不知道為什麼這幾天心情有點低落,
一年前的事在無眠的夜裡仍偶爾像夢魘一樣揮之不去。
關於一年前:變成小三後 ── 原來不只是小三?
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現在的生活已經完全脫離了那個男人,
雖然有時仍會透過FB看看他最近過得如何,
但完全不會想和他有連絡或有任何牽扯。
一年前的惡夢,醒了就醒了,再來一次怕是消受不了。
介入他人家庭這件事,一直抹滅不了。
當初和那個男人的甜蜜其實想不太起來,
留下的傷痕依舊隱隱作痛。
對他妻子和小孩有些許愧疚,
對他的恨意則少了許多。
說什麼愛了就愛了,怎麼樣都放不下那個男人…
那都是自己的藉口吧。
即使沒有那個意仍是當了第三者。
一切都是自己選的。
傷痛都是自找的。
報應不爽。
我對他們的傷害和他們對我的傷害,算是抵銷了吧。
這段渾渾噩噩的時間其實不常,
但想來的確對我的心理造成很大的影響。
某種程度上來說,
仍是對愛抱有單純的想望,但一方面卻也是扭曲的無法想像。
世界上真的有報應嗎?
也許真是有的。
去年十月,也就是在離開那個男人的三個月後,我遇到了一個人。
認識半個月後,他很快就對我告白了。
在交往初期我就對他坦白過這段不堪的過去,
他也接受了,並說他想要撫平我內心的傷,讓我變得幸福。
我一直以為他的真誠真的能夠讓我再次相信:
愛一個人,也能夠很純粹。
原來我還能夠被愛,有人願意心疼我。
我覺得自己好幸運,可以遇到他。
於是開始想讓自己成為更獨當一面的女生,
想要讓自己越來越好,當個更值得他愛的人。
一直到今年四月底,他對我告白他喜歡上了另一個女孩。
那女孩似乎還沒有回應他的心意,
但我的前男友總之是對我坦白了他心裡有別人,
從去年年底就開始在意她了。
他說著說著就哭了,
還說他怕我因為這件事而和他分手,心裡難過。
我就靜靜的聽,沒說什麼。
「妳怎麼沒有哭?」他擦擦眼淚說。
「因為我變堅強啦…」我一副輕鬆的笑著回答他。
「變堅強?幹嘛變堅強?」他看起來有些困惑。
「因為我想要在你脆弱的時候保護你,支持你。」我輕輕的拉拉他的手。
聽到我的回答,他又哭了。
我一直以為這樣直白的他,是不會說謊的。
「所以… 妳不會跟我分手囉?」
「雖然還是會難過,但是謝謝你跟我坦白,我原諒你。
也許不能馬上就不在意,但是我會努力看看。」我垂著頭說。
「給我一點時間讓我想想好嗎?」他說。
他一想就想了兩個禮拜,這段時間聯絡冷冷的。
其實他好像本來就不是個很熱絡的男朋友。
第二個禮拜的周末,他說要和一個女生去離島玩四天三夜。
那女生我也認識,既然他都說是好朋友了,那我就放心讓你們去玩囉。
玩得開心點。
心底其實有點芥蒂,但想起他不喜歡我吃醋,我就試著大度一點了。
現在我回想起來,或許過分大度和體貼,
都只不過是促成他發展其他關係的助力而已吧。
界線到底在哪?
仍夠適度的提醒他他是有女朋友的唷,但又不過分叨擾小氣。
好難。
他回來後和我說,他決定繼續和我在一起。
我們也就這樣繼續交往下去了。
雖然他沒有特別說他那時喜歡的女生是誰,但其實我已經猜到了。
看見那女生FB的照片時仍會不自覺得想,啊… 真的好可愛。
平淡的繼續的交往了一段時間後,
我不經意的透過我們的共同朋友得知,
他喜歡上了那個和他一起去旅行的女孩,
而他更前段時間喜歡上的女孩,
則在他對我坦白前的幾天,
也和他單獨旅行幾天過。
我們現在分手了,但我仍放不下。
我提出分手後他的確挽回過,
但他卻無法保證他能夠專一對我。
仍然傻傻抱著一絲期待的我,
和希望保持點距離但又能像好朋友相處般的他。
還不能狠下心和他斷去所有聯絡,
於是心底仍是苦苦的,
但又會因為他偶爾的溫柔而開心。
明明知道他不會為自己改變…
「大概是報應吧…」我有時會這麼想。
就攤成大字型躺在床上呆愣愣的想著。
在我和前男友分手後,
我的高中前男友和我重新連絡,
在幾個小時的敘舊談心後希望我們可以再「溫存」一下。
而他是有女朋友的。
我頓時有些疲累,便離開了。
去年和我告白過,卻被我拒絕過的男生也和我連絡了。
他也有女朋友。
他也很直接的說想和我發生關係。
我忽然茫了。
這些男人怎麼了,為什麼都要找上我?
難道當過一次小三後,便成了一種烙印,擦都擦不掉嗎?
到底什麼時候才到盡頭。
對於一段純粹的感情,是越來越不抱期待了。