不想傷害人
卻傷害了人
不想傷害的人
最後都會受傷
/
不明白自己究竟哪裡出了錯
止不住想靠近另一個人的心
明知道不可為 心卻不受控
想要逼迫自己不傷害任何人
所以默默承受
忍不住說出口的告白
以為就此結束
卻意外的燃燒起整片森林
道德的束縛
眾矢之的
承擔的如果是責任
為了表示接受懲罰
是不是最終
只能選擇傷害自己
以示負責
#1
如果是出軌或是第三者只能說自作孽
#5
情感始終許多無奈，這也是人生歷程不是嗎？
由他人去看待吧！好好珍惜自己善待身體。
#6
我終究無法理解
這種毀滅式的愛
明知道不可為而為之，結果毀了彼此
我終究無法理解
無關責任也無關道德
而是這樣子做，你們會快樂嗎
戀愛 不就是要兩人一起happy嗎
如果是導致痛苦 懊悔
還帶著深深的愧疚
何苦呢
但是 ，在學生時代 ，為了擺脫自己是資優生的包袱還真的賭氣結交過像樓主這樣的朋友
然後清楚知道我終究有理性與底限，才清楚將來會讓我迷戀的應該是怎麼樣的男性
有時候人生偶爾叛逆也不錯
然後，我離開了我那位朋友，只能說聲抱歉，我們是不同世界的，所以我也無法理解當年她為了得到異性的一些做法
不過，還是誠心希望樓主走過來
知道沒有好的結果怕燃起整片森林那就現在做出退場機制吧！
這樣傷害才能遏止
我們的生活並不需要靠愧疚的情愛來找出口、浮木或者刺激
唯一能讓你開心的無非就是靠自己站起來
可以容許自己欣賞異性，但是欣賞、好感，未必能織就出愛情
加油吧
也許陷入要爬出很難
如你所說傷人又傷己
但是要堅信自己擁有爬起的潛力
斷。捨。離。吧。我們一起努力，最近我在收納也斷捨離一堆雜物。
#7
人若不能自制只能無奈那也枉為人
有伴想多p的思想並沒有比實際已出軌好多少
同樣害人傷己
#8
我是原PO.
#1 多年前也曾經是留下這種言論的你。
#7 並非有伴想多P，也從未有過這種想法。
／
#6
謝謝妳，願意跟我聊這麼多，感謝相逢，感謝妳的回文。
是，我覺得好痛苦。
我從來沒有，從未想過自己會遇上這樣的事情。
我還以為這輩子，我會深深地只愛一個人。
我不懂怎麼會在一直愛著自己的人身邊，卻愛上了另一個人。
承如我回復#1，在多年前我也曾經是那位視出軌為罪大惡極的那一位。
「自作孽、咎由自取」我講過一樣的話，對一位曾經糾結痛苦的女性朋友。
但現在我是曾經的她，笑著告訴自己這是不是報應。
因為一些原因，不知道自己的生命什麼時候會結束
也一直以為對方根本不把自己放在眼裡，與其說是告白，
不如說以為不可能，只是用這樣不後悔也做個了斷。
沒想到以為就此是終點，未料卻是兩個人的開始。
好幾次想把他狠狠推開，
覺得應該讓他去追尋能一起有未來的女孩。
覺得不應該傷害一直陪伴身邊的另一半。
但也曾想過一了百了的把事情攤開，
告訴自己的另一半。
但又深怕因為坦白反而傷了他們兩個人。
我也深深知道，愛情有先後順序，
深深知道，有些事情終究無法再有改變。
也明白人生就是選擇題，
可是我卻又怎麼在交叉路口上狠狠跌了一跤。
明明膝蓋好疼，眼淚總是不自主地滑落，
我知道這個世界不會給這樣的人很多機會，
也知道在這些過程中，受傷最重的會是自己
『戀愛 不就是要兩人一起happy嗎
如果是導致痛苦 懊悔
還帶著深深的愧疚
何苦呢』
我也一直這樣告訴自己，卻停止不住愛他。
因為痛苦，覺得是不是自己如果消失了，
不會因為自己出現在這個世界，
才不至於打壞了世人所認為的秩序。
我其實．．．
沒有想靠情愛來找出口、浮木或者刺激 。
因為一切都不在預料之內，承如我不曾想過對別人動心，
在與伴侶的歲月中，也曾遇過其他很主動的人，但我始終從來沒動過心。
