臉紅小編說:

你去過情趣用品店嗎?小時候總覺得台灣的情趣用品店是個恐怖的粉紅世界,透過透明櫥窗往內偷看,裡面有裸體的模特兒、奇怪形狀的內衣褲,爸媽還會叫你不要再看,好像進出的人都是變態。長大之後才知道,情趣用品店哪有這麼恐怖,也聽聽德國女生的老實分享!

性就像足球或政治,人人都能馬上加入話局,卻不見得要親身參與。我五歲時就從老媽那裡知道,小孩子和送子鳥扯不上關係,而是和爸爸媽媽有關。

自那時起,我知道的愈來愈多,我什麼都聽過了,我認為,沒人能再告訴我什麼了。因此,那天晚上和潔西卡一起掛網幾個小時、逛遍網路上所有的情趣用品店,感覺挺好玩的。心形的陰毛修剪器,太正點了!企鵝形狀的假陽具和按摩棒,有些甚至是令人害怕的尺寸,會把人嚇跑的!

在網上逛了兩小時之後,潔西卡問:

「妳說說看,Vibrator 和 Dildo 到底有啥不同?」

「誰曉得。」

為什麼影集會叫做「慾望城市(Sex and the City)」是有道理的。性和小鄉鎮就不會是影集,而是默片了。相對於凱莉和她的閨密們,我和我的姐妹淘談的不是性,而是錢、上帝、癌症和麵疙瘩。

在我們這裡的 Bravo 台雖然也有全裸的少男少女,RTL台也會在下午節目中播大奶,但是「Let's Talk About Sex」只是一首九零年代的暢銷歌曲,不是我們的信條。

我們首先得革除舊習。例如我的女友佩現在住柏林,她也努力要變成柏林。因此,她現在叫做佩(Pe),把特拉(tra)去掉了。她說施瓦本方言時有時會加入 ick, det 和 gloobe(譯注:均為柏林方言,標準德語分別為 ich, dat 和 glaube )。此外,佩現在會去情趣用品店。

在我們成長的老家,情趣用品店是變態的人才會去的地方。

在想看電影還要去錄影帶出租店的時代,阿倫的錄影帶出租店有兩個入口,一個給正常人走的,另一個給其他人走,他們年過十八歲,不想看我能看的那些影片。他們看「鹹溼片」。爸媽們能馬上判斷一個人是好人還是壞人。右邊的入口是邪惡的。

幼年時,我覺得走右邊入口的都是變態的豬哥。

二十年之後,在柏林,我們走右邊。在情趣用品店,右邊就是新的左邊,也就是說再也沒有左邊了。你不只要從右邊進去,你還一定要說出來。有一陣子,佩嘴上掛的全是這個。彷彿柏林加上情趣用品店的組合就證明你屬於開放世界的一部分。你藉此對自己及所有人宣告:「看看我,我很放得開。」(我們應該誠實面對「性」

佩在談情趣用品店就像別人在談超市一樣。

她問我是否試過最新的冰感潤滑凝露:「妳一定要試試,那是瘋狂的體驗。」情趣用品店對我已慢慢變成了紐約。聽了很多,自己沒去過,但覺得它一定很讚。我覺得自己頗為遲鈍。就像以前,當所有人都已接吻過,而我還只停留在幻想階段,我會感到恐慌。(情趣用品挑選建議

佩說,在柏林有婦女友善的情趣用品店。如果一個人不敢買按摩棒,他可以在結帳區拿一個有趣味引言的圓盤別針。上面可能會寫著:「蛋!我們需要蛋!」(譯注:前德國足球守門員 Oliver Kahn 在一次訪談中被問到他效力的慕尼黑拜仁隊在對抗敵隊時以零比二落敗,他回答:「蛋!我們需要蛋!」)

佩說,情趣用品店已不再齷齪下流,而是「美感十足」。

「美感十足」和性連在一起令我懷疑。《花花公子》裡的照片也總是「美感十足」,是所有「西蒙娜‧湯瑪拉」(Simone Thomalla,德國演員)們寬衣解帶的理由。如果有人看法不同,就是放不開嗎?如果有人在性愛和吃巧克力時想要喝全脂牛奶,而不要芥末花生和辣鮭魚酥,這就是拘謹嗎?

