嫁給愛自己多的人

大家贊同人家常說的

“女生嫁給愛自己比較多的人會比較幸福”

“很多人最後不是跟自己的最愛結婚, 而是跟最適合自己的結婚”

嗎?
有種淡淡的憂傷…

#3

我就是嫁ㄧ個過愛他自己的人
他很疼我
可以放心做自己
但是遺憾就是我永遠沒有辦法跟我最愛的人在一起

#5

唯有遺憾讓生命更美好!
得不到的永遠最美!
你只是選擇了 比較快樂的方式生活著!
最愛但不快樂,最快樂但不愛,這就是要我們學習二選一吧!
我選擇了最愛但不快樂,所以死很快!
我選擇了最快樂但不愛,對方死很快!
我選擇了找炮友,大家好聚好散!
其實炮友將會是下個世紀人類生存的新方式。
回到猩猩的族群社會結構囉。
接著為了讓女生好好照顧小孩,男士們也會幫忙女生扶養小孩,
是不是自己的已經不重要了,重點是擺放在照顧女生,
並成立基金會及社福基金幫助女生在經濟上教養小孩。

#13

看完#10的故事 , 不由得內心一陣酸楚… , 心有戚戚焉哪!

在結婚前我不曾戀愛!
雖然不乏追求者 , 卻都不是我喜歡的類型 , 也很少遇見讓自己動心的人 ,
縱使有… 也會矜持的將這份好感埋藏在心底。

老公是追求者之一 。
在我的家庭有重大變故 , 心靈最脆弱的時候;由於他的守護 , 陪伴我走過灰暗的日子 ,
於是開始對他有依賴的情愫…或許是愛或許不是… , 自己無法確定!
之後… 一切似乎那麼順理成章的步入了禮堂… 。

婚後生活與情感還算穩定。直到這兩年可能是生活過於平淡 , 逐漸會將異論放大爭執 ,
對婚姻開始質疑… 也生煩生厭了 … !老覺得少了什麼?

煩躁的內心無處傾訴 , 只好寄情於網路。和網友閒聊哈拉;說說歡喜談談感慨 ,
移轉了注意力… , 情緒有了出口 , 至少在心情上能有著安撫的作用 。

一個網路交談的機會下 , 認識了他… 。他希望藉著網路找到心靈契合的朋友 , 在現實生活中無法說出口的話語 , 無論是快樂的或沮喪的 , 都能有對象分享傾訴…
很妙的 , 在很短的時間裡 , 靠著文字的傳遞 , 我漸漸有了期待 , 有著更多的思念… 。
想像此時此刻他在做什麼?對於他的家庭既是愧疚又是忌妒…。我只能在他離開家庭的時間 , 靠著想像靠著虛擬的空間中擁有他…

原來說好不見面的 , 他開始想見面了…
我時常自醒的思忖著 , 情感夾在道德禮教的束縛中煎熬…
也經常自問:“ 到底清不清楚自己在做什麼?” “ 他真的在乎我 ? 為什麼假日就像失蹤一般 ,完全沒有任何的聯絡 ? ” “ 我是不是一個破壞者的角色? ”
…種種負面的角色 , 不斷的翻騰…
他知道了我的痛苦… , 開始轉換態度 , 有漸疏離的感覺… 。
自尊心強烈的我 , 弄不懂他究竟何因?毅然決然…忍痛的割捨…這份情 。

之後接近一個月的日子裡 , 我終日流淚 … 不由自主的痛苦著!
有的時候甚至懷疑自己是不是病了 ;經常感受到撕裂心扉的疼痛… 。
只好以時日的流逝 , 輕輕撫慰著傷心的裂痕… 。

四個月過去了!漸漸地;他不再盤據我大部分的思想…。
然而就在農年前 , 他來line了!在line裡 , 拜了早年 , 問候近況…話題再度展開;
那感覺又回來了…。
放下所謂的尊嚴 , 對他傾訴相思;情緒又激動的流淚!

我們終於見面了!雖然憑相片想像的他和本人有些許差距 , 但我不介意 , 真的不介意!
一點都不影響我對他的感覺 。
我知道他對我的感情 , 並不如我付出的深刻!我並不怪他!
畢竟那是他的感受!他依然有著他對家庭對子女的責任 。我真的不怪他!

見面後直到現在 , 我們又沒再聯繫了!或是彼此的默契;或是理智的抉擇。
原來已結痂的傷疤再次揭扯裂痕;
痛 !但是我願意!
從來就沒愛的如此深刻;領受過了 ,
痛!我還是願意!
只因為是你…


嫁給愛自己多的人 , 好嗎?
我想說:無論你嫁給了誰?
如果決定了
就好好經營自己的婚姻吧!
結婚是一份責任一個約束 ,
對社會對國家;對子女對父母 ,
都是安定放心的力量 。

#15

男朋友也常常不太表達,就算有說 也都說還好
會覺得好像都是自己在主動找聊天、規劃事情
自己愛的比較多,會越來越沒安全感…

#16

To #12,

看完您心裡的話,讓我非常佩服,您是一位相當有責任感的女性 !! 能捨能得

每個決定都有兩條虛線導引到不同的目的地,或許選擇了最愛(有戀愛的感覺)會帶來些許的激情,但也會帶來較大的心理痛苦,假如對方是個不負責任的男性,那就更傷了。

感覺妳的丈夫愛妳較多,也是位相當有責任感的男性,或許淡淡穩定的生活是比較幸福的。人總是容易不滿現況,生活太穩定,就想要多采多姿,生活太忙碌,就羨慕穩定的生活-我們就是在尋找這種生活平衡吧?