我很徬徨，因為我真的沒想過會愛上伴侶以外的人。
可是心動了，心動的感覺好受傷啊…
老天給了人愛人的心，卻總是開了機緣一些玩笑。
現在的我，
就算斷了自己跟他，
回去站在伴侶身邊，
重新培養愛的感覺嗎？
我跟相遇的他沒有肉體關係，
因為截止目前，我們都很清楚不能做的事始終是不行的。
但精神上的愛戀，我不認為比單純肉體更易解，對吧？
這段期間我婉拒伴侶的求愛，因為虧欠我又閉上眼接受，
可就在最近一次，在過程中我卻哭了，哭的ˊ自己莫名。
覺得自己很糟。
所以來到這裡抒發心情。
／
想要罵我的就大聲罵吧。
是的，我活該，我咎由自取，我自作孽
我該死
#9
#5 好灑脫，我也希望自己可以。
其實大家，我知道這是總有終點的旅程，
好喜歡可以不要有這樣的人生歷程，因為經歷的過程好痛啊…
謝謝你們。
但願大家的心都能始終如一不起漣漪，
沒有痛苦的人生該有多完美。
#11
#9
這些問題其實沒有標準答案，每個人都有每個人的的觀念跟想法，對於感情跟愛情也都有不同的認同。
有人的婚姻可以多情可以開放式，一定有人無法理解，有些婚姻堅持著一對一但是三天一小吵五天一大吵，甚至多年的冷戰同樣也讓人無法理解。
有些人對於未成年早戀無法理解，但是也有些人對於多年情感最後無果也無法理解。
對於感情上面來說，我認為人是無法控制感情的，你沒辦法拒絕自己對誰有什麼樣的感覺，你只能夠壓抑著自己的感覺。
愛因斯坦說過“世界上沒有一成不變的事物”就連婚姻跟感情也是如此。
同時愛上兩個人其實科學的解釋下，因為兩人不同性格而產生的互補做用。
在於婚姻上面萬一起了漣漪，其實最可怕的不是漣漪，而是婚姻當事者自己放棄婚姻，由於伴侶本質上無法違背自己的情感，但不表示對另一方就沒有愛了甚至背叛，如果當事者能夠去理解、陪伴、互相溝通討論、共同學習，何嘗不是一個解決的方法之一？
人生的歷程上面，沒有不痛苦這件事情，每個歷程都有每個學習的地方，世界上沒有什麼事情是真正完美無缺的。
由於您開文有講到傷害自己以示負責，我先入為主的導入傷害自己身體，所以誠懇表達，請珍惜自己。
#12
必須補充，個人建議的意見，因每個人的人事物不同，也會有所不同，所以必須當事者自行判斷跟思考下在做定斷。
#13
#樓主
聽過一句某話嗎？『錯的時間絕不會遇到對的人』，在以前，我跟你的想法一樣，認為精神出軌更難解，不過，相知相惜的我們婚姻仍是觸礁了，我是被外遇的那位，他像一個粉紅少女一樣以為我分床就是不愛他了，他在超過太多次的求歡受拒以後向外尋求，總之是鬧劇一場，我差點簽下離婚協議書，最後是回到戀愛的初衷收場。
我當時甚感不解，一個人怎麼可以同時愛兩個人？我完全可以接受不愛了就好聚好散這樣的結局，卻無法接受一個人同時愛兩個人的作法。（大笑），因為這樣代表我當初看錯人，怎麼會找一個感情價值觀不一致的人？這件事已經經過第三年，要不是靠著跟女兒的對話，長期的觀察另一半，臉紅紅的某些貓友，我可能無法走出來。
我的情況跟你『非常不同』，後來才知道婚姻裡的性對於他就是愛的傳達，但是我因為冷戰產生性冷感故意忽略，現在回想起來我跟孩子們給他的冷霸凌還真是慘。
我們復合了，畢竟他也跟別人試過沒有愛的性竟然是那麼無法契合，甚至造成心理上的恐慌，這段療癒過程只要是老貓友都知道。
我想我應該有資格跟你說：不要傷害那個愛妳的人，如果沒有愛，就應該好聚好散；但是我知道你說不出口，我忍不住要告訴你：被外遇的人沒有你想像中脆弱，其實我在決定離婚（是出國旅遊回來發現當下凌晨二時衝去7-11買離婚協議書）並沒有怨恨，畢竟我們在一起曾經那麼真摯勇敢的愛過，這也就足夠，放手我會有更美好的規劃去追逐自己的事業夢，而且兩個孩子我會帶走的。