現在,對每種事物的恐懼都有一個專有名詞。對不潮(Unhipness)和放不開的恐懼一定也有。人們大可以以我命名。做為上情趣用品店的反義詞。

像進電子用品店一般地進情趣用品店?就像要買一支電動刮鬍刀?「您好,請讓我看一下那隻藍海豚。它怎麼用?充滿電要多久?好,那我試一下。如果我不喜歡能換嗎?」

我走進一間我的朋友佩曾多次檢測過的、美感十足的情趣用品店。保持輕鬆。放得開。

問題就在於,只要和性有關,我就放不開。有些人因伴侶關係、環境或是以性交易為業,看待性一派輕鬆。我不是這種人。(當性愛從床上來到閨蜜的對話裡

那個超級輕鬆的男店員朝我高興地大喊:「妳好啊!」所有的人都回過頭。在我的認知裡,他們當然是要看這隻走進來的變態豬。「我能幫妳嗎?」店員大叫,大家又回過頭。全部的人又朝我看,我甚至相信,音樂馬上要響起了。「謝謝,我只是隨便看看。」的確是這樣。

我感覺在店裡待了一世紀。我只需要十五分鐘讓自己顯得氣定神閒。在前面的部門主要是賣圓盤別針、保險套、潤滑凝露及有趣的配件,例如兔女郎裝,四塊歐元九十九分。為了不顯得兩手空空且在必要時說我只是要買一個趣味禮物,我穿著兔女郎裝在店裡走。彷彿你需要一個不在場證明,彷彿隨時會有警察大喊:「手舉起來!你在這裡幹什麼?」

我覺得自己像在一間沒有試衣間的內衣店裡。你實在無法在這樣一間店裡正經地買東西!就連顏色也瞬間曖昧起來了。別人腦海裡會突然出現什麼我不知道的不堪畫面?網路就是為我這種人發明的。

總之我在那裡,為了自我證明我沒有心理障礙。我內心吹著口哨、盡可能不引人注意地在店後方走動。左邊是按摩棒,右邊是陰道球。陰道球聽起來沒什麼不好。就像莫札特球(一種巧克力)。

就這麼穿著兔女郎裝走出店似乎太遜了,但是去讀產品說明又很難為情,這樣好像我不知道什麼是陰道球。畢竟人人都知道什麼是陰道球,心理障礙特大者除外。或者落伍的人。那是能讓你隨時隨地、不被發現地享受持久性高潮的東西。我在某個地方聽過這玩意。可能是RTL 2的報導。(聽過凱格爾運動嗎?)

我鼓起勇氣走向結帳櫃台。男店員大叫:「喔,找到東西了?陰道球?好選擇。妳會得到很多樂趣。」

他笑得很白痴,而我盯著陰道球。現在只差一個櫃檯旁的其他顧客用手指頭指著我說:「我知道妳,妳是 3sat 的。」這店和我的客廳一樣大,以前,輕聲細語就是為這種狀況發明的。你可以說我保守,可是在咖啡廳哺乳、在高鐵餐車上用手機講鹹溼內容以及在情趣用品店當眾高喊結帳的商品,我覺得不禮貌。

在回家的路上,我覺得自己有點可恥。假如有人曉得我不僅酷到去買陰道球,還打算用它,不知會作何感想?。「我是二零一三年的人,我住柏林。」我心想。

回家之後,我讀著產品說明:「陰道球極適合子宮下垂或子宮墜往後方、想訓練骨盆底部肌肉的女性。」

兩者我都沒有,也沒有持續性高潮的本事。我喝了三杯珊布卡酒(義大利的茴香味力嬌酒),覺得自己夠放鬆了,可以去退貨了。這真是太可笑了!

本文選自我的星期天和星期一之間少了一天