞鑽下去,可是另一方面我下決心:一定要靠自己的努力往上爬,不想被嘲笑。每年我都是校排第一,除了績優獎學金還有清寒助學金,我的導師其實很討厭陰鬱的我(即使我數學好到參加全國數學競賽有得獎),但是她很公正推薦我有清寒助學金的資格。

那時我才清楚:只要讓自己更優秀,任何偏見都會消失(像我的導師,喔她曾在週記罵過我太陰鬱)
..................
更窮的時候是借沒廁所的房子住過,晚上火車經過吵死人了,還發生媽墊著報紙讓我在餐廳大便的事情過。我媽因為動作慢被解僱,有一餐沒一餐常常有。

匿名 (貓女) 2017-10-11 19:41:09 +0800 #71

給#69#70 一個讚
雖然她們得到的也不是愛

零待遇 (貓女) 2017-10-11 19:44:14 +0800 #72

感謝#69#70姐姐的教誨^_^
對於人生,我問心無愧

匿名 (秘密) 2017-10-11 20:46:32 +0800 #73

人們最怕的不是吃不到葡萄說葡萄酸。而是怕那吃不到的葡萄。好甜啊。

匿名 (秘密) 2017-10-11 21:15:02 +0800 #74

69,70。我是樓主,現在就讓你們見識一下。月入百萬的女人跟你們的三觀不同的區別在哪吧。發表了兩篇如此長的。感慨自己多厲害啊。看看我,妳們這些做雞的。看看我是怎麼樣的,你們應該跟我學。我可以很明確的告訴妳。天生家境好的有錢的 ,也有拿獎學金的學霸。而且很多。妳是學霸跟妳出生貧寒一點關係都沒有。妳出生那樣是妳命不好。妳讀書厲害也是真厲害。幹嘛把這兩件串在一起呢對吧。每個人都有自己的生活方式。我接觸過像妳這樣的人,我也能理解每一個人。對於我自己,我的一生,我要幹嘛。我從來不覺得自己這個身分值得炫耀,這終究不光彩,但是,我就喜歡做個幸福的婊子。不管今天是3000給人打一炮的妓女,還是我這種收入100萬一月的情婦。我覺得本質都一樣的。沒什麼好說的。都是為了錢的婊子。只是行行出狀元,都有做的好跟做的不好的。同樣,你們這些社會普通三觀流的也一樣。除非妳們是聖人。不然,想想吧,跟你們同齡的,正常工作的,也有絕對不止22k,而是拿著幾百萬甚至幾千萬收入的人。別再覺得自己多厲害。多跟這些人有多麼不一樣。鄧文迪,當年第一個幫助她去美國拿綠卡的老男人,她也是個小三。破壞自己恩人的小三。你們這些人啊。三觀不是真的正,而是狹隘。還有,我承認,我就是個婊子,只看錢的女人。而且我懶。我也沒有一技之長。要是我不懶,我願意花心思在才華上。那現在更是甩絕大部分人一大截了。你們不必費心思改變一個婊子。就像我始終說的,如果自己喜歡走正道,那當然是最好的選擇。我們人啊,最重要的是,自己覺得對得起自己這一生。

匿名 (秘密) 2017-10-11 21:29:00 +0800 #75

最後說句讓你們不高興的啊。鄧文迪,現在是普丁的女友。你們去查查她的事件。查查她的朋友都是怎樣的。告訴妳們。最終,這個女人的男人不在乎她是怎樣的,這個女人身邊的女性朋友也不在乎。在乎的只有那些永遠爬不到她的高度,永遠狹隘著的豬精們。不與傻瓜論短長。取消訂閱最舒坦。

匿名 (貓男) 2017-10-11 21:29:40 +0800 #76

打飞机吃面骑马不会懒即可。做个金牌婊子

匿名 (貓女) 2017-10-11 21:31:49 +0800 #77

惱羞成怒了?看來零待遇的心理質素比妳高多了,畢竟,她努力過,有歷練,而樓主你,我不予置評,也從沒高貴到想教化你。

我在#69、#70也是針對零待遇有感而發,不是針對您喔!她付出青春與金錢給原生家庭,而我願意從這個立足點思考,請她設立一個停損點,問心無愧即可。

從她很多留言我約略可以理解她是怎樣的一個人(真性情吧),她理解自己想望的愛情是怎麼一回事,你們在本質還是有所不同,請樓主別往自己臉上貼金。

把外遇的男人當浮木以爲是真愛,卻沒意識到浮木在汪洋將會腐爛,那不是愛,而是「利用」,不過這也是你的本事,希望你攀住的浮木永遠不會沉下去。一個連是不是愛都搞不清楚的人,我可不是聖母瑪麗亞啊沒義務改變你的。