你清楚我在說什麼嗎？這個世界，再怎麼愛一個人，都是有其尊嚴跟底限的；換句話說，這個世界的真心誠意並不是失去了摯愛就無法活得燦爛，也不是這樣我們就會埋怨伴侶的。
婚姻是有階段的，它並不是枷鎖，這是我跟姊妹淘討論的結果，而我們也樂意接受好聚好散。我的好姐妹目前就在談離婚，她不想被婚姻牽制住，已經退休靠自己的積蓄環遊世界。
所以，我沒資格譴責你，但是只是謹慎的告訴你：萬一不愛伴侶了，請不要有所愧疚，感情沒有虧欠兩個字，但是請尊重他的感情觀，我想：這才是對另一半最好的恩賜。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
你痛苦時可以浮上臉紅紅來，其實我跟另一半分居時也遇到優秀的追求者過，沒有絲毫動心是因為我知道：好感、欣賞是無法織就愛情的，你可以說我得到了『不容易愛上人』的怪病
停止哭泣，喔我沒資格罵你，但是懇求你思考清楚，
不愛了沒有罪
同時愛上兩個人就要尊重對方好嗎
#14
#樓主
抱歉，歪樓一下
( 搔頭 )
若說，可以三人成行，同時愛兩個人。那是否也可以接受一妻兩夫 ? 一三五陪A老公，二四六陪B老公。
又或者，原本的一夫兩妻，而兩妻中的其中一個，再去外面找一個老公 ( 一樣符合一妻兩夫同時愛兩人的觀點 ) 。
當然，以台灣一夫一妻制
是以沒有婚配的情況下。
然而
畢竟這男女平等社會
女性經濟不亞於男性
所以就男女相同條件
以下用程式碼代入較容易解釋
a為男生，b為女生
a1 : b1. b2.
b1 : a1. a2.
b2 : a1. a3.
a2 : b3. b4.
a3 : b5. b6.
b3 : a4. a5.
b4 : a6. a7.
b5 : a8. a9.
b6 : a10. a11.
…延續至約1000/500萬人口數
再以台灣人口2300萬
取可做愛概數1000萬人口
( 除掉少子、老化、病例 )
這樣男女伴侶出現重疊
( 以男女各均50%為例 )
將高於75%
( 我們就以隱密不知情況 )
結論：
日後你娶的可能是親妹
或是妳嫁的可能是親哥
還是說…
我少數我這樣
…你們不要這樣就好?!
( 不行，大同世界就是以法制天下 )
不能只要我喜歡，有什麼不可以。
當然，我也知道…
以目前一些穆斯林國家
例如：印度。
一個月八千台幣就能再養一個老婆
( 傻眼 )
仍有一夫多妻制
( 資訊是四妻 )
但那是男尊女卑社會
( 男性經濟優於女性 )
在印度一些較新穎思維的人
也漸漸推翻這種一夫多妻制
結論：
台灣是男女平等社會
女性擁有經濟獨立
不愛了，你可以換一個。
但是同時進行式
就是老一輩的男尊女卑社會思念
( 又或者用女尊男卑來代入也可 )
所以…
所謂的三人行
有興趣的
聊一聊自己帶到旁邊去
民主社會的優點就是"性自主權"
但是想討論觀點
絕對迎來大家敵意
因為容易出現
亂像、垢病、爭執、糾葛
甚至…生命威脅問題。
#16
#不知道暱稱 #霍金的fans
謝謝兩位陪我說說話。
/
或許的確，論愛情，我愛的已剩後者。
我也很意外，我沒辦法再接受觸碰，
也許正因看清楚了自己現在的心。
也的確，剩下的都是滿滿的不捨他傷心和深深的愧疚。那種愧疚感就像貞子被扔在井底爬不上來一般。
我也想試著挽回自己對伴侶的心，所以一直試圖推開外面的他。也告訴自己，要知道一直在自己身邊的人是誰。但如同先前的回覆，我閉上眼，卻也莫名的哭了。
同時愛兩個人?