重貼以下您的話


嫁給愛自己多的人 , 好嗎?
我想說:無論你嫁給了誰?
如果決定了
就好好經營自己的婚姻吧!
結婚是一份責任一個約束 ,對社會對國家;對子女對父母 , 都是安定放心的力量 。

#17

To #15 我是 #12
非常謝謝你的體諒與鼓勵…

是的!
人心總是無可理解的矛盾
不穩定中求安逸
有了安逸又期待變化…精采…豐富
內心裡層有如翹翹板一般
在生活與心靈的高低間層中
尋求著平衡…

嫁給愛你的人
起碼生活是呵護穩定的
他會為你們的家庭而努力

嫁給你愛的人…
你所背負得責任
也許會較對方沈重些了

如能兩情相悅
是完美的結局?
未必如此…

無論誰愛誰多?
又是誰愛誰少?
當絢麗之後回歸生活
終究有平淡的一日

誰能保證白馬王子
與白雪公主結婚以後
就真能無憂無慮
每天過著永遠幸福快樂的日子?

愛你所選;衷你所擇~~~共勉

#18

我現在的男友是最近剛在一起的,會和他在一起只是覺得’‘理所當然’’
他在我和前任剛分手不久的時候出現,那時候的我心裡只有對前任的思念和不甘心,完全沒有心思去開始一段新戀情
也不知道是什麼吸引了他,他自認識我開始就一直在我身邊等我,至今已經一年多了
這一年多來我身邊出現過不少男生,有些讓我很感興趣但始終沒在一起,但無論如何我就是無法對我現任動心
中間他告白過但被我拒絕,我的理由是我需要忙論文趕畢業和面試工作,所以沒時間談感情
以致於我畢業了也順利找到待遇不錯的工作之後,他的告白便似乎成了沒有理由的順理成章
只是進了現在的公司後我遇到了我現任同事,他的各方面都沒有我現在男友條件好,甚至他並不符合我心中期待的男友標準
但他就是讓我覺得相處起來很舒服,尤其他的笑容和聲音讓我如沐春風
因為喜歡他的笑容所以我常常逗他笑,因為喜歡他的聲音所以常常找他講話
所以不知不覺我發現越來越喜歡這樣的互動,我們彼此之間有種難以形容的默契跟曖昧⋯⋯
而且我感覺的出來這位同事也對我很有好感,所以這讓我因為每天都會見到他而開心又難過和愧疚
有時候我並不真的很想與現任聊天,但我會期待我同事的訊息
為此我甚至上網找找有沒有和我一樣狀況的人,他們都怎麼面對這樣的難題
我現任男友本來就是一個我非常重視的朋友,我捨不得傷害他,但也許當我答應跟他交往就已經在傷害他
因為我不愛他,卻為了報答他對我的不離不棄和各方面的協助而和他在一起
但我自己很清楚,我無法對自己不愛的人付出,所以這段感情注定是會負了他
而我同事也因為我自己這些矛盾的心情對他的態度有點忽冷忽熱
看得出來他想進一步接近我,但又好像被我刻意疏遠而不敢再靠近
最近真的身心俱疲,但我無法再騙自己,我覺得自己的人生一直過得好累
我總是在滿足別人的期待,不管是父母還是身邊朋友,我總是會下意識的去討好每個人
我一直覺得自己可以的,我可以辦到,我可以做我原本沒興趣但因為是人人稱羨的工作,我的父母也會有面子
我可以去愛一個我原本不愛的人,因為他願意把我捧在手心上,而且身邊的眾人都覺得他很優秀
只是這幾天竟然有兩個朋友問我怎麼突然變的滄桑了好多,這讓我發現自己有多不快樂
在回家的車上突然眼眶就紅了,想念那個朋友說的有活力且全身發光的自己
如果讓我再選一次,我不會選擇一個前途看漲但只讓我感動卻無法心動的男人
如果讓我再選一次,我會選擇一個即便只是和他一起吃飯聊天也能感覺到幸福的男人
我無法知道未來會發生什麼事情,也許仍然持續忍耐漸漸也就習慣了,也許我成了被控訴的負心人
但我好想勇敢一次,不再顧忌自己的未來會因為現在的決定而失去什麼
只是想好好的對待自己一次,傻一次,選擇自己心裡真正渴望的那個人