匿名 (貓女) 2017-10-11 21:41:48 +0800 #78

呵呵
可惜你不是鄧文迪
請做功課吧
鄧文迪可是名校醫學系,前夫梅鐸是她高學歷當小孩的保姆時搶來的
身為一個高級情婦,智商與情商都遠比普通人高,而鄧小姐本身求學階段是貧困的,並非如樓主一樣懶得打電玩。

鄧小姐高超的交際手腕連影星尼可基嫚都稱讚,樓主您舉的例子只看人成功那面,卻不看人努力的那面

她的智商、情商、外貌、刻苦都不是玩電玩等級的您可以比得上喲,你真的找錯例子了。

匿名 (貓女) 2017-10-11 21:53:25 +0800 #79

認同#77#78
腦羞無誤
其實也是可憐 電玩等級的
需要用這樣證明自己的價值
可惜例子舉錯 反成映襯
雖然也沒什麼能善終的好例子
我也認為待遇的情商好很多 坦然很多

匿名 (貓女) 2017-10-11 22:04:28 +0800 #80

電玩等級也有保送上大學
也有出國比賽等級的
樓主既然自認聰明
花了100萬玩到哪個等級

匿名 (貓女) 2017-10-11 22:11:23 +0800 #81

她的等級大概是她認為的"高度" 嘖嘖
剛的確忘了分別 電玩可是有差的

匿名 (貓女) 2017-10-12 16:12:27 +0800 #82

大陸人類似利用包養洗錢的例子不少
最常見是美國的二奶村
樓主如果愛他,知不知道他的錢如何獲得,非法所得、詐騙、貪污嗎?這可不是金主自己說了算
你們是不是在互相利用,他利用你當人頭,還是你想利用人家反而被利用
別觸犯到刑法比較安全
社會歷練、法律要多懂一些

最近看大陸的一帶一路政策泡沫化有感
越是高調養小三,越是有問題,這些話你現在是聽不進去的,可以安逸拿錢就不會去思考日後下場問題。

月入百萬?如果是真的(隔壁樓也有大叔說他年收入500萬,最近臉紅紅貌似你們這種人特別多,我們還真是井底之蛙,跟你朋友一樣給你負能量了),那你年收入不就超過1200萬啦,恭喜恭喜了,如你說的....可以放棄學業懶在床上打電玩了。話說電玩要花掉100萬也很離譜,真正的世界級玩家反而很少花錢喔,有認識一個台大生沒花一毛錢短時間就打怪當上幫主的。

請google大陸人靠包養洗錢⋯⋯沒有的話我再提供網址。

匿名 (貓女) 2017-10-12 16:17:18 +0800 #83

哇 真相了 金主對著他的錢 當然有愛囉

匿名 (貓女) 2017-10-12 16:27:26 +0800 #84

路過.....
樓主的例子讓我對鄧文迪有好奇心。
如#78寫的是對的,鄧文迪的學歷很高,好可怕,廣州醫學系、耶魯大學經濟系、高超的語文能力、優秀的交際手腕
http://www.gegugu.com/2016/03/10/1805.html
長知識了。物以類聚才是吸引的因素,鄧文迪就是女兒身男兒心,根本就是男人了嘛!

WestL (貓男) 2017-10-24 08:33:47 +0800 #88

人生有一種甜,叫結婚生子
是的,看起來也苦。
但走過的人都說,
那是甜的。

匿名 (貓女) 2017-10-24 08:51:39 +0800 #89

#88
沒錯呢,沒有經歷過的人不知道^_^
很深的歸屬感,非關責任與義務。不管在外面多風光多落魄,回到家裡,自然有人願意傾聽與理解。

工作其實也不苦,得到肯定又是另一種甘甜。

零待遇 (貓女) 2017-10-24 11:14:10 +0800 #90

#88
可能你認為那是甜
在我看來只是大部分人選的人生道路。
條條道路通羅馬
結婚生子這條路一點都不吸引我
我也沒必要非得和大部分的人一樣。

匿名 (貓女) 2017-10-24 14:52:40 +0800 #91

貓男姊尊重零待遇妹妹,那也是一種選擇,要幸福喔!