說真的，其實我也不大懂。
但在一段關係中，愛上另一個人，
在這一生，我是懂了。
我多希望自己可以從一而終，也正因為如此自己有更多的背叛自己的感覺，不僅僅是背叛了伴侶。
我知道要斷捨離，只是對於選擇是如此徬徨。
所以曾有了不選擇，先拋棄自己的想法。
因為不想輕易的傷害任何人。
不哭超難的，但我會好好的思考，誠摯感謝兩位。
之前數度很痛苦的時候，總是覺得在哪裡寫字給自己都不對，又輾轉到了這裡，也幸好是這裡，謝謝。
希望有一天，我也可以回來對別人侃侃而談那些年，給別人力量、陪痛苦的人說說話。
/
#14 你很可愛，我笑了
#18
#14
你的論點好可愛，該給那些暢談三人行的人思考一下，現在的女性大都擁有高度經濟自主權（像我的好姐妹光是年輕時奮鬥的收入都遠遠高過她先生，但是她追求的是有品質的愛情，才會告訴我婚姻是有階段性的，不愛了可以好聚好散），萬一女性想同時愛上兩個，那些高談開放性關係的男人可否接受？
試著換位思考吧，就知道自己的心態是怎麼樣。
穆斯林的一夫多妻是男尊女卑的現象，如果可以選擇，這些女性不會喜愛這樣的婚姻。誰會喜歡搖尾乞憐接受施捨呢？
#19
非常認同#18
另外樓主我不是說你想多p
而是某樓說的無奈 讓人唾棄
不過也認同 錯的時間不會有對的人
不是你的不要肖想 浪費自己青春又背罪
也不要以為那是愛 那不是
而有伴不能專一那也別浪費伴侶青春
用名義綁住他又要自己做…
#20
出軌比第三者還…
同時傷害兩個人 說穿只愛自私的自己
即使不坦白 想和做的當下就已造成傷害
#21
#19
我有點不懂，按你文字所敘述，所以你希望出軌的人是否最後不應選擇愛的對象，也不要回伴侶身邊？ 那所以出軌應該都要選擇樓主說的，那所謂第三條路，是嗎？
#22
家庭、婚姻、感情，不是講理的地方，聚力已爭，贏了甚麼輸了甚麼?
每個人對這方面的接受跟認同都不盡相同，而且出現裂痕是雙方都有問題，而非單一方的問題，但是往往人都同情弱者的。
現代分的女生大部都能經濟自主了吧?這不是一件很平常的事情嗎?
假使雙方不能好好溝通跟學習，那麼肯定會出現裂縫，人生就短短幾十年能一起相處的時間就有限了，那麼為何還要冷戰、爭吵?
殊不知其實這些過程對於小孩、伴侶、家庭已經造成傷害。
假使好聚好散那麼好用，那麼其實這種感情也會有人認為並不會高尚多少。
人生的情感本來就很多無奈跟變化，難道你好聚好散之後下一個就會比現在的更合適?
人吃五穀雜糧，對於情感多少難免也會五味雜陳，第三者其實不是最可怕的，最可怕的是兩人不知道怎麼去面對還有不知道第三者會出現的原因。
整樓看下來也沒人去提倡3人行或者多P吧?只是想表達每個人的認同不一樣並提供不同的看法不是嗎?
#24
#20
乾脆出家六根清淨算了，人的七情六慾誰能完全好控制自己?
連想都是背叛，這種要求是不是太不符合現實了?
人怎麼可能都可以完全控制你的情慾?
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老公:那個女生好漂亮喔，我想去跟他舌吻!
老婆:你去啊!你就以為人家要跟你舌吻喔?
老婆:那個男生好令我著迷喔!他散發著令我血脈噴張的特質!
老公:你說說哪種特質!我也行啊!
老婆:老婆我又愛上別人了!
老公:老公那他一定很棒對不對?可以多講講他的事情給我聽嗎?
老公:我覺得三人行好像很幸福!
老婆:那我們可以去研究看看所有的利弊關係，如果真的很幸福我們也可以試試看啊!
老公:夜深了，我在想暗戀的對象了
老婆:我也是!
合奏:好吧!那我們給彼此一些空間，你在書房我去房間，明天再分享你想些甚麼給我聽
老公:老婆今天要跟朋友出去聚會一下，他們等一下來接我，不用等我睡覺了你累了自己睡
老婆:好啊!那妳出去要小心安全
深夜了，打電話給老婆:老婆他們喝酒喝掛了，我只好當司機幫他們開車載他們回去，我在XXX你可以過來載我嗎?
