剛剛又吵架了，給自己哭一哭、打打氣。
其實只是說說自己的故事。
交往半年，一個月的時候就被拐上床了，果然之後攻守逆轉。（笑）
這幾個月一直心慌。
可是斷斷續續給自己打強心針，但是太不穩定了。
交往之前每天做靈修，交往之後總是在吵架之後才做靈修、讀點書、看大家的感情煩惱。
我想這是我的惰性，不知道你是不是都跟我一樣？
他總有事忙，我們總是很少聊天，會深入地聊多是不快樂、或者吵架的時候。
每天都是「起床了？」、「很忙…」、「現在才吃午餐」、「OT…」、「回家了」、「在嗎？」然後一通臨睡前的電話。
其實我覺得每天也這些真的很好，我很喜歡他做的工作、喜歡他努力工作、喜歡他很忙也傳短訊、很喜歡他很累也會在睡前打電話給我。
所以在他工作時我不打擾。
但有時我也很想跟他說些除了日常的事情，例如我覺得自己在待人接物上成長了的地方，我很想告訴喜歡的人我成長了，想讓他摸摸頭稱讚兩句。
但當找到時機說，不知怎的說著說著他就會覺得不開心，覺得自己做不到我的要求。
我是個很愛胡思亂想的人，所以很不喜歡他讓我知道他不開心不告訴我原因，也不肯像平常的說話，每次都說以後再說吧。
這點幾乎是每次爆炸的原因，幾次跟他說想他改正他都沒有。
其實就跟我他總叫我不要想那麼多一樣，我都做不到。
每個人總有頑固都不讓自己改變的地方。
攻守逆轉之後他的確懶了很多。
例如見面次數少了時間短了、電話少了、短訊有點無聊，吵架之後總是我在哄他。
但他依然對我很好。
我晚回家他會等我回到家才睡、我的電話跌進水裡了他會深夜來接我借我電話。
他兩手都拿著東西的時候，在電梯裡伸出食指要我握住。
他會請半天假趕回來跟我吃個午餐又匆匆去上班。
他說他的責任是令到我快樂，不是教會我什麼。
他會很在意自己「很忙沒時間很小氣不夠大方」。（也是這次吵架的導火線，很莫名奇妙吧？）
我覺得，他很在意我。
我很感謝遇上他，很感謝他讓我學會了很多事情。
也學會了記得有人真心待我好。
抱怨也還是有的，人總是很貪心。
想多點見面。
想知道他多一點事。
想他愛我多一點。
想他快樂。
所以他不開心的時候，我哭得比自己不開心還要多。
所以很討厭我在他面前哭他怎樣都不哄我。 （生氣生氣）
所以很討厭我在電話那頭厚臉皮撒嬌裝無恥來哄他，他也不賞個臉笑一笑事情就算。
是的，這次鬧得很不愉快。
鬧得他又說了些有分開吧意思的語句。
上一次，吵架之前剛好烘了曲奇給他，所以有點逼迫他二選一：找我或者我接他下班。
我在家門口，緊緊的抱著他，心裡祝福他一遍又一遍，希望他快樂，希望他不會後悔自己做的決定。
這一次，他拒絕了見面。
但在我要求下他睡前還是有打一通電話給我，我跟他說，希望你過得開心。
因為這是我遇過的，很好的一個人。
我一直相信的是，我能改變自己，但不能改變對方。
我很想跟他一直走下去，很想有「從此幸福快樂地生活下去」的美好結局。
但是，如果，真的不能走下去，是的，分開會很痛苦，也要相信他的決定。
要相信這對他好、對我好。
而且經驗告訴我，分開不會死，雖然這才是第二次。（笑）