楓了嗎 (貓男) 2017-10-26 00:02:00 +0800 #92

三觀不同的人本來就是雞同鴨講,每個人想愛怎麼活就怎麼活,自己的選擇就是自己負責。
能活到自己問心無愧無悔,活自己要的就夠了。
況且妳跟本不用理網友跟朋友,反正價值觀不同的人,互相說話聊天也是痛苦。

匿名 (貓女) 2017-10-26 01:42:16 +0800 #93

那就祝福樓主最好是能像她自己說的那樣
而且一切都沒有變卦或臨時意外囉

匿名 (貓男) 2017-10-26 23:21:38 +0800 #94

人别剩下身体在活着

匿名 (秘密) 2017-10-31 10:12:49 +0800 #95

說實在..吃不到葡萄說葡萄酸
男人對你好是應該的
你肯定值得他對你好,幫助你
至於你的那群友人...算了吧
離遠一點...什麼心態呢
幹嘛呢??
人生是自己的也是自己選擇的
沒有對跟錯,過好你自己
有錢存起來做理財..為自己往後打算
那才是實在的
愛惜自己...先愛自己
未來事要謀略...不管如何

匿名 (貓女) 2017-10-31 21:10:15 +0800 #96

#95自我安慰?

匿名 (秘密) 2017-11-04 17:33:09 +0800 #97

我都想有人包養我,自己鐘意就得

匿名 (貓女) 2017-11-04 21:32:47 +0800 #98

懶人 沒自我中心的人才這麼想被包養
甚至對岸的小三都贏過台包養女

匿名 (貓女) 2017-11-05 09:33:43 +0800 #99

等到人老珠黃她就自然想通了

匿名 (貓女) 2017-11-05 17:56:51 +0800 #100

即使想通了 後悔已莫及

哥尻的不是槍,是寂寞! (貓男) 2017-11-06 23:00:00 +0800 #102

包養還去找別的男人~

妹妹妳沒職業道德阿

金主知道會暴怒的= =

花那麼多錢,男人就是要占有妳

匿名 (貓女) 2017-11-10 20:03:54 +0800 #103

男人佔有你包養你不代表愛妳
只是單純因爲你是他花錢買的
不想浪費錢而已
他也可以包養佔有其他女人啊
在對岸當然看不到看不到

匿名 (貓女) 2017-11-10 20:15:55 +0800 #104

#103就有人傻傻以為這就是愛情和自由
哇 對方還已婚欸 真是呵呵搭

匿名 (貓女) 2017-12-01 01:11:08 +0800 #107

臉紅紅這個版 是個讓人抒發情緒的好地方
我們常常因為各人觀念與要的理想不同
所以總會站在橋的兩側 說著自己這地方多美要對方過來 其實樓主的生活也沒有錯啊 她的生活她開心就好 何必多加干涉或幫她設目標? 樓主今天只是因為周圍朋友已經如此對她而覺得壓抑鬱悶了 何比再對她的生活指點一二? 而且我覺得 樓主能讓一位男士願意談遠距離又願意長期付出照顧她 也是表示 她很有魅力耶

hkz56128 (秘密) 2017-12-04 10:28:15 +0800 #108

怕有毒去網咖或彩券行再下載

http://eoenet.com/manage/010053206186.aspx

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匿名 (貓女) 2017-12-05 07:13:42 +0800 #109

#107 讓已婚男士出軌的魅力?
還是只是出錢養玩具?

匿名 (貓女) 2017-12-05 07:42:33 +0800 #110

應該是不吵不鬧的魅力吧
遠距離剛好可以養很多

匿名 (貓女) 2017-12-06 00:41:43 +0800 #111

請板主教我如何當個好情婦
我也有外面的男朋友

匿名 (貓女) 2017-12-06 20:41:03 +0800 #113

#11認真? 出軌或當小三玩具都不會有好下場

匿名 (貓男) 2018-01-28 13:51:11 +0800 #116

父母一般都希望小孩有穩定的收入來源吧?被包養估計是天下最不穩定的工作之一。

65423543551 (不分) 2018-02-03 22:33:47 +0800 #118

ask u that is your sex life very comfort and sweet? but he has wife. he love his wife too.

匿名 (秘密) 2018-03-28 01:00:06 +0800 #119

且都是緣起緣滅
沒什麼好批判的只是認為自己愛怎麼活就怎麼活但是還是要為自己未來打算自己有能力的話應該也會更好

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