老婆:好啊!那你要等我一下喔，我睡著了起床要整理一下
完全取決於你們怎麼去相處跟化解，並非一板一眼的倫理觀念，婚姻有階段性可以好聚好散，那麼我想請問你們結婚幹嘛?結婚後階段性到了再互相傷害?考慮過孩子感受嗎?考慮過雙方家庭的感受?
未成年戀愛、發生性關係，就一定是誘拐、噁心、心智未成熟?那麼你們都長大成人了為什麼還未婚生子，然後再來給你們的小孩子解釋?那為什麼未成年人家知道怎麼避孕，知道結婚後等到經濟有一定基礎在生小孩子，人家為什麼懂得人生規劃?
人家暢談3人行就是變態、噁心、自私，那我想請問你們貞潔、神聖、高品質的愛情，你自己跟你的伴侶換過幾個戀愛對象，跟多少人上床過?人家暢談3人行的還是1:1呢!
如果說健康教育課程裡面，老師總是這個非禮勿視、羞羞臉、骯髒，然後這兩課回家自己看老師就不教了，然後就會產生未婚生子不懂怎麼節育跟保護，同樣的在人的情感上面每個人每個經歷都不一樣，所以該學習的問題都會一直存在，直到你們蓋上棺材板為止，如果你們用不健康的心態去看這件事情，基本上討論跟想出來的也是不健康的。
暢談三人行的人認定伴侶是唯一能在生命中陪伴我最久的人，所以我們要當彼此的紅粉知己、藍顏知己，不用爭論太多的對與錯、公不公平，不鑽牛角尖去在乎細微矛盾，反正我們要開開心心的一直走下去。
高品質的愛情，感情或婚姻有階段性的，要忠貞、要操守，然後再來婚姻跟感情有分階段性的，不愛了不喜歡了，再來離婚再來分手?
如果一對夫妻連你們所謂的精神出軌、骯髒的三人行都能去討論了，你們想想看他們之間還有甚麼問題是不能討論的?有甚麼事情他們解決不了的?
現行的婚姻制度跟道德規範，在於人類的社會發展上面有極大的幫助跟穩定，這方面我認同，但是!這些並非完全全部都符合於人性，所以必須去了解事情的根源所在，就必須要去研究、討論、暢談，之後再去自我思考跟總結該不該這樣子去做，裡面會有甚麼利弊得失。
然後別把女人的經濟自主當作是兩女平等的基本界線，男女平等只是一個美好的詞彙，從生理構造跟這個現實社會所有因素裡面，本來就不可能完全平等的!
如果說精神出軌了還是肉體出軌了，你還想要這段婚姻跟感情，那我奉勸你不要對著你的另一伴大呼小叫、咄咄逼人，他在這條感情路上摔倒了，與其把他踹死倒不如去想更有智慧的做法，在於生活上也都可以這樣做，不要男生出去個聚會你就想他是不是初去偷女人了，女人出去逛個街你就想說被載去汽車旅館了，就算真的遇到了也還是會有處理跟解決的餘地，越害怕失去甚麼就越容易失去甚麼，彼此把彼此掐得死死的沒有空間了，兩個人就一起窒息吧!
暢談就要被隔空斷言我們的前世今生，就要起底我們的出生身世給你們看嗎?你們太小看我老婆了吧?他20初頭歲的時候就直逼60K了，後來我退伍自己開創公司靠我自己一個人很多事情都是瓶頸，才叫他回來幫忙的ˊ，至於大學我們兩個讀了半年，一起討論之後覺得學校裡面的東西不是我們在社會上要用的，所以兩個人認為不應該浪費時間跟爸媽的辛苦錢，決議一起休學去走我們要走的路，你們真的以為在這17年的時間雙方就沒有別的追求者可以選擇嗎?你們繼續在自己的幻想裡面開開心心的吧!(這段算我自行發洩的一段，我刪減很多了因為認為沒必要起底太多給人家看)
我說的不一定是對的，因為我們認為這個領域方面必須要一直學習到蓋上棺材板，我們也不否定你們講的是錯的，不需要你們一定都認同!但是希望大家互相尊重，畢竟現實生活無法聊這些了，連網路上都不能聊，那麼會少了很多心情抒發跟學習的管道。
#25
#22
仔細看下來，你還真的曲解我的意思了
夫妻相處有磨合自然要溝通，沒有爭吵的婚姻也未必是完美的，年輕時看過曬恩愛的情侶，女方莫名其妙被分手的原因正是因為女方粉紅泡泡太多，男方上大學以後發現彼此在本質上有差距，所以這個女孩莫名其妙被分手了
男主角是我同學，經過兩年以後找到他心目中的對象，一個文青女孩，笑起來燦爛，而且是個有靈魂有想法的人，事後我們聊起他為什麼跟前女友分手，他說光是陪伴、享受，以及享受前女友的付出，久而久之不敢吵架，吵架變成一種罪惡，他喜歡能夠與他心靈契合的人。
我自己的婚姻也是，我們外在條件有差距，但是我愛我老公的個性，所以我坦著他結婚了，我熬過超級傳統的大家庭（婆婆、妯娌…），那是個很傳統的家庭，您知道光掃墓拔草每年要跑5個地方嗎？每年拜訪親戚要跑8個地方嗎？包括他負債累累還是我左手拿錢右手幫他還債的，一切都是因為我感受到他把我像珍珠捧在手心，所以我的回饋也甘之如飴。
今晨拿到綜合所得稅的退稅猛然看到15年前未上市公司股票竟然從慘跌爬到有股息，哈哈，當年負債近2000萬的那段青澀歲月現在變成會心一笑，已經不會計較當年跌倒谷底那麼慘，畢竟那段歲月我們愛得濃烈。
我正是那個吵架從不會把離婚說出口的人，因為我知道「離婚」這兩字是有權威的，一旦出口，駟馬難追。
如果沒有這麼愛一個人，經濟自主的女性不會這樣被消磨是吧？
但是婚姻沒你們外人想像中只有兩人的世界，總有失婚者看不慣我們的好，所以設局陷害，我又是個超級有自尊的人，我們並沒有吵得天翻地覆，到後來，漸行漸遠、甚至冷霸凌他的是我（不高興時帶著孩子浪跡天涯），一向他都是寵愛著我，而我渾然不覺。
其實，熱吵也有，吵到後來我數度離家，等逛街spa安了回家，大男人的他會撒嬌。
我這個人本來就有生物防禦本能，身體久沒接觸，自然啟發冷感機制，這不是我能控制的身體機能。
但是，我可沒把好聚好散當成高尚之詞，也沒有想再找下一個，不知道哪些文字讓你產生錯覺，我個人看待這段婚姻是感恩的，從認識到現在，人生有太多的第一次都有他在參與，我們歷經太多生命的壯遊了，即使在發現外遇的那刻我還是沒有太多的怨懣⋯⋯我反而會反省是不是他工作太累（他一天只睡四小時），缺乏我的陪伴，導致他要找安慰。
如果是這樣，我願意放他走的，條件就是孩子給我，我無法保證他比我更愛孩子，不然他不會老是因為我陪伴孩子而老是吃醋。
人生，並不只有愛情，而我也不是怕寂寞的人…學生時代就特愛把寢室鎖上沈迷於自己的世界中翁，甚至被鄰居們妖魔化也毫不在意。
我知道你是誰，我跟陌生人的你的本質有太多的不同，沒有必要去爭論怎麼是對？怎樣是錯？我也不會再做回應了。
#樓主
最後還是不歪樓，只給樓主
婚姻如果會走到有第三者，一定是婚姻本身出現問題，這是我走過來的歷程，我們夫妻都有很強的反省能力，才會走回初衷。
不愛了，就分手，好可愛，怎麼會被解讀成無情之詞呢？我倒是挺納悶的哩，日本都在流行卒婚，那也挺好
我問過我家那位，萬一我們離婚，你的下一步是什麼
他說那就一人環遊世界吧！他忙碌一輩子還沒機會出國呢^_^
而我呢？將在偏鄉執行我的教學計畫！
會結婚，一定有衝動的，仔細想想，結婚不就是當年出於自由意識的選擇？那麼不愛了還外遇，不就否定當年的決定嗎？「當你不愛了，請告訴我，我一定會寶愛你的決定」，這是我對另一半的「溝通」，復合以後，我把「自我」切割成一段一段讓他共饗我的日子！
這是臉紅紅版，所以難免有人以為愛情是人生的全部，個人覺得真愛是緣分、是機緣，沒有強求，自己一個人也是開心愜意。
…
我的姐妹離婚以後，目前正在歐洲，我很樂見她勇敢放棄「習慣」，那個英風颯颯的她一直讓我欣賞啊
#26
#22
還有，你似乎把我跟另一位貓女搞混了喔^_^
在此打住，我不想浪費時間在陌生人身上，我們的想法差異